1、劫匪一手拿着张二维码，恶狠狠地说：“打劫！快扫一下！”
我：”没流量了。”
劫匪：“老子给你开热点！”

2、经理在朋友圈晒几张儿子的照片，我急忙去拍马屁评论“你儿子比你帅多了，好像傻子。”发现错字后立马又评论“我写的傻子是嫂子。”
经理回复：我知道了，我一家都是傻子。
我%^&*^&*

3、路过河边，看见好多人围着，走近看原来是一个小孩溺水了，不管三七二十一就跳了下去，费了不少劲才把小孩捞起来。
我问是谁的孩子？
一个拿着手机拍视频的大妈忽然大喊道：“妈呀！原来是我孩子溺水啦！”

4、老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？
我摇摇头。
他又问：有酒吗？
我又摇摇头。
他一拍桌子：没有你不会去买啊！
我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！
他：你。。。我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋？！

5、哥们儿：别看我老婆大大咧咧，以为她花钱没有节制，其实她是个勤俭持家的女人！
我：真没看出来？
哥们儿：每次她花多了钱，都会从我身上省出来！

6、哥们儿：你是不是去过武夷山顶？
我：是啊，你怎么知道的？
哥们儿：还真是你啊！我本来以为跟你重名的人呢，在景点上乱写什么到此一游！真得好好批评你，以后不要再有这种没有素质的行为！
我：我刻字的地方那么隐蔽，你都能发现？
哥们儿：也是巧了，到那里我正好尿急！

7、白素贞和许仙去采药，看到脚下有个蟑螂，白素贞想一脚踩死，许仙阻止。
许仙：“娘子，蟑螂也是一条生命，放过它吧！”
白素贞像没听到一样，把蟑螂碾死，
许仙：“娘子，你为何把它碾死，上天有好生之德……”
白素贞啪啪给许仙两耳光，大骂：“我不碾死他，你可就又救了一条小生命，说，是不是想让它修炼成精后找你报恩，你好纳为小妾？！”
许仙。。。

1、“凭自己本事借的钱，为什么要还？”
“因为你这次还了，下次就能借一笔更大的，到时不还更划算。”

2、“为什么人们宁愿吃生活的苦，也不愿吃学习的苦？”
“因为学习的苦需要主动去吃，生活的苦你躺着不动它就来了！”

3、“人到中年，为什么都会发胖？”
“在各种求而不得的欲望中，唯有食欲的实现是最容易的。”

4、“相对于普通拖鞋，人字拖对于人们的吸引力究竟在哪儿？”
“可以在脚背上晒出一个‘人’字。”

5、“为什么知道很多道理，却依然过不好这一生？”
“你没看过电影吗，很多人之所以被干掉，就是因为知道得太多了。”

6、“大家知道为什么少林寺一直是古代武林第一大派吗？”
“因为光头强。”

7、“有个傻子在飞机上吧马桶拆下来往下扔，请问为什么？”
“我不是傻子我不知道！”

8、“你刷牙时看手机吗？如果不看手机，你在想什么？”
“如果跟你发消息就看手机，如果不看手机就想你。”

9、“不生孩子将来你老了病了怎么办？”
“怎么，这孩子是我未来的药引子？ ”

1、一男跟女的搭讪，问女的喜欢什么运动，女的想想很淡定地说：“嗑瓜子。”

2、男：你为什么总对我这样无情？
女：你为什么总是来找我聊？
男：这我愿意！
女：那你活该！

3、女：我不喜欢你。
男：你还没喜欢呢，咋就知道你不喜欢。
女：屎我没吃过，可我知道它不好吃。
男@#$%@#$^

4、男：相信我，我会永远爱你的，我发誓会给你一个美好未来。
女：不要说永远，因为永远不太远；不要谈未来，未来根本不会来。
男：宝贝，我真的不能失去你。
女：你当然不能。不曾拥有，何谈失去？

5、男：hi！
女：hi！
男：吃了吗？
女：吃了吗？
男：你学我？
女：你学我？
男：我爱你！
女：我已经吃了

6、男：妹妹好！还没休息啊？
女：这晚才上来，干啥坏事了？
男：我能干啥坏事啊？出去应酬了，累个半死，还上来看你，你居然这么说我。
女：你所谓的应酬不就是喝酒吗？那有什么好累的？喝酒是让你上桌，又不是让你上床！
男：我倒想上床，可谁让啊？
女：有人让啊，只要你说一句话，保证主动请你上，还不收钱！
男：有这好事？在哪儿？
女：家具店。只要你说一句：“这床结实吗？”

7、分手时，她对前男友说道：“祝你一路顺风。”
前男友微笑着回道：“谢谢，你也要幸福。”
她眼神撇向一边，道：“别瞎客气，顺风滚的快。”

8、那天下雨，一色男同事对一同事妹子说：下班我送你回家吧。
妹子说：“我害怕”。
男同事：“我送你，你还害怕啥？”
妹子说：“我害怕别人说我档次低！”

单位新来了一位美女，分配在强哥办公室。然后，来强哥办公室咨询的、办业务的牲口们便乌泱乌泱络绎不绝。强哥很热情，耐心的给美女逐一介绍：这个是小张，女朋友也是咱们单位的......这个是小王，已婚......这个是小李，小孩都已经读幼儿园了......

眼镜蛇是家族中学历最高，最有风度的代表之一，那副特制的眼镜就是它的名片。

洗澡回来，问了我同学一个很严肃的问题“如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪？”同学说：“裆部”哥哥没吭声同学说：“捂住眼睛”哥哥依旧沉默同学说：“那你捂哪？”哥哥很冷静的说："我捂她的嘴……"。

1、女儿喜欢夜里躺着看书，她每隔五分钟就关一次灯，两秒后重新打开。
妈妈觉得很奇怪，问她为什么。
女儿说：省电，翻书时不用开灯。

2、招聘会上，小王对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。”
人力资源部经理诧异地说：“你疯了吗？”
小王说：“必须要疯了才能做经理吗？”

3、某家有一女，同时有两家人前来求亲。
东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫穷。
父母问女儿愿嫁哪一家？她说：“我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。”

4、某人骑脚踏车，不小心撞倒了一个路人，他把对方扶起来说：“你的运气真好！”
路人生气地说：“你把我撞倒了还说我运气好？”
某人说：“你要晓得，今天是我休假才骑脚踏车， 平常我可是开推土车的呢！”

5、某加油站为了招揽生意打出一块招牌：凡买汽油者可免费获赠一张当地的地图。
一天，有个外地人把车驶进加油站，他加了5元钱的汽油并索要免费地图。
服务员说：“你要地图做什么？凭你买的那点儿汽油，你去的地方我指给你看就行了。”

6、星期天，我去口腔医院镶牙，女儿也跟着我去了。医生对我检查了一番之后，说：“你想镶一颗什么样的牙，是烤瓷的，还是普通的？”
我说：“就镶一颗时尚一点的牙吧”。
女儿在一旁插话道：“医生，那就给我妈镶颗最流行的‘蓝牙’吧。”

7、有位顾客走进一家房地产开发公司询问楼房售价。
售楼小姐说：“一楼90万，二楼80万，三楼70万，四楼60万。”
顾客考虑了一会儿，转身便走。
小姐问：“这价格不合你心意？”
“不！”顾客说：“我很满意。它环境好，交通又方便，只是你们盖得不够高。”

带着5岁的侄儿坐公交，旁边一美女电话突然响了，铃声是小苹果。结果我侄儿瞬间就兴奋了：你是我的小丫小骚货，怎么搞你都不嫌多，红红的小脸荡漾爱的春波，小嘴里还叫着哦哦哦哦哦哦~~我嘞个去！

LZ农村的，过年回家的时候，在大伯家，伯伯要喂猪，
我那小侄女说，爷爷我饿了。伯伯说，我喂完猪就给你做饭。
侄女说，是猪重要，还是我重要。我伯伯说，我这马上就好。
侄女华丽的来了句，猪能管你叫爷爷吗？好吧，小侄女，你赢了。

宿舍里，只有我住的这寝室被评为是全能型的！晚上睡觉，有打呼噜的，磨牙的，唱歌的，说梦话的。。。而我睡下铺，实在受不了，只能睡着后，出去溜达一圈。。。

古时候，一个和尚跟一个屠夫是好友。和尚早上要起来念经，而屠夫要起来杀猪。为了不耽误各自工作，便约定早上互相叫对方起床。多年后和尚与屠夫去世了。屠夫去了天堂，和尚却下了地狱。因为屠夫天天做善事，叫和尚起来念经；而和尚天天叫屠夫起来杀生。