1、能用美颜解决的问题，不要推给减肥。

2、说别人坏话，等于用不正当的手段赞扬自己。

3、这世界上，80%的幸福与金钱无关，80%的痛苦却与金钱息息相关。

4、不充钱你怎么知道这游戏好玩？不好玩你怎么会往里面充钱。

4、不孝有三，无后为大。剩下两个是不相亲和不考公务员。

5、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里花钱更多。。。

6、为什么晚上熬夜胡子会变又粗又长，而头发就反而会脱落变少？是质量守恒吗？

7、人生就是：拼命考上学校然后不想去上课、疯狂面试然后不想上班、买房子然后没钱吃饭、谈恋爱然后想自由、努力生小孩然后没钱养，不断挖坑给自己跳。

8、上班时间，如果你发现一个同事不在座位上却又在微信里活跃，那他一定是在拉屎。

9、工作中遇到问题就要先反思一下自己，想想是不是自己的错，多想一会儿，你就会发现，明明都是别人的错嘛。

10、往往人们说不是我说你，接下来就要说你。
往往人们说我说个不该说的话，接下来不该说的话他还是说了。
往往人们说不是我吹牛，接下来他就要吹牛了。

11、山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。
收完白菜后山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿了白菜走了，小白兔则说我不要白菜，你送我些菜籽吧。
第二年小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。
小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就收了，把自己养的胖胖的。
这个故事告诉我们，考虑她奶奶个腿的长远啊，潇洒一天是一天吧，这个变化莫测的社会，整不好自己就没了！

1、今天下雪了，冻得直发抖。
奢侈一把打了个车，我问司机，车上有暖风吗？
司机：有啊，上车吧！车开了一会儿
我：师傅，这么冷，咱们把暖风打开吧！
司机：暖风坏了！

2、有个笑话是这样说的：成都的天气预报近期要下雪，近期有雨，近期有大风，近期有极端天气，近期……

3、儿子问：“妈妈，会不会下雪啊！好久没见过雪了！”
我答：“你见过雪吗？”
儿子回：“见过啊，见过一次！”
我追问：“哪里见的？”
儿子眨眨眼回：“电视上啊！”
南方的孩纸伤不起啊，见雪也成了一种奢望！
坐等下雪，下大雪，下大大雪！

4、昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到窗户没了，车里面都是雪。我特别气愤去找物业，说有人砸了我的窗户。
物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？

5、今天下雪想起小时候一件趣事，那年妈妈看到冬天了怕我冷给我做了一条棉裤，因为棉裤太厚，JJ太短，每次上厕所都把棉裤尿湿了，于是妈妈要我以后蹲着尿，被一小伙伴看到后笑话我，于是我为了能站着撒尿，为了男人的尊严，死也不肯穿棉裤了。

6、下雪了，我穿了双棉靴仍然很冻脚，就跟麻麻诉苦
我：麻麻，脚好冷。。
然后麻麻看看我的脚说了一句很经典的话：这样还脚冷，估计你只能穿风火轮了。。。

1、我：“服务员，你这汤怎么这么咸。”
服务员：“先生，这是漱口水。。。”

2、小偷：偷光了你家的东西，心有愧疚，为你煮了一碗面，希望还热着。
主人：你倒是留双筷子啊！

3、领导：公司庆典，你出个节目吧！
同事：我就会嗑瓜子。
领导：是嗑得响还是嗑得漂亮啊？
同事：嗑得时间长。

4、某工程队有队医，常被人喊作兽医。
食堂管理员问：“别人喊你兽医，你也不生气？”
队医理直气壮地回答：“别人喊你喂猪的，你生气么？”
管理员沉默会说：“。。。也是哦。”

5、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。
“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”
妹子听了狐疑的说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”

6、今天骑车碰到个车，车主下来说：你人没事吧？
我：没事！
他：你看我车也刮花了。。。你随便给点钱吧！
我在想这是敲诈吗？！随后他一句话让我觉得他是好人！
他说：你给个几十吧！一是给你个教训；二是如果我不要你赔，你会一转脸就说我是SB的！

7、晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。
男孩不解问：什么地方？
女孩说：饿的时候你想干什么？
男孩：吃饭呗。
女孩：累了呢？
男孩：睡觉。
女孩：睡前干什么？
男孩：想不出来了？
女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。
男孩大悟：原来你说的是，上卫生间啊！

昨晚有只蚊子溜进了蚊帐，两次三番赶不出去，在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着！！翻来覆去啊啊！！烦躁啊啊嗡嗡嗡！！后来还得要感谢我老婆，啪啪两下，就把我给打聋了。

1、一病人要求出院，医生说不行，还要继续住院观察。
病人：“我都住七天了，怎么从来没看到有人来观察我？”
医生：“哦，我们都是暗中观察。”
病人。。。

2、“老虎咋叫？”
“嗷呜。”
“那东北虎呢？”
“不知道。”
“这都不知道‘嗷呜你瞅啥！’”

3、HR：你什么学历？
我：大专。
HR：听说过985吗？
我：行，我给你跳一段儿。

4、在一个偏僻的小道上，一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道：“想活命就拿100块！”
吝啬鬼：“50块吧，我现在已经吓得半死了。”
强盗。。。

5、“爱与美的女神是纳爱斯！”
“滚，那是维纳斯。”
“维纳斯？维纳斯不是嗷。。。唱歌那个吗？”
“滚！那是维塔斯。”
“维塔斯？维塔斯不是微软件的操作系统吗？”
“滚，那是Vista。”
“Vista？维斯塔不是那赛亚人吗？”
“滚，那是贝吉塔。”
“贝吉塔？贝吉塔不是那开坦克的吗？”
“开坦克的是舒克和贝塔，尼妹啊，滚滚滚。。。”

6、步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的感情吧。”
算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”
女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”

7、刚刚接了个电话：“老婆，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，还有你上次看上的那个挂坠和手镯一起买了吧，别再节省了，挣钱就是给你花的，爱你。。。”
强忍着感动的泪水告诉他：你。打。错。电。话。了。。。
这是谁家的老公？能不能过户？

室友：“我好像被一种名叫：QMKS的病毒感染了，头晕脑胀恶心乏力。医生说这个没救的。”我：“真的假的，新病毒？中文名字是什么？”“期末考试。”

1、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。

2、打工和创业的区别：打工的混不下去可以跳槽，老板混不下去只有跳楼。

3、有些人希望你成为他们生活的一部分，但又不想成为你生活的一部分。

4、每天只吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱。这笔钱就可以留在日后看胃病用。

5、仅凭票圈内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。 

6、“请用一句话表达你没钱，并且不能有钱字。”
“你这饮料瓶还要不要？”

7、生活就是：总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，Cao不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹。。。

8、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！！！

9、人的影子其实就是魂。影子颜色看起来比较深，那就说明你身体好，魂魄厚实。影子颜色淡那就说明你。。。魂淡呗。

10、虽然你工资少，但是加班多呀；虽然你长得胖，但是你皮肤黑呀；虽然明天要开学，但是你暑假作业也没写完呀；虽然你购物车很满，但是你支付宝没余额呀。

11、倒霉起来就像俄罗斯方块，不停地有不规则的事件突如其来地掉下来，你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。最糟糕的是，有时还没想好放哪里，新的麻烦又接踵而至了。

12、股票指数的白线犹犹豫豫滴突然拔地而起，如发射的火箭直冲云霄。然而，显示器的上沿阻挡了它上行的脚步，它无可奈何地低下高贵的头，哼哧哼哧地趴在那儿，喘着粗气。

1、“婚后的生活过的如何？”
“空虚。”
“我看你很充实啊。”
“钱包空虚。”

2、在一条狭窄的小路上，两个汽车司机相遇了。都非常固执，不想调头，愤怒地四目相对。
最后，其中一个拿起一张报纸，开始读报。
另外一个司机礼貌地问：“你看完报纸后，借给我看看好吗？”

3、女人：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”
小老板看了下她，道：“可能20元，也可能400元。”
女人：“为什么？”
小老板：“称一次20元，把秤压坏了是400元。”

4、我和朋友正在排队买火车票，听得前面已买好票的两人抱怨道：“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。
到我们时，我就多了个心眼，忙赔上笑脸道：“师傅，您看，我们两个人”
“想挨着呗！”
“是，是。”
“挨着的。”说罢给我们递过来两张票。
我连忙道谢，拿过来一看：“无座”。

5、一天，兽医外出散步，碰到一个女人，她养着一群小鸡。
他观察了一会儿，对这位女人说：“公鸡和母鸡的数量相同是不科学的；一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。”
女人蔑视道：“这只是你们男人的想法！”

6、A：昨天的风真大，电线杆都倒了。
B：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。
A：哪有那么大风，都是瞎说。
B：你不知道吧？村干部都慰问了。
A：不会是真的吧？
B：那是她儿媳妇刮得枕边风。

7、有人问小丽：“听说你丈夫是搞杂技的？”
小丽回答：“是的。”
那人又问：“那多危险，万一从空中摔下来怎么办？”
小丽说：“不是有保险绳吗？”
“万一它断了呢？”
小丽凑到那人的耳朵边，小声说：“不瞒你说，这个我也早有准备。”

“您好，请问您贵姓？”
“免贵姓张。”
“弓长张吗？”
“只昂张！”

1、要是把我每晚卸妆的过程录下来，也叫不雅视频。

2、或许吸血鬼是为了摄取维生素D而吸血，因为他们不能晒太阳。你有想过吗？没有，你只关心你自己。

3、曾经上天给我重新活一次的机会，我一想到入学、高考、高数、论文和挤招聘会，就果断拒绝了。

4、记住，刷牙后一定要亲媳妇一下，好处多多！一、可以沟通感情，二、以后媳妇再也不敢用你的牙刷刷马桶了！！！

5、终于知道为什么红灯区里面为什么都是红色的灯了！那是为了让那些鼓起勇气第一次去的人看不出来脸红啊，太TM贴心了，不要问我是怎么知道的！

6、女神说挺无聊的我们玩打手背游戏吧。为了证明男人该有的速度跟力量，我把她的手打的又红又肿，哈哈哈哈哈哈，我估计是拿不起手机来了，不然怎么两天了都没接电话呢。。。

7、哎。在动车上，有个乘务员感觉不错，在她来回穿梭中，和她对视了几次，没想到她竟然来搭讪了， 先生您好，请出示您的车票及身份证件。不管你们怎么觉得，我认为这就是搭讪。

8、“哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到？”
“今晚我老公不在家。。。”

9、路上遇到推销员拦住我，我接过他递过来的宣传单，拿走他手中的笔，在上面签了个名。一起还给他，说“谢谢喜欢”，而后大步流星的走了。

10、我也不是不运动，虽然我表面上在躺着，但实际上我的肠胃时刻在蠕动，我的血液24小时在流动，我的大脑日日夜夜在活动，我的思绪一不留神就飘荡。。。
我一天下来运动量真的很大，你们怎么能说我是个懒惰的人呢？？？！！！