非常开心

嘿嘿,笑死人的恋爱男女

1、用十元纸币折了个戒指送女友,其羞涩又感动了几秒钟后,抬头问我:“为什么不拿100的折?”


2、“表白被拒绝啥感觉?”
“压在心里的石头终于。。。砸脚上了!”


3、和女友分手后,离开伤心地,换到城市另一个角落,租房生活,一天早上,突然有人敲门,揉揉眼睛一看“宝贝,你果然还是舍不得我的!你是怎么找到这的,费了不少心思吧!”
女友也是一脸惊讶:“怎么是你呀!我男朋友让我过来收房租的!!!”


4、和女友恋爱一年的时候,有个土豪想追她,那个土豪送给她一块金条,女朋友拒绝了,并对土豪说:你不会懂,有些东西比金子更珍贵。
最后她嫁给了一个钻石公司的老板。。。


5、一朋友开了家公司,见他长期贴着招聘广告:招前台一名,要求本科以上,五官端正,应届毕业生优先。
问他原因,他说,是贴来找女朋友的。


6、就刚刚,和男友在大树下乘凉,一只蚂蚁爬到我脚上,男友看到了说,别动我烫死它,一烟头直接戳过来。。。
尼妹!!!有种别跑!


7、美女失踪以后,家人拿照片给Pol.ice,悬赏重金寻找美女,半个月过去了,毫无线索,家人再次来到派出所
家人:“不是说网络很强大吗,为什么我女儿一点线索都没有?”
Pol.ice:“额……你们家,就没有她一张,没被P过的照片吗”


8、公司年会酒桌上老总过来敬酒,我和几个女同事都说:怀孕了不能喝。
老总脸都白了,酒杯差点掉地上。。。什么情况这是???

不是还有知觉

一天朋友约我去他家喝茶。这时朋友说:“现在挣钱真累,我每天累的麻木了。”朋友老婆听见了,关心的说:“等会我忙完了,给你按按摩。”回家我也想让老婆给我按按摩,就坐沙发上大声的对老婆说:“老婆,我今天全身累的麻木了。”老婆急急忙忙从卧室跑出来,拿着针对着我的大腿扎了下处,我发出一声惨叫。这时老婆不紧不慢的说:“不是还有知觉吗?”

我走的是雨缝儿

今天下大雨,男友没带伞身上也没湿,我问他怎么做到的?他来了句:我走的是雨缝儿。。。

你不会是喜欢上你姑姑了

晚上在宿舍看神雕侠侣,我把一只手拐到后面对室友说:“你看我像不像杨过?”只见那二货严肃的说:“擦,你不会是喜欢上你姑姑了吧?”尼妹。。。

爆笑冷幽默6则




1、女:“我们相爱的那些多年,我那么爱你,你去还要去外面找女人。”


男:“你听我解释。”


女:“我不要听,我已经对你和这个世界,不报任何希望了。” 


说完,女的就坐上的出租车。。 


男紧追其后,问:“你要去哪里?”


女,默默地含着眼泪说:“山木培训” 


男:如果你去山木,我就去富士康。。。”



2、女房东:"您究竟什么时候付给我房钱?"


勤奋的作家:"只要找到适当的题目,而且有了灵感,我就着手写一本书;当出版商把这本书的稿费一送来,我就交房租."



3、厂长啊!我作为一个人事科长,往丁寡妇家多走了几趟,风言风语就来了,您说我这工作怎能展开呀? .


老刘啊,不要去理会那些流言,"人正不怕影子斜"! .


嗨,问题就在于我背有点驼.



4、某馆子。一日,客人发现菜中有一只苍蝇,笑曰:“老板,看来这顿你请了。”老板连连陪笑。 


过几日,这几位伙计又来了。 


菜都吃得差不多了,却又发现一只苍蝇,不由地皱起了眉头,遂叫老板。老板捎了捎后脑勺:“明明是五只,怎么只剩一只了?”



5、夜晚,一对恋人正在草丛里温存,完事后,男人对女孩说道:“真不好意思,早知道你是第一次,我就温柔一点了。” 女孩这时也慢慢穿起了裤子,同情的对男孩说: “ 哎~~~~ 早知道你是那么的心急,我就先把内裤脱了”  



6、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指,女孩说:“哇,今晚搞3次啊?”老头说了一句“你选那个手指?”



儿童的想法好幽默。

爸爸带着儿子去动物园,来到猴山时,儿子被那群可爱的猴子吸引住了,好奇地问:“爸爸,猴子好聪明哦!它们连吃花生的样子也跟人差不多。”爸爸趁机给儿子讲人是从猴子进化来的,儿子听得连连点头,过了好一会儿,儿子问:“爸爸,我们原来住哪个动物园呀?”

津皖赣你

  男:问你个问题。  女:好,你说  男:天津,安徽,江西的简称加上你是什么?  女:忘了简称了!  男:津皖赣你。(今晚干你)

二货父母的欢乐真多啊

正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼,说:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。。。
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