非常开心

爆逗熊孩子,笑出翔来

1、领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。
我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了。。。
儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放在鱼缸里养着。
我。。。


2、我问儿子：“为什么皮皮虾长那么多条腿？”
儿子：“因为在水里走路不好走，所以就多长点腿呗！”


3、妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？
儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？
妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？
儿子：睡觉的时候啊！


4、一同事他儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？
侄子摇摇头。
又说：你会吹口琴吗？
侄子又摇摇头。
然后问：那你会吹什么？
侄子不好意思的说：我会吹空调！


5、带着小侄女出去玩，小萌宝坐在沙发上，穿着裙子，显得很汉子，我告诉她，女孩子不要这样坐。小裤裤会被别人看到。
小家伙说：“我小裤裤这么好看，为什么不能给别人看啊？”
我。。。想到现在也没想到答案，还请高手赐教。


6、侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心！
走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼，小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说：不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了。。。


7、放假，小伙伴们是从学校回来专程考验你妈妈耐心的：
晚上：妈，我不想睡。
早上：妈，我不想起。
做好饭：妈，我不想吃。
饭吃光了：妈，我饿。
外出时：妈，我不想去。
要回去了：妈，我不想回。

发烧了

　“老公，我发烧了，你摸摸。”　　“不热啊！”　　“怎么不热，我都难受死，要不你给我打一针吧，打一针我就好了。”　　老公坏笑“你是发骚了吧！”

刚刚找完小姐从房里出来

刚刚找完小姐从房里出来，就看到岳父从另外一间房出来，岳父愣了一下，冲上来就揪住我的耳朵说，你这样对得住你老婆吗？我赶紧跪下求饶，好说歹说岳父才答应不告诉我媳妇，回到家想了想，尼玛不对啊！

幽默聊女人,让男人笑出泪花

1、什么叫老婆，一张带的出去的脸，和一颗带的回来的心。


2、当女人问你衣服好不好看的时候，聪明的人就直接付款去了。


3、女人只有两种：一种是，一寸光阴一寸金；另一种是，寸金难买寸光阴！


4、我这辈子是找不到什么灵魂伴侣了，只能退而求其次找一个有钱的。


5、好男人，就是和女友吵架时，抱着必输的心态。---我女友这样教导我


6、你把最爱的人当作皇后，以此妄想自己是皇帝。殊不知在她眼里，你只是公公。


7、说女人是祸水，为什么男人还会喜欢女人，特别是大胸的女人？是因为因祸得福，逢胸化吉么？


8、女人如花，时间久了之后不是被摧了就是凋零了，所以女人常做的就是用塑料和硅胶不断充实自己，从鲜花变成塑料花。。。


9、妹纸A：为啥蜗牛有时看起来也蛮可爱的，而鼻涕虫就让人觉得非常地恶心？
妹纸B：这和男人就差不多，有了房子以后，再猥琐的男人也会变得可爱多了。。。


10、和女朋友互做“你懂我吗”的游戏，出六个题让对方选择。
我先做，错了一题，她摇摇头失望地说：“你并不是百分百了解我。”
轮到她做，错了三题，然后她再一次摇头，用更伤心的语气说：“你藏得太深了。”


11、各种妹子被搭讪时的反应。
普通妹子：恩，我还有事，我先走了。
萌妹子：麻麻说不可以和陌生人说话。
女神妹子：额，你神经病啊！
2B妹子：你瞅什么玩意儿？瞅老娘胸是不？给你看给你看，看看看。搭讪男已被吓跑。。。

热天赏冷段,绝配哟!

1、丑小鸭变成白天鹅后，鸭爸愤然和鸭妈离婚了。。。。


2、屠宰场内，小母猪咽气前幸福地想着：总算找到一个愿意为我掏心掏肺的人了。


3、东汉年代，地震频发，山崩地裂，江河泛滥，造成了巨大的损失。
张衡忧心忡忡，进过多年研究，利用弹珠和蟾蜍，终于！他发明了——祖玛！


4、关羽问刘备：“你看过3D电影吗？”
刘备说：“三弟他什么时候拍电影了？”


5、三个醉鬼来赏月，
醉鬼A说：“天上有两个月亮”
醉鬼B说：“天上有三个月亮”
他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。
醉鬼C慢慢悠悠的说：你、你们说的是哪一行啊？”


6、诺亚方舟承重不足，大家决定轮流讲笑话，逗笑所有人才能留下。
牛先讲完，除了猪大家都笑了。
眼见要被推下水，牛大喊：“先等第二个讲完，猪反应慢，上次恐龙就这么给害死的！”
于是羊开始说，听了一半猪就哭了，牛默默跳水。
大家问猪哭什么，它说：“上次恐龙说的也是这个笑话，我对不起它。。。”


7、司马懿率军杀奔城下，诸葛亮端坐城楼，焚香弹琴。
部下正要攻城，司马懿却摆手制止道：“你们也不瞅瞅，连诸葛亮这个当年叱咤风云的房产大鳄，也沦落到街头卖艺的地步，这说明该地经济形势不容乐观，房地产调控的打压力度很大呀！如果我们此时进城投资置业，势必被套。撤！”


8、刘备三顾茅庐，诸葛亮终于答应下山。
谁知，当诸葛亮看到刘备的座驾只是一辆旧桑塔纳时，顿时停步不前。刘备道：“先生为何不上车？”
诸葛亮愤然变色道：“你就是这样尊重人才的吗？我非宝马奔驰不坐！”言罢拂袖而去。
刘备一脸无奈：“谁让我管辖的是有名的国家级贫困地区呢？连这辆桑塔纳还是借的呢！”


9、“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？”
“傻孩子，当然没有。”
“可是我有点怕。”
“别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。”

笑味十足的爆囧二货

1、“你觉得这件上衣配什么比较好？”
“呃，菜篮子~”


2、有人发贴：“周末我约了女朋友去宾馆。请问，第一次约女朋友开房，穿什么内裤好？ ”
热心网友：“我建议你穿开裆裤！”


3、上飞机前，女神说：“我要上飞机了，晚点再联系你。”
第三天，他忍不住问女神为什么一直没有联系他，女神说：“因为没有晚点啊。。”


4、一妹子跟男朋友逛超市，买了一堆东西后男朋友问她还需要什么，妹子想了想说：家里狗狗快生了，买了营养品给它补补吧。
谁知男友回了句：怀的又不是我的孩子，不买。。。


5、A：“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
B：“。。。大爷，来玩撒！”


6、现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。
我说给你买束花吧，不理我；
我说带你去看电影吧，不理我；
我说我们去吃好吃的，还是不理我。
后来他男朋友过来了说：“你谁呀？！TMD欠揍是不是！！！”


7、跟二货女友压马路，来到一家折扣店。
女友看中了一件，问老板多少钱？
老板：“打完折1998！”
二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”
老板：“有！”
二货女友：“你怎么不去抢！”
我。。。

同学爆笑,笑了好几回

1、室友是个古香古色的人，早睡早起，不吃垃圾食品，玩游戏，看手机都特有节制，尤其看书，只看纸制的。
我好奇：电子书不是更方便吗？
他：纸质的，手感好，有墨香味，翻上几页，有助睡眠！


2、在学校路上看到一妹子，搭讪说：美女你也是大一的吧！
妹纸眼含笑意说道：不是，我大三的。
我说：哦。。。原来是学姐，刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完呢。


3、上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。
于是，我就去拔她自行车的气门芯。
放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。
她好像悟出了什么，就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀？”
我蒙圈了。。。


4、刚才和同学打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来。
阿姨：“小伙子，你这水瓶。。。”
我：“这水瓶你拿去吧，我不要了。”
阿姨拿过水瓶，然后说：“我是说你这水平也太菜了。”
我。。。


5、去同学家借复习资料，她家正好在吃晚饭，还有我爱吃的红烧肉，于是不争气的吞了口口水。。。
等同学把资料递给我的时候，慌乱之下忙说到：我不吃，我不吃。。。。

择偶宣言

近闻上海女子择偶宣言，事关重大。望有志之士认真对照，一一学习，检查自己工作生活中的缺点和不足。 一张文凭（最好是外国博士）； 两国语言（起码会英语日语）； 三房两厅（最低要130平米）； 四季名牌（全部是国外进口）； 五官端正（好歹也像个明星）； 六亲不认（尤其是外地家人）； 七千月薪（赚钱要多多益善）； 八面玲珑（光能说会道不算）； 酒烟不沾（零钱须统统上交）； 十分老实（对老婆死心塌地）。
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