1、天太热，今天去买了台风扇，买回来通上电才发现没有风扇叶，正当我纳闷的时候，里面开始发红。。。

2、朋友开了间面包店，抱怨不赚钱，每天就靠门口两台摇摇车，苦苦挣扎！
我：“摇摇车赚钱的话怎么不多弄几台？”
朋友瞪我一眼：“我开的是面包店，不是摇摇车店！”

3、今天滴滴打车来了辆宝马X6顶配版，我问司机：“开这么豪的车还来跑滴滴，你也不差这几块钱，什么原因。”
司机说：“我就喜欢你们这些屌丝，目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子！”
我。。。

4、最近朋友圈流行晒跑步健身，一妹子是极懒的人，最近参与进来，基本每天都是第一，大家都很怀疑。。。
直到这几天突然榜上无名，问了才知，她把手机绑在他家狗身上，每天让狗院里溜达。
那天不小心狗溜达出门了，回来手机没了！

5、去年夏天跟朋友去江边，看到一女的跳江了，朋友二话不说就跳下去救人。。。
结果发现女的比他游的还快，还朝着江心游去。
哥们害怕了，往回游，就听那女的喊：“来呀，来呀!你快来追我呀!”
最后上岸了，一大爷说，这女的精神不好，水性特别好，经常跳的。。。

6、看完电影出来，看见一对情侣在门口吵架，女的埋怨男的买错票，她想看金刚，结果男的买成金刚狼。
男的辩解说：“名字太相近了，也怪不得我！”
女的驳斥道：“那我姐跟我名字相近，还是双胞胎！你怎么就分得清？”
男的有些被逼急了，于是说道：“你姐不是胸口有颗痣嘛！”
女的听闻后，立即打了男的一耳光骂道：“混蛋！我姐那颗痣在胸部下方，你是怎么知道的？”
男的抓住女的手吼道：“你气昏头啦？我是你姐夫啊！”

7、如果别人占了你车位，提醒他一下就好了啊！劝你们千万不要买清洁球塞别人排气筒！这样人家的车会加不上油，还会积碳、莫名熄火，就算修理不是老师傅也很难找到原因！
更不要用502去滴别人的玻璃缝与雨刷器喷水孔，也不要用五金店里几块钱一大瓶的丙酮倒在别人的车上，特别是升降玻璃缝里！
更不要用两元钱一卷的医用胶带将别人车牌上的1改成7。
千万不要去松别人的轮毂螺丝或者在别人碟刹片上喷机油会出人命的！
不要拿螺丝钉放在别人轮胎前后，不好补！
还有，别人自动折叠的后视镜你不要强行掰，不要用黑色的油漆笔去涂别人车牌上方的行车记录仪前后摄像头，更不要用502滴别人轮胎的充气口！
做人还是心善的好！让一步海阔天空，忍一时风平浪静。

儿子和邻居家的儿子去湖边儿玩，到了晚上我和邻居去湖边找孩子，看到他们玩的身上都是泥，和猴子似的，我上去拉住儿子就打，而邻居脾气好，拉着孩子去胡里洗了洗，我正在教训儿子的时候，邻居喊了一声，别打了，那是我儿子

1、婚姻是爱情的坟墓，幸亏我两样都没有。

2、女生心里：我不找你那是我在忙正事，你不找我那你就是外面有人了。

3、热恋的时候，送我回家巴不得多绕几条街，慢慢的到后来送我回家连红灯都敢闯。。。

4、其实失恋这件事，只分为三个过程：恨他的烂，忆他的好，一巴掌拍醒自己向前看。

5、叛逆和叛变区别是？叛逆就是瞒着爸妈去开房，叛变就是瞒着男友去开房。

6、好身材背后不只有汗水和泪水，还得咽下不少口水！

7、女：是不是只要一个长得不难看的女的主动。你们这些男的就没有一个能忍住的？
男：错，大错特错，有时候难看的也不一定能忍住！

8、至尊宝想救紫霞，必须要打败牛魔王；要打败牛魔王，必须变成孙悟空；要变成孙悟空，必须忘掉七情六欲，从此与紫霞是陌路人。
人生就是这样，想跟心爱的人在一起，必须事业有成，想事业有成，必须丢掉纯真戴上虚伪的面具，而当你事业有成时，才发现再也找不回当初的自己和那份纯真的感情。

有一美女同事，孩子三岁左右，身材依旧火辣，那天她带儿子来单位我男闺蜜陪他玩，小孩子问我男闺蜜，叔叔你最喜欢什么动物啊，我想了想很猥琐的告诉他，叔叔最喜欢羊驼，事后他妈追了三条街。

“如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。”“真的么？”“嗯”“擦！别关路由器呀～”

第一次是在高中在初恋女友家，我啪！啪！啪！啪！结束后回宿舍跟舍友炫耀，我第一次做了四次！多年以后，我终于懂得低调了，觉得愧对当时那几个兄弟崇拜的眼神…

丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面！丈夫大怒道：“你是什么人？”男子不答。接着又丈夫迷惑地说：“噫！你好面熟，我好像在哪见过你？”这是，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。”

一女人问大师：大师，在这么复杂险恶的世界，我一个弱女子如何保护自己？大师说：你把妆卸了！

今天带老婆去超市购物，老婆想吃烤鸡腿。我说：嗯，你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿，咱们只买后腿，前腿不好吃。老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员。老婆：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”售货员：“…我也不知道呀，应该是后腿吧。”