1、我愿捐出我QQ上的三个太阳，军训期间挂在天上。

2、以后上课再也不玩手机，传纸条了，因为一节课只有45分钟根本不够睡！

3、为什么我没有一个美丽大方纯洁善良又可爱的同桌，而我的同桌却有，哼，不公平！

4、刚上中学为了不受人欺负，我骗同学说我是校长的儿子。最后还是被校长孙子给揍了！

5、一大学校址偏远，校舍破旧，一新生在宿舍里抱怨：我到底做错了什么？要来这个破学校啊！！！
室友：你做错题了～

6、晚上跟一哥们儿聊天，他说，今天跟老师吵架，吵赢了。
问他怎么知道赢了，他说：“因为他叫我滚出去，明显是吵不过了。”
好吧哥们儿，你赢了。

7、寝室网游ing。。。网速有点卡，我：我有点卡，你们呢？
室友：你有点卡不早说，敢快拿出来分了~！

8、课堂上，前面有个女同学整节课都在打嗝，看她痛苦的样子，我们都在为她出主意。。。
结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说：“TMD咋整节课都有蛤蟆在叫！”

9、初中同学聚会，好多同学都热情的跟我寒暄：“这么多年咱们班就你没变。”
我勒个去，你们说归说，盯着我的胸说几个意思？？？

10、宿舍6个人，看见老三睡前床底放了个空矿泉水瓶，问他干啥用，他：天冷了，不想起床上厕所。
我笑了笑，说：我都是用营养快线瓶，矿泉水塞不进去容易尿手上。
老四：照你这理论我得用八宝粥的罐！
这时老大装B说那我得用盆了。。。
老四：理解，木有JJ的容易四溅。。。
哈哈。。。笑声把宿管都招来了！

今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣地疼……

1、老婆身体瘦弱，怀孕时体重也没怎么长。儿子出生以后，八斤多。
医生感慨道：又一个薄皮大馅的！

2、坐火车，半路上来一男一女两个道士。
列车员检票到他们跟前时，女道士说：我们是出家人，不用买票。
列车员：你看这车上哪个不是出家人！
一车厢的人都在笑。。。

3、“大家都是成年人，有什么事不能坐下来谈？”
“痔疮的事。”

4、A：“最冷和最热的地方是哪？”
B：“南极和赤道。”
C：“最冷太平间，最热是火葬场。”
A。。。

5、好友：“校服是我和她穿过惟一的情侣装,毕业照是我和她惟一的合影。”
我：“地球还是你和她惟一的家园呢。”

6、路过办公室，听老板在里面对着文员妹妹大发雷霆：“我安排某某去南通开会，是江苏南通！让你给他买票你买哪去了？！为啥他跑四川南充去了？！”

7、一同事走路总爱紧贴着楼边或沿着树下，那天我问他：“你这是不是多年军队训练留下的习惯啊？防止别人偷袭放冷枪？”
“不是，树底下走凉快。。。”

8、下午的黄昏，我骑着自行车走在公园，看见前面有一对老年人手挽手走在前面。 于是我故意骑的很慢听他们对话。
老头子说：“老婆子，天冷了，回去吧。”
老太太：“不。如果我回去了，那我家那个老头子就不让我出来了。”
听到这句话我顿时觉得黄昏都绿了。

所谓“想清楚了”，就是以后出了什么问题你只能找个没人的地方抽自己，再也不能抱怨别人了。

1、我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。

我惊喜的问：“哇！难道是……车？”

“不，你留下来看家——我们要出去旅游。”

2、儿子问爸爸：“爸爸，农民伯伯是干什么的？”

爸爸回答说：“当然是种田的了”。

儿子又问道：“那他们除了会种田，还能干什么？”

爸爸思索了一下说：“他们还可以斗地主。”

3、“我儿子在部队由于干活太卖力，竟然被关了一星期禁闭。”

“怎么回事？”

“那天，连长要他去挖战壕，他便拼命的挖，直到把那个坑挖得老深。他希望能得到连长的赞赏，谁知连长看后骂他贪生怕死。”

4、马上要开学了，父亲为我的学费愁弯了腰。

为帮他分担劳累，天还没亮，我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。

人渐渐多了起来，我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：“卖瓜啊，不甜不要钱啊！ ”

一些人停下来，用怀疑的眼光望着我，但很快，更多的人被吸引，他们纷纷围过来，笑嘻嘻问我：“小兄弟，你这苦瓜咋卖啊？”

1、那么多公司一直说年轻人太浮躁不能吃苦，那么为什么他们不直接请老人呢？

2、大多数人口中的“怎么了”，只是为了满足好奇心，并没有要帮助你的意思。

3、浑身都是刺，别人才会照顾你的感受。你软绵绵的，是人都想揉一把，多舒服。

4、脊柱科医生教了我一套颈椎保健操，我说我记不得顺序。他沉思了许久，然后对我说：“难受的时候，就用头在天空写一个粪字。”

5、你看老太太拿个存折去银行就觉得她是被时代远远抛弃的人，你看完她的余额就知道了你才是被时代过肩摔的那个人。

6、去别人家做客，主人让你看电视时，你就该走了。
面试时，老板一直抖腿的话，说明对你说的不感兴趣；一旦停下抖动的腿，说明你说的他感兴趣了。
你在和别人交谈时，别人一旦深呼吸，那就表示他不想听，正在强压下自己对你的态度。

7、直男观念里：给钱才能睡就是嫖，只睡不给钱就是谈恋爱。
那么请问只给钱不睡叫什么？
答：叫爸爸。

8、其实，熊出没是一部历史象征片，它演绎了清朝末年的动荡局面。李老板象征着帝国主义国家，压迫着象征当时清政府的光头强。
而象征农民起义领袖的熊大熊二，在奋勇与清政府抗争。
森林的木材象征着民族尊严，清政府把它交给帝国主义者，农民领袖却坚持捍卫着。

和闺蜜在健身房，这货拿起手机对着一肌肉帅哥猛拍，帅哥发现了，走过来说：“拍什么拍！咱俩又不熟。”闺蜜当时脸就红了，小声说道：“不拍怎么知道熟不熟啊。”帅哥愣了一下回到：“我又不是西瓜！拍一下就知道熟不熟。”

1、狗是人类最好吃的朋友之一。

2、前任只认钱，反过来读竟也一样。

3、母语就是数钱的时候心里默念的语言。

4、司仪、主持人，就是拥有嘴上PS技能的人。

5、别人说你谦虚，你还同意，那你可真是骄傲。

6、每个特别喜欢纠正别人的人大概都是涂改液成精了吧。

7、可以晚起的人都是幸运的，需要早起的人各有各的不幸。

8、想结婚的就结婚，想单身的就单身，反正到最后你们都要后悔。

9、有生之年能遇见你，是我最大的幸运：意思是说自从遇见了你，就没有哪天不倒霉的。

10、把每一段抢劫录像从后往前放，你看到的会是一段在街头为陌生人送温暖的感人故事。

11、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”
“天寒地冻的，谁TM愿意跟你磨叽？”

数学老师：“一个香蕉，3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道还有1个孩子，得着什么？”学生：“香蕉皮。”

和哥们视频聊天，我说我公司发了大米、花生油和三百购物卡，问他公司发了什么？
他说：“我们老板没什么人情味的，年底什么礼物都没有，就发了三万块。”
聊天结束。