某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎么办好。　　忽然女儿灵机一动：“爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。”　　果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。　　富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：“唉！要是你妈也在就好了！

1、十一放了七天假，双十一是不是放十四天？

2、最近的人生写照是：饭后百步走，夜宵好胃口。

3、知道我在床上多厉害吗？我可以不吃不喝睡一天！

4、我们南方人过冬是要把手压在屁股下面的。

5、发呆是唯一不用付费的宇宙遨游，音乐是唯一不用离家的出走。

6、大额转账时，我把到账提示手机号填一个随机号码，可以让号码主人开心老一阵子。

7、睡不着就应该找喜欢的人聊天啊，聊对了排解寂寞增进感情，聊不对万念俱灰生无可恋心如止水倒头就睡。

8、适度自私有益身心健康，过分懂事体贴反而一文不值。具体参考富察皇后。

9、据说，人在皱眉时需要牵动42条面部肌肉，而微笑则只需要17条。这告诉我们，面对生活，还是保持发呆比较省力气。

10、早上想：“一日之计在于晨，早饭多吃点。”
中午想：“下午要保持精神，中午多吃点。”
晚上想：“大不了，我不吃宵夜嘛。”
吃宵夜时想：“看什么看？没看过吃宵夜的吗！”

1、男：“你太漂亮了，每次我看到你，就算是一分钟，我都要醉了！”
女：“对不起，本姑娘不含酒精！”

2、一哥们跟女孩子约会，没算好时间，迟到了，一见到女孩就不停的解释，路上那个堵啊……
女孩问，你咋过来的？
这二B一时嘴快，地铁。。。

3、今天去食堂排队买饭，一姑娘没端好热汤泼了我一腿……
然后这姑娘马上返回餐台，我以为她去给我要点纸，结果她说：师傅，加点汤……

4、A：“为什么我家电视机老是出现男女乱搞的画面？”
B：“你的电视机什么牌子的？？我也去买个！！”

5、一次约会完男朋友送我到家门口，跟我说：“口腔溃疡了，嘴很疼。”
我关心地说：“怎么办，用不用买点药。”
结果他嘿嘿一笑把嘴凑过来说：“没事，用你的口水就能治好”。
我羞涩地低下头，大方地对说句：“那你等着，我现在回去给你装一瓶。。。”。

6、昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。
我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！
谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。

7、一天下雨，恰逢大雨，单身的小王看到一个美女站在一个小超市外避雨，表情忧郁。
小王觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了！”
超市老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了。。。”

8、“昨个夜里，一下子来了俩空姐！”
“那你爽歪歪啊！”
“她们好热情，一会亲这里一会亲那里，还唱着小曲！”
“怪不得，你今天看起来很疲倦！”
“可不是嘛，为了征服她们，我拉下帐子，从十一点奋战到凌晨一点！”
“牛掰！”
“最后终于把她们给拍死了！”

1、今天心血来潮，发短信调戏老公：“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句：“你妹，你这是给谁发的。”

2、今早晨，我：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”
老婆：“熨了。”
我：“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

3、今周未，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。
老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？”
老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿。。。”

4、今老婆：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”
我：“是吗？有多少？”
老婆：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
我#%^$%^

5、今昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药，伏在老公身上寻找，老公迷迷糊糊的问：“怎么了？”
我：“药。”
老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”

6、今已是深夜了，老公才回家。
“你又到哪儿了？”老婆大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上等你到凌晨三点。”
“我。。。我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直等到凌晨三点。”

7、今老公在网上浏览美女照，因为看得太认真，没注意到老婆来到了身后。
老婆：“在干什么呀？”
老公吓了一大跳，过了一会儿才说：“在找人。”
老婆：“还想找什么样的人？”
老公：“想找一个长得比你漂亮的，可是一直找不到。”

1、妈妈：“你要养成早点睡觉的好习惯。”
儿子：“早点睡觉是不是对身体好？”
妈妈：“对，不仅对你身体好，你不叽叽喳喳的，对我身体也好。”

2、带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什么说他没家教？”
那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”
我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”

3、我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。
我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。
怒了我说剃光总行了吧？！她说还是不行像郭德纲！

4、我回到家，看到妈妈就唱道：“我的好妈妈，下班回到家，工作了一天多么辛苦呀，妈妈妈妈快坐下，妈妈妈妈快坐下，让我亲亲你吧，让我亲亲你吧，我的好妈妈。”
我妈：要多少钱直说。

5、昨天去奶奶家看奶奶，呆到十点钟我说我要走了。
出门送我，我说你上去早点睡，结果我奶奶来了句：要不是你来我早睡了！
我。。。

6、我妈经常这样批评我：“你看你垃圾桶里怎么这么多垃圾。”
“洗衣机里怎么全是脏衣服！”
“怎么你每次洗完澡厕所里都是水！”

7、那年，我暗恋上一个男孩，整天满怀心事，让我妈看出来异样，问我是不是恋爱了？不怕，给妈妈讲，妈妈绝对支持你!
我翻出我暗恋的男孩照片，我妈看了又看，看了又看，最后对我说：“闺女，换一个吧，这个太帅，你配不上。”

8、晚饭我爸炒了个菜。
我妈：哎呀今天这菜炒得真好吃。
我爸特得意：难道我以前炒的就不好吃吗？
我妈：以前炒得也好吃。
我爸：难道我除了炒菜，炒肉就不好吃吗？煮汤就不好喝吗？
妈：啊啊你做什么都好吃。
爸：难道除了做饭我就没别的优点吗？
妈：你一身是宝行了吧。
爸：难道你不说我就不知道吗？
妈：滚。

都是少一个零老公：你小子，考的成绩五十，三十，加起来，八分啊！老婆啪就是一巴掌：尼玛，难怪儿子考这么差，找到根源了，你算的什么账？老公：老婆，我算错了吗？老婆：。。，你少了一个零。老公：我工资五千，你工资三千，一个月加起来只能余八百，不也少了一个零？

1、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

2、茶凉了和人走没走没有多大关系，反而凉了更容易入口。。。

3、小时候，老师教我们文明用语：“对不起”，然后是：“没关系”。长大后，社会又教导我们：你没“关系？”那只有“对不起”了。。。

4、成熟就像一个小孩叫你姐姐，你心花怒放夸他懂事，却不知道他因为叫阿姨被揍了多少次！

5、网购发泄，犹抱薪救火，薪不尽，火不灭。。。

6、“友谊是什么？”“你智障多年，我不离不弃。”

7、每次你觉得生活OK的时候，生活都拿个铁锤暴打你滴头，跟你说，OK你妹OK。

今天和老婆一起去理发，期间理发师问我要不要办卡，还说我像年轻时的布拉德皮特。老婆在一旁说：“你夸我老公没用的，他的钱都在我这。” 然后理发师说：“我的天呐，还以为他是你爸。”

1、儿子八岁了，今天跟我说，妈你不要乱花钱，把钱攒起来干点正事吧。我说啥是正事？他说让我长大了娶媳妇吧。。。

2、女儿快四岁了，前些天他妈问她报不报绘画跳舞之类的兴趣班，她说不报。
过了一会，她给她妈说：“我爱看电视，给我报个看电视班吧！”

3、周末老爸打电话，说想外孙了，让我喊儿子过来接电话。
小屁孩直接说句；“不给外公讲话，那老头就不会聊天，只会问写完作业没有这种伤感情的话！”

4、首次开车接儿子放学回家，儿子在车上跟我说：爸你车没我妈开得好。
我：你凭啥这么说？
儿子：你开车还要放手刹，我妈不放手刹可以开回家。
我@#$%@$%^

5、晚上回家看见弟弟正在揍我儿子问其原因：弟弟说，你儿子要跟咱爸拜把子。他说这样他就成了咱俩的小叔了，以后咱俩就得端茶递水的的伺候他了。
兄弟你休息一下，我来。

6、家有4岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来：“你拿我的药了？”
妹妹：“我真的没拿”
“拿了几盒？”
妹妹：“两盒”
“你扔掉了？”
妹妹：“没有扔”
“扔哪了？”
妹妹：“厕所垃圾桶！”

7、小侄儿突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑！这个给你吃吧。
本宫大脑飞速转动，有诈！
仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。。。
几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！
我妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。
我!@#!@#

　　今天个一女同事闹着玩，闹着闹着同事生气了，竟然对我竖起了中指！　　我直接回了一句:“怎么？拿你男朋友吓唬我啊？”