1、“哪部电影曾经让你痛哭过？”
“被我爸发现的那部小电影”。

2、一男生一直在过道里溜达来溜达去，我看得眼花就问他：“喂，你很闲哦？”
结果他妩媚地瞄了我一眼说：“我还很甜呢～”
我吐。。。

3、闺蜜开车带我去玩，车上，闺蜜说：“等下有两个帅哥要来，你把安全带系上。”
我不解的看着她！
她说：“你笨呀！这样看起来胸大点！”
我白了她一眼：“你也不看看，我不像你！我这么大系的上吗？”

4、女：我想去割双眼皮。
我：别去了吧，疼。
女：不太疼的。
我：不是，我是说我心疼。
女：哎呀，你真讨厌，我打麻药就不疼啦。
我：不是，我是说我心疼钱。

5、男：“我喜欢胖一点的女孩。”
女：“像我这样吗？”
男：“你这胖的可不止一点吧！”

6、我对医生闺蜜说：原你对那人怦然心动时，他刚好也对你手足无措！
她：你说的是心脏病和帕金森的爱情么？
我。。。

7、一女给情人打电话，“喂，你把车子停在我老公的车位上，留个电话在上面，写上有事打电话！”
一个小时后，她老公回来了。按照留下电话打过去：“你好，你的车子停在我的车位上，麻烦你挪一下！”
关掉免提，女说：“快走，我老公回来了。”

1、昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。
问他怎么了？他说吵架呢。
我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来。。。
这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。

2、我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：这是犬子，然后给我使了个眼色。
我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。
一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。

3、自行车胎瘪了，我想推去补一下，结果堂哥来了，说多大点事儿，他能补，我相信了。
晚上回来一看，自行车在人不见了，轮胎被拆的都不知道怎么复原，最最令人无法忍受的是，我扎的前轮，他卸的是后胎。

4、我爸吃饭噎着了不能说话，我妈迅速倒了一杯茶准备递给他。
我爸突然又指指后背，意思让我妈给他拍拍背，结果我妈端起水杯就泼我爸背上了。。。

5、“妈，这么多年我在你心里是什么？给个评价吧！”
“孩子，当年我违反计划生育，不顾一切生了你。”
“所以，对于你来说，我不可或缺对吗？”
“你想多了，我想说的是，打一开始你就是个错误。”

6、临高考时，夜夜失眠，遂向做医生的表哥讨了些安眠药，吃下后安然入睡，而且胃口大好。
顺利考上大学后，表哥对我说，当时给我的是健胃消食片。

1、知识就是力量，但无知的力量更大。

2、就算上了床又如何？还不是睡不着！

3、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼离开了水，也能烤着吃！

4、买空气净化器还是国产的好，那些欧洲啊日本啊美国什么的品牌尤其是北欧的厂家，感觉他们对除霾净化完全没经验呢。

5、“不是我乱说。”这个说的也许是真的。“不是我吹牛！ ”这个可以肯定是假的了。

6、朝鲜实在是穷，他们只有一个胖子。其实日本更穷，每次在影片中见到的日本人，穷得连衣服都没得穿。。。

7、一个总统，快过年了，工作丢了，工资停了，年终奖没了。总统都如此，做不好都会下岗，被淘汰！我们还有什么理由不努力、不奋斗！

8、“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看？”

“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的！ ”

1、云卷云舒，人卷人累。

2、情歌三要素：自以为是，情绪勒索，一厢情愿。

3、每次打雷我都很怕，怕你躲在别人怀里。

4、上帝是公平的，虽然你没有脖子，但是你有双下巴。

5、人家李白千里江陵都一日还，那你欠我的钱什么时候还？

6、天气好了应该多出去溜溜，踩踩点，看看以后老了去哪挖野菜。

7、一鼓作气再而衰三而竭的意思一定是：没有人在周四还能上得动班。

8、讨厌一个人是藏不住的，就算捂住了嘴巴，呕吐物也会从指缝中溢出来 。

9、俗话说富贵险中求，这句话不对啊，我每天冒着猝死的危险上班，也没赚到几个钱啊。

10、工作时间做什么都是带薪，带薪发呆，带薪拉屎，带薪摸鱼，只有工作不是。工作那叫用命换钱。

11、小明从小就没了父亲，为了感受到父爱，他买了股票，现在他终于看见跌了。
渣男套路：先叫姐后叫妹，然后再叫小宝贝，一旦到手就是今天忙，明天累，后天他要早点睡。

12、短篇小说：赌徒
刚拿了工资，他云了赌场。。。
全输完

公司一女领导问一个同事：我家请了个保姆接送孩子上下学，我该给她配辆什么车呢？同事：那就要看看你家那位跟保姆到哪种地步了！女领导￥#％#￥……％&

老婆问：什么是小确幸？
我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。
老婆顿悟：哦，我明白了，是说咱俩啪啪啪！

刚听到婆婆和别人打电话：是啊是啊，有的媳妇啊一吵架就摔电视，摔冰箱的！太不会过日子了！我家那媳妇儿，最严重的一次和我儿子吵完架刷碗，刷着刷着"啪叽"摔了个碗！那次她砸了两个碗…事后我看了一下，家里唯一两个烂口的碗没了…

一个王子被女巫施了法,一年只能说一个字,终于憋了五年凑了五个字,王子来到公主面前说：“公主,我爱你” 公主只说了一个字,王子当时就晕了, 段友们 公主说的什么？

1、一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣！”

2、小康是某机关临时聘用人员，领导找他谈话：“你虽然是临时聘用人员，但你应该用正式人员的标准要求自己”。
小康高兴地说：“太好啦，我不用天天来上班了！”

3、博士和邻居吵架，被一个泼妇骂了八辈祖宗，并被打了两耳光。
博士非常生气，一跺脚骂了出来：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的是反作用力，浑身麻木不仁，将来必定被剥夺政治权利终身。。。”

4、一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：“天底下就数这座桥造得最好。”
拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费力，他生气地说：“啥都不敢夸，刚夸完就变成最糟糕的桥了。”

5、说有个女人抱着只白猫咪，看到个卖鸡蛋的摊位，然后把猫咪放在一边然后自己去选鸡蛋。
卖鸡蛋的看着猫咪觉得很可爱，就一边摸猫咪一边对女的说：你的咪咪长的挺大啊。
女的听了很恼火，但还是强忍了下来。
过了一会儿卖鸡蛋又说：你的咪咪好白哦。
女的火了，对卖鸡蛋的说：“你再胡说八道，我就把你的鸡蛋捏碎！”

6、叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色淡然。
副将走向前来：“将军，我们要追吗？”
将军捋了一下胡子，缓缓说道：“追击吧。”
副将没有动，大军没有动。
将军一愣，又说一次：“追击吧！”
副将仍未动，大军仍未动。

7、两个人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”
老大爷：“对男女都有好处。”
女又问：“什么好处？”
老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”