非常开心

幽默闲侃,高笑醉人的吐槽

1、抑郁就像那些删不掉而且白白浪费你电量的自带应用。


2、知识给人以力量,愚昧也给人以力量,甚至是更大的力量、破坏性力量。


3、大家都体验过工作日和周末的时间流速的巨大差异,为啥周一会倦怠,因为从高时间流速回到低时间流速会晕时间吧。


4、外国人吃饭用刀叉简直弱爆,我们中国祖先就很有先见之明,发明了筷子,好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机!


5、交友这个事,真的跟自身状态关系太大了。好多人说学生时代交到的朋友最纯粹,其实只是那时候的友谊没有经历考验而已。


6、你该成熟起来了,什么事都要一分为二地来处理,意思就是有人和你意见不同的时候,你要立马把他撕成两半。


7、“能用钱解决的问题都不是问题,唯一的问题是没钱。”但仔细一想,这个问题也是能用钱解决的啊。


8、年轻人遇到挫折,别再说什么破罐子破摔,你没资格。因为你摔过太多次,早就碎成粉了。
现在你只能这么说:握不住的沙不如扬了它!


9、保护区里动物越来越多,以斑马、羚羊为首的动物都要求增加草原面积,而以猴子、麻雀为首的动物则要求增加森林面积,双方的矛盾闹到了管委会,管委会也很为难,只得向上打报告扩建保护区。
很快上级做出了批复:保护区工作成绩显著予以表彰,鉴于动物数量增加,即日起允许在保护区内狩猎。。。


10、每个人都应该区分好休息和工作这两种状态,你要玩就专心致志地玩,要工作的话就不要那么专心地玩了。


11、接触的60、70后多了,会发现他们身上普遍有一种80、90后没有的淡定。那种气定神闲,宠辱不惊,非大风大浪之后不能有,在人群中,60、70后颇有定海神针的作用。
他们也往往乐于和年轻人分享各种人生、职场经验,丝毫不担心后生们会复制他们的成功。
不过这一切的奥秘,三个字就可以总结:买房早。


12、每当你睡着的时候,体内的另一个你就会苏醒。然后开始出门维护世界和平,打击犯罪,找回失踪儿童,拯救失足少女,经过一整晚的忙碌,天蒙蒙亮才拖着疲惫的身躯回到床上。
而不久后被闹钟叫醒的你,还在好奇为什么早上总是起不来。

很雷人的冷幽默。

教授在河边,常常看到两只龟,缩着一动不动。有天忍不住好奇,问一农民:这两只乌龟在干吗?农民说:他们在pk。教授不解地问:动都没动过p什么k。老农说:他们在比谁寿命长。教授说:可是壳上有甲骨文的那只,早就死了埃这时,另一只猛然探出头来骂到:md,死了也不吭一声!有甲骨文的那只也伸出头来:“专家说啥你信啥1

小姨子来我家吃饭,酒足饭饱后

小姨子来我家吃饭,酒足饭饱后,老婆让我送小姨子下楼打车。
电梯里,小姨子和我闲聊,说网购的衣服穿上后不好看。
我喝了酒说话比较直:“长得丑穿什么都不好看。”
送了小姨子上车后回家,一进门老婆拽着我衣领:“我妹说你在电梯里对她动手动脚了!”

经典乱编,搞笑有奇效

嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星:天蓬此举该如何处置?太白答:知法犯法,按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头:唉………当猪就当猪吧

爆笑夫妻,不笑瞎也得笑喷

1、我也想跟老婆探讨一些文学,艺术,电影什么的,但是不知道为什么谈着谈着就谈到买房上去了!


2、一只蚊子落我脸上了,我啪叽给了自己一巴掌,老公很可惜的说:叫我来打就好了。


3、收拾衣柜的时候,突然发现二货老公偷偷存私房钱,气的我冒烟了。
想看看他存钱干嘛,一直没有说穿,但是每次偷偷从里面拿几张出来。
然后偷偷看他数钱,他嘴里还嘀咕“难道我记错了???”
哈哈。。。


4、最近早上起床,看到枕头上有不少头发,于是上网查一下怎样治脱发。
老婆看到了说:“你应该先查一下怎样治打呼噜。”
我:“打呼噜和脱发有关系?”
她:“你不打呼噜吵着我,我揪你头发干嘛?”
我。。。


5、最近减肥,感觉瘦了1公斤,想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样,不禁一阵心喜,冲着儿子开心滴说:“儿子,你马上就要有个漂亮妈妈喽!哈哈哈。”
一旁的老公大喜道:“你是说我可以二婚啦?”
尼玛!


6、老婆买了袋牛肉干,很贵,量也少,为了让老公吃的珍惜点,老婆提醒到:“你可悠着点吃,这一小袋25块呢!”
正嚼得不亦乐乎的老公一听,瞪大眼睛:“啥?这么一小袋要25,这也太TM黑了,我放屁崩噶屎都比这多!”


7、老婆从厕所出来说:真痛快,拉出来得有二斤!不行,我得称一下。
我特么真是服了,说:你怎么能干这么恶心的事?我就没见过谁把大便放秤上称的!
抬眼望去,老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。

做一个孝顺的孩子

跟老公正商量暑假给儿子报个补习班。一旁写作业的儿子突然问我:妈妈,好的品行重要,还是学习重要?我:都重要啊,但二者选其一的话,品行更要。儿子点头:嗯,爷爷奶奶年纪大了,我想暑假回乡下陪他们,做一个孝顺的孩子。

男女搭配,笑果很不赖




1、愚人节那天向女神表白,她羞答答的告诉我说明天再说,怕愚人节被骗。


今天一大早我跟她又表白了一次,她竟然说愚人节都过了,就不要开玩笑了………



2、一天晚上,男友和我玩赛跑,很快我就被落下了,于是我指着他大声喊:“抢劫啊,抢劫! ”


路人纷纷看着我们,男友只好放慢了脚步。


我一下超过了他,他只好跟着我跑。


我一看甩不掉他,又开始喊:“抢劫啊,抢劫! ”



3、翻开女友的日记,第一页写着:“吃了个大蛋糕。”


第二页写着:“吃了个冰淇淋。”


第三页写着:“吃了个大牛排。”


第四页写着:“吃了个大火腿。”


第五页写着:“上午就吃这些吧。”



4、看到电视里男主跟女主说“傻瓜”,顿时觉得好温暖好幸福,为了让男友也温柔的说一句傻瓜,遂故意做了件很傻的事,男友白了我一眼说到“傻B”。


哎~电视剧终究不是现实。



那也不会

有钱人的两会:董事会、夜总会;普通人的两会:约会、聚会;我的两会:这也不会、那也不会。

有病得治啊

以前我跟领导出去吃饭,为了不喝酒就说我准备要孩子了,大家就不让我喝了。就这样说了一年,有一回领导又劝酒,我说我准备要孩子,领导突然跟我说:小陈!有病得治啊。。。
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