1、穷得不行，和老婆讨论理财方法，她说，买限量款包包啊，可以升值！

2、老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？
她说：“又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场。”

3、老婆：老公你去帮我把粥热热，我饿了！
老公：那粥再热就干了
老婆：没事我当干饭吃
老公：我怕他焦了
老婆：没事我可以当锅巴吃。
老公!@#!@#

4、老公：“媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝”！
媳妇：“老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！”

5、“老婆，我可以去阳台站会吗？”
“你怎么想的，大半夜还这么冷，你去阳台干啥！感冒了怎么办，你可是是家里的顶梁柱，你如果倒下啦，我们这个家怎么办！”
“但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了。。。”

6、婚礼上，司仪：“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎？”
新娘羞涩的说： “我的郎。”
“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢？”
新郎抢着回答 ：“我的娘。”
顿时场面就Hold不住了。。。

7、晚上吃饭，老婆给老公开了一瓶五粮液。
老婆撒娇似的说：“这段时间你辛苦了，喝点好酒。”
老公受宠若惊，笑道：“知道就好，以后也要知道我的好，对我好好的。”
老婆笑道：“你放心吧，我会的！”
过了一会儿，老婆的手机响了，一条信息，老婆打开一看：亲爱的，快点啊！
老婆赶紧回了一条信息过去：再等等，他快醉了。。。

1、那天请客去了一家饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵的吓人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单，一直翻了有三十分钟，服务员站在那等的不耐烦了就说：“先生，能不能快点呀？”
我啪的和上菜单对身边的客人说：“这家的服务员态度不行，我们换一家吧！”

2、你生病了，关系一般的朋友会说：多喝点水，好好休息。
关系比较好的会说：你怎么老生病？
关系铁的会说：卧艹，把你游戏账号给我，然后你安心去吧。

3、和闺蜜逛街，看到美人鱼款的裙子，我：“你说我穿上像不像美人鱼。”
闺蜜：“你还美人鱼呢，你美人虾爬子吧你！”
泥妹，绝交！

4、男同事在拆手机换电池(苹果)，拆开后盖的时候跟旁边的女同事说：“快给我拍一张。”
女：“你是要发朋友圈说自己会修手机吗？”
男：“我是要你拍手机！要不待会不知道怎么装回去！”

5、婚介所所长：“美女，像你这样颜值爆表的，应该很抢手呀！为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢？”
美女：“我也不想啊！谁让那些富豪老光棍不会上网，只会这种原始的社交方式呢！”

6、去相亲，女孩：有房吗？
我：没有
女孩：有车吗？
我：没有
女孩：那你有存款吗？
我：没有
女孩：难道你是是传说中的矮矬穷？？？
我：你瞎呀，是现实中的好吗！！！

7、跟男友倾诉：“我总觉得我看电影电视剧的时候泪点极低。动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实中上演，我就没有那么多感触，甚至会冷漠对待，我到底是怎么了？”
男友不屑的说：“现实生活中没有背景音乐！”

8、A：知道为什么一到夏天“太阳镜”的销量就会持续上升么？
B：夏天太阳大啊，遮阳呗。
A：不，遮阳是次要的，主要是遮挡了每一个偷窥的目光。

9、爸爸给我下了死命令：没有带个女朋友就不要回来了。
我也火了，回了妈一句：你没有让我当上富二代就别想抱孙子了。

一个人带着一个孩子上了公共汽车。他问售票员：“给孩子买张票要多少钱？”售票员问：“他多高？”那人说：“一米。”售票员说：“不用买票了。”那人问：“他要是占个位置坐下呢？”售票员说：“也不用买。”那人道：“那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少钱？”

女人们，以后被老公惹生气了怎么办，告诉你们哦！不要回娘家，报个旅游团，请带上空调遥控器，电视遥控器，他的驾照，身份证，车钥匙变更电脑和WiFi密码，带上他的工资卡，最后安心出发。。。

昨晚刚开微信，蹦出一条信息:“我们以后别联系了，这辈子珍重！”我:“大姐，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧？”对方:“那就好，我是她老公，我再找个人。”

儿子看见电视广告好多吃的，对我说：“爸爸我想进电视里面去。”我：“进去干嘛？”儿子：“我进去拿好吃的。”我：“好啊那你进去吧。”儿子弱弱的说：“不敢进去。”我奇怪的问：“为啥？”儿子答：“我进去了你要调台我就出不来了。”

1、今天和男朋友逛首饰店时，我看上一枚钻戒，试了以后更是喜欢，可它昂贵的价格让我望而止步。

正当我准备放回去的时候，男朋友一把抢过戒指，当着众人的面向我单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。

我心里又惊又喜，红着脸答应了他。

万万没想到，他竟然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走！

2、我朋友经常去楼下报刊亭买一块一份的报纸，有次他去晚了，到报刊亭老板说报纸卖完了，我朋友很伤心失落，接着老板又笑着说我专门给你留了一份。

我朋友顿时超感动，然后说那我不买了，留下老板在风中凌乱。

我问朋友干嘛要这样做，朋友说其实我也不想，但人一旦贱起来，自己都控制不了自己。。

3、“我给你个忠告。”

“我也给你个忠告：请不要随便给人忠告。”

“我忠告你不要忠告别人：不要随便给人忠告。”

“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮。”

4、每次便秘的时候，只要低头看着马桶怒吼一声“来呀，把它给我拉出去！ ”顿时就觉得括约肌充满了力量。

媳妇又在上网买指甲油，我问为什么女人都喜欢涂？她问我：“网上有些女的照片，四个手指涂了，只有中指没涂，你们看了是不是会想入非非？”我邪恶地笑了笑说：“对啊。”她继续说：“所以如果我所有手指都不涂，那别人会觉得我有多饥渴？”我觉得很有道理，于是帮她再买了几款指甲油。

1、有天隔壁女孩说她家灯泡烧了让我给她换灯泡，我想机会来了，然后去到她家正在换时就随口问了句：你没有男朋友么？
她说：有啊！
我说：那怎么不让她换？
她：我怕他被电死！
我靠。。。

2、我：你刚刚撤回什么了？
女友：没什么。
我：别以为我没看到，你发的是“你走吧”，肯定发完又后悔了是不是？
女友：并不是。
我：别不承认了，你舍不得我了。
女友：你想多了，我只是觉得程度不够，你滚吧！！

3、偶遇前女友，礼貌性地说了句你现在变化蛮大的。
她笑着说：可不咋地，离开了人渣就是容光焕发。

4、女A ：“真想体验一下有钱人的感觉，那种上Tao.bao不考虑预算的！”
女B：“活该你吊丝，有钱人不上Tao.bao！”

5、火车上一抱小孩的妇女没买到座票便站在一哥们旁，我看到他丝毫没有想让座的意思，上前揪着他的领子骂道：“你TM懂不懂什么叫给抱小孩的乘客让座？”
那哥们可能被我的浩然正气给感动了，激动地浑身发抖站了起来。。。
妇女连忙对我道谢，我一屁股坐在位子上对她说：“来，我来帮你抱小孩。”

老婆：“老公，你陪你哥们先聊着，我一个人上街逛逛去！”老公：“老婆，外面的太阳可毒了，记得带把遮阳伞啊！”哥们：“哟，你挺会心疼媳妇的嘛！”老公：“我是心疼钱，你是不知道现在的化妆品有多贵！”