非常开心

把脉情感男女,诉说幽默心声

1、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,还抢女生的老公。。。


2、眼睛大、小细腿、小细腰、各种蕾丝、还带美瞳。。。苍蝇就是长这个样子滴!!!


3、当扣子离开了衣服,才知道什么叫做依赖;当衣服失去了扣子,才懂得什么叫陪伴。


4、女人心,海底捞,麻辣烫,豆沙包,肉夹馍,炸鸡翅,马蹄酥,蒸蛋糕。。。


5、据调查,43%的女生愿意嫁给富二代,而另外57%的志向远大。。。愿意直接嫁给富一代。


6、希望各位男士周知:女生好哄是因为她喜欢你,不是因为她脾气好。她脾气不好。


7、Q:“男人是钢铁制成的,那么,女人是什么做的呢?”A:“女人是磁铁做的!”


8、你夸女孩照片好看,女孩说:“哈哈P过的。”你直接说女孩照片是P过的,女孩说:“呵呵滚。”


9、女生说“没事”的意思是:老娘气炸了但就是要端着不说你TM最好赶紧弄清老娘为啥生气否则你就完蛋了。
男生说“没事就好”,少数人是真以为没事,大多数人的想法却是:谁不知道你生气可是要花几个小时哄你好累啊既然你说没事真是太好了那我也假装不知道好了。


10、叫你不要买车的人都是已经有车的,告诉你年轻人租房就行的人都是有房子的,劝你不要结婚的人都是已经结了婚的。这一切都可以说明一个现象:你是一个没车没房没对象的人。


11、女人穿丝袜。夏天你问她你穿丝袜不热吗?
女:不热啊,丝袜是透气的呀!
冬天你问她你穿丝袜不冷吗?
女:不冷啊,丝袜是保暖的呀!
我去。。。丝袜这么神奇?

老婆惹不起,能让老公哭瞎!

1、和老公一起坐长途车,路上颠簸。
突然一阵恶心感袭来:“老公,我想吐,赶紧给我找个袋子。”
他递给我一个黑色塑料袋:“你以前不是不晕车吗?”
我接过袋子直接套在了他头上:“我没说我晕车啊。”


2、打扫卫生翻到老公的私房钱,不好意思给他没收了,把手上的手链褪下来,跟他私房钱放一起。
跑去跟老公说手链找不到了,让他帮忙找找。
没多久,老公拿着手链跟私房钱过来:“老婆,手链找到了,你看看这个钱是不是你一起掉的?”


3、春节过后,老婆问儿子:你是喜欢去奶奶家啊,还是去姥姥家?
我在旁劝道:他这么点小孩,不要问他这种问题?
老婆横了我一眼:那你来答?


4、老公下班回家,额上有一片殷红,老婆见了大发娇慎:额头怎么会有口红?
老公:不是口红,是血,开车前额撞在方向盘上了。
老婆面有喜色说:哼,算你运气好!?


5、在公司遇到点不顺心的事,跟老婆说起来,越说越烦。发狠道:“老子不干了,辞职!回家专职伺候你得了。。。”
老婆来了句:“你长得不咋地,活儿也不咋地,还想吃软饭啊?!”


6、我:“老婆,西门超市两个快递取完了,南门超市两个快递,只找到一个呀!”
老婆淡定的说道:“那可能是快递员把快递放到西门超市了!你再去西门超市找找,应该还有一个。。。”
我。。。


7、跟老公冷战几天了,一句话也没说过。
早上老公是在忍不住了,跟我说:老婆,你的气消了吧。
我没理他,
他急了说:你生气这么多天了,就是充气的,也早就没气了。
我。。

爱开玩笑的夫妻欢乐多

老婆:老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子。。。老公:说重点。老婆:3000。

爆尬,无言以对,有笑也行哦

1、去楼下小卖部买东西,结账时问老板有没有支付宝,老板说没有,有加多宝。


2、今天在街头听到两个女人在八卦:“那个谁谁谁也太八卦了吧!”


3、一次摔跤,屁股上方有点疼,于是在家撅起屁股,对着镜子,自己贴膏药,手里拿这膏药,一点一点,越来越近,啪!他娘的,贴镜子上了。


4、男:“晚上出来方便吗?”
女:“不了,我家里有厕所。”


5、朋友圈有个妹子说舍不得开空调,我说:“你买起包来一个接一个,过日子却精打细算,很匪夷所思了”
妹子:“不精打细算过日子,哪有钱买包?”
我竟无言以对。。。


6、上个月去理发,有49的普通理发师和99的总监两种,选了一位49的Tony老师,感觉不是很好,今天又去剪果断点了99的,结果发现还是那位Tony老师。
老师腼腆一笑:上个星期刚升的总监。


7、“你是学什么专业的?”
“计算机”
“那89×23+228等于多少?”
“我是学计算机,不是计算器!”
“哦,那89只鸡×23只鸡+228只鸡等于多少只鸡?”
“滚。”


8、刚刚路边看到一个穿校服的女学生,居然在抽烟,心里想着这么小就抽烟,多不好,脑海里酝酿了好多富有正义的措辞,然后走了过去,说:“同学,你好!”
她“嗯~~?”了一声,然后瞪着我!
我顿时有点小慌,说了句:“能不能。。。借个火?”

我们公司的大门是感应的

我们公司的大门是感应的,人一到就自动开门的那种,有个客户非得试试会不会夹到他,就拿脑袋伸进伸出的来回试,果不其然啊,脑袋让门给夹了!住院了,客户是上帝啊,没法子,我们公司赔了医药费和误工费。

我马上就要走了

“我马上就要走了 ”“嗯 ”“我走了记得想我 ”“嗯”“我走了记的好好照顾自己 ”“嗯”“想我的话,就打电话给我 ”“嗯”“我就要走了,你就没什么挽留的表示吗?”“我有啊 ”“你做什么了”“我把你机票撕了”“。。。”

我是他爸

本人假期放假回学校在火车上,我买的票是那种三人一排的座位,旁边是过道。我旁边是个大叔,大叔里面靠窗是个漂亮妹纸,我寻思着跟妹子聊聊,我给大叔说这是我朋友,咱俩换换座位,那位大叔特淡定的说,我是他爸。。。

明朝时,翰林编修陈全善于说笑话

明朝时,翰林编修陈全善于说笑话。有一次,他误入富禁之地,被皇上的亲信宦官捉住了。陈全请求宦官放了他。这位宦官早就听说过陈全的名声,想趁此考考他,便说:“听说你善于说笑话,今天你如果能把我说笑了,我就放了你,可是只能说一个字。”陈全张口就说:“屁。”宦官说:“这有什么笑头?”陈全就解释说:“放也由公公,不放也由公公。”宦官笑得前俯后仰,就把陈全放了。

主治原来是这个意思啊,懂了

主治原来是这个意思啊,懂了。一个病人说他以前认识一个信主的,生了病吃药治好了,但他告诉别人说是主给治好的, 因为药物说明书上有“主治”两个字。

一对夫妻在啪啪啪,只听咔嚓一声

一对夫妻在啪啪啪,只听咔嚓一声,床的一只脚断了,男的说:这床质量真差劲。女的说:这也代表你厉害啊,明天换一张就好了。第二天。男的说:这床质量怎么样?女的说:质量杠杠滴,我上午都试了四次了。。。。男的:哦,那就好好像没什么不对?

强哥很热情

单位新来了一位美女,分配在强哥办公室。然后,来强哥办公室咨询的、办业务的牲口们便乌泱乌泱络绎不绝。强哥很热情,耐心的给美女逐一介绍:这个是小张,女朋友也是咱们单位的......这个是小王,已婚......这个是小李,小孩都已经读幼儿园了......
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