1、每次方便面里有“秘制酱包”的时候，我都要四下看看确定没有人了才拆。

2、一位普通朋友开口向我借钱，我一贯奉行不借钱原则，但为了不伤和气，我机智地回答道：“我最近也缺钱花，不如我们合伙抢劫怎么样？”

3、正在路上闲逛，突然被人拦住套近乎，说什么好久不见，最近怎么样？在哪里发财之类的话，还说要请我吃饭。。。
我马上就来了句：“你认错人了！”然后急忙离去，心里冷冷一笑：“哼，不就是想让我还钱么？门都没有。”

4、这么热的天，男友还一直在外奔波，我也帮不上什么，但是怕他晒着，我还是忍痛选择了出轨，希望能给他的头顶带来一丝阴凉。

5、小时候，想要和爸妈一起去吃一次全家桶，可是我爸妈说那是垃圾食品。
长大一点，想要和男朋友一起去吃一次全家桶，可是我一直没有男朋友。
再后来，有一天，我发现我自己一个人可以吃掉一个全家桶。

6、坐火车，买到了上铺很开心，可以爬上去躺着，结果中铺小伙子非要跟我换，说他想要上铺。
换了之后，刚要上中铺，下铺小妹又非和我换中铺。。。
我只好在下铺了，我就是想说一句，300斤就必须睡下铺吗？

7、以前我和我妈说，我觉得人长得好看最重要，什么学识啊，有趣啊，在美的面前不堪一击。
我甚至放下狠话，我说我将来要是长得不好看，我宁愿死! 所以我能活到今天，就证明了我这人不管怎样，最起码是挺不把自己说的话当回事的。

8、我有个朋友说我挺会安慰人的，特别懂事，你这么懂事，一定小时候吃了很多苦吧。
我告诉他：那是因为我安慰你的时候，站着说话不腰疼！！！

9、“经过了三轮面试之后，我终于找到了一份新工作。”
“恭喜！居然通过了三轮面试，你太优秀了！而且，能设置三轮面试的一定是大公司！快跟我们分享一下，你进的是什么公司？”
“蹬三轮。”

10、他又遇见了那个女孩，看见她从出租车上下来，拎着行李箱和手包。
他很留意她，她很美，而且总是一个人。箱子看起来很重，女孩走几步就要歇一下，不时用手抹去额头的汗水。
看着她的背影，他忍不住想，错过这次可能就没有机会了。
于是鼓起勇气，加快步伐过去，拽了她的手包就跑。

1、女友：“老公，你有没有猛然发现我最近有点二？”
我：“没有。是经常发现，不是猛然。。。”

2、跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨，我：下雨了，都打在脸上了。
女友：我怎么没感觉。
我：那是你妆太厚啦。
女友%$^$%^*&

3、女：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗？
屌丝：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

4、女孩终于鼓足勇气向男孩表白，害羞地问男孩：“你喜欢我吗？”
男孩说：“不喜欢。”
女孩伤心欲绝，转身要走。
这时男孩叫住了女孩，对她说：“傻瓜，你还没问我爱不爱你呀。”
女孩破涕为笑：“那你爱不爱我？”
“不爱。”

5、一女同事怀孕了，开始看孕妇相关的书籍。
一天她问我们：你们知道怀孕之后最重要的是什么吗？
一个男同事嘿嘿笑了：最重要的是，赶紧结婚！！！

6、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。。。
我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。
她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！！
不说了脸疼呢！

7、和男友闲聊，我问他：“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀？”
这二货竟然来了句：“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗？”
我无言以对。。。

乘客a：这趟公交车可真暖和。乘客b：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。乘客a：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？

1、有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。
面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉。。。

2、和一妹子出去约会，幻想可能会亲嘴，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地戴的隐形眼镜。
现在看来我的决策是正确的，我要是戴着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎！

3、“姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”
“恩，是啊”
“活该你单身！＂

4、在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了”
只听此男淡然一句：那你站边上先扭着，让我先打了。。。

5、哥们喜欢一个姑娘，但是姑娘对他不感冒，爱答不理。
有人给他出了一个主意，采用迂回战术，和姑娘的爹搞好关系。
于是他天天找机会和姑娘爹喝酒、钓鱼、下棋，玩的不亦乐乎。。。
果然有用，现在姑娘见了这货就热情地叫叔。。。

6、今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了！
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹。。。

7、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
。。。

1、脾气不好是因为没睡饱，我睡好的话可萌了！

2、今天我生日，有什么比较贵的方便面牌子介绍下吗？

3、二营长，你他娘的意大利。。。面呢，端上来让我尝尝！

4、我觉得我在相亲道路上就像一条蛆，很勤奋却不招人待见。

5、人到中年，对健康养生特别关注，昨晚在梦中，居然做起了眼保健操。

6、半夜被人打，当对方举起砂锅那么大的拳头时，我竟看饿了。

7、知道你过得不好，我特别欣慰，对你付出了这么多的感情终于得到了回报。

8、今天我拉肚子找不到厕所，只能用手捂住了！你以为我捂住屁股？错，已经晚了，我捂的是鼻子！哈哈哈哈哈哈哈！

9、曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有去珍惜，如果再给我一次机会，我也不会去珍惜，因为这样显得比较屌一点！

10、我是一个送外卖的，不打游戏，尤其是王者和那什么联盟我根本就看不懂，其实呢我的想法很简单，你们打一局要几十分钟时间，而我能在几十分钟送掉几个单子，赚几十块钱。
虽然我讨厌你们玩的那些游戏，不过我喜欢上网吧玩游戏的你们，你们没有时间观念，稍微迟一点我也不会因此挨骂！

1、请管好你的嘴。因为我会随时亲你。
我有一个超能力，超级喜欢你
你为什么要害我？害我那么爱你！

2、女人和男人的区别：女人费尽心思让自己变得好看，男人费尽心思让自己变得快乐。

3、爱美是女人的天性，爱美的女人是男人的天性。

4、现在的年轻人，安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

5、所谓奉子成婚，就是现实生活中的“你弄坏的。”

6、屌丝的一大特征：言语上的老司机，行为上的大怂货！

7、为啥同样是描述对异性产生了感觉，用在女人身上就是情窦初开、少女怀春。。。用在我们男人身上就是兽性大发！

8、“熟得没法做情侣”的意思就是“你打算用在对象上那些招都已经被我知道了”的意思吗？

lz女，平时打扮比较中性？昨天和男票一起逛街结果后面一妹子指着我们在和她朋友猜攻受 ??`竟然说出如此粗鄙之语

1、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。
所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。

2、一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”
女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！”

3、上午和闺密去看钱包，我看中了一个小巧的，让闺密帮着参考参考。
她说：“恩，确实小巧，特别适合你这种没钱装的人用”

4、帮一女生换灯泡，2张椅子摞在一起，爬上去，我还贫嘴：“这活，只能我们男的来干，你们……”
还没说完，啪啦一声就摔下来。
那妹子过来说：“对，我们不经摔。”

5、女友：“你有没有看过乌龟摇头?”
我(摇头)：“没有。”
女友：“那你有没有听过笨蛋说有，白痴说没有，智障不说话的故事？”
我：“。。。”

6、女朋友问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊？”
答：“没有，第一眼先观察眼睛。”
女友：“哎哟？什么时候审美观变那么高尚了”
答：“没有，如果她眼睛不看我的话，第二眼再看胸。”

7、水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。
“打开，我买一半。”我跟老板说道。
妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。
“谢谢，你真好！”接着付钱扬长而去。
这个故事告诉我：弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的！

1、岁月不饶人，已经53岁的我，已经失去了英年早逝的机会。

2、每当乞丐向我摇他那沉甸甸的碗时，我就感觉他们似乎在说：“穷B，见过这么多钱吗！！！”

3、秋天是收获的季节，别人的收获是成功与快乐，我的收获是认识到并不是每个人都会收获成功与快乐。

4、渐入深秋，天也越来越凉爽，空调车都调回了一块钱，但还是有乘客不注意投两块，司机看到也不提醒人，我就忍不住多嘴：师傅我和前面那人一起的！

5、男人就不能怕老婆！刚刚跟老婆吵架，我上去就用我的脸狠狠的打了她的手两下，由于用脸过猛，我的嘴角都流血了！现在她老实多了！

6、臣本布衣，躬耕于南阳，私人农场，健康营养，烧烤涮锅，优惠多多，欢迎光临。
庭有枇杷树，吾妻死年手植也，今已结实，甘美多汁，二十块一斤，数量不多，欲购从速！

7、最近发现一个很节约的喝水方法。康师傅茉莉蜜茶喝半瓶加半瓶水，就成了康师傅茉莉花茶，再喝再加就成了茉莉清茶，再喝再加，就成了茉莉花茶无糖版，再喝再加，就成了农夫山泉有点甜，再喝再加，最后就成了康师傅纯净水。

8、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神”
“这就是你进女厕所推销保险的原因！”警察问。

9、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。
有人问我你7岁干嘛去了？
7岁养了一年的伤。

10、公司宿舍两人打骂。。。
A：去你大爷的！
B：去你大爷的！
我：你们俩骂就骂，别扯上我行不？
尼玛，两个人现在开始一起揍我了。。。

11、今天在粪坑边上看到一只蛆宝宝，白白胖胖的好萌好欢畅，我看见它弓着身子向我爬来，真的好可爱啊！
于是我将它放在手中玩弄着，好柔软的皮肤啊！
我拿起它仔细的欣赏着，发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。
哇！好神奇的动物啊！
看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。
哇！一股神奇的味道我从未尝到过的味道。
为了更久的体验这种味道我没有一口咬下，我让蛆宝宝在我的舌尖齿间游走。
它调皮的在我嘴里翻滚着，蠕动着，弄得我痒痒的。。。
终于我忍不住了一口咬下，只听见啪的一声蛆宝宝爆裂了，一股脓水冲刺整个舌尖。
味道美极了！我带着满足的笑容走出了茅房！

1、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”
男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有像你的眉，有像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

2、女：我的手好凉！
男：把手插进自己袖筒里捂捂就暖和了，插得越深越好。
女：滚，这TM用你教？

3、女孩：“夕阳西下，月上柳梢，既是良辰美景，当有赏心乐事；佳人伴伶仃，寂寞守寒窗；花开堪折直须折，莫待无花空折枝。君非楚留香，亦是惜花人，难道要令‘海棠无人赏，黄花明日老’？”
男孩：“说人话！”
女孩：“约不？”

4、女：亲爱的，你形容一下我的脸吧！
男：你的脸，就像是辽阔的夜空！
女：哇哦！很有诗意呢！
男：是啊！又大，又黑，痘痘还像星星一样多！

5、和女友聊天问她：你喜欢我？还是喜欢很多的钱？
女友想都没想，笑嘻嘻的告诉我：我喜欢你挣很多的钱。
明明是一道选择题，硬是被她变成了填空题。。。

6、一对情侣在遛弯。
女：我冷！
男：哦，那跑跑就暖和了。
女：你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。
男：就是冻死那个？

7、在小区门口遇到一美女，拿着一条绳子，穿个运动装，我马上陪笑的前去搭讪：美女，跳绳去呀？
美女回头一看，愣道：诶，狗呢？
我：你是说单身狗吗？我。。。我就是啊！