非常开心

爆囧,把人都笑醉了!

1、一位胖妹桥上跳河轻生,路过市民千钧一发之际拉住了她的手。。。
由于太重,这位好心市民也掉下去了。。。


2、和二货女友经过一小学门口,上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。
然后我问她,你知道什么是三无车辆吗?
二货想了下,答:没刹车,没方向盘,没司机。


3、火车上,看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。
窗外太阳挺大,帘子也不能完全挡住,然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。
这个姿势维持了很久,直到那个女孩醒来后看到哭了,抽泣着问:你是不是想打我很久了?


4、早上和女友吵架了,晚上回家的时候还在想,她是不是还在生气,是不是想冷战。
到家时她不在,打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来,多贤惠的女人,早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净,连一件家具电器也没给我留。


5、单位组织旅游,领导让我留守。
大家又是玩又是吃的,我只能眼巴巴的看着朋友圈的分享。
后来出去聚餐,我值班,又没去上。
为此,我专门找到领导说:“下次活动无论如何我也要参加!否则我该跟组织脱轨了!”
植树节的时候,领导找到我说:“参加植树活动,就一个名额,我力排众议,留给你了,去仓库拿把铁锹带着吧。。”


6、车上看到一个女孩坐着,一个男孩提着包站她身边。
女孩对男孩说,你的包放我腿上吧。
男孩:太重,放地上好了。
女孩:地上脏,我不怕重。
男孩就放了,然后贼贼地说:我感觉我的头也好重。。。
女孩:放地上好了。


7、今天早晨经理训话:“大家要学会配合,好的配合能够为我们提高工作效率!记住:两个人配合不是简单的加法,而是乘法!”
大家觉得很有道理,经理继续说:“比如1+1才等于2,而1X1。。。”
她忽然发觉不对,于是改口道:“1不算,2x2的话。。。算了,你们明白意思就行了。。。”

那年,他考上了高中,他爸把猪卖了。

那年,他考上了高中,他爸把猪卖了。
那年,他考上了大学,他爸把牛卖了。
那年,他恋爱了,他爸去卖了好多次血。
那年,他毕业了,丈母娘说:买房子结婚或分手。
还是那年,他爸爸走路摔倒了,被好心人送去医院……
然后,他有钱结婚了……

岁月马不停蹄,爆笑川流不息

1、今天坐电梯,电梯上一个人打开一包巧克力,每个人分一个,没给我,我就伸手要了一个,他愣了一会给了我一个,到了5楼,他们都下了,我才知道他们原来都认识。。。
哎呀卧槽!我竟然伸手要了一个!


2、去面试,快迟到了,但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠住。
我:“不了,没时间,面试快迟到了。”
他说:“你先听我讲完,你不减肥去面试有啥用啊?!”


3、“媳妇儿,你去把碗洗了发工资我给你个惊喜!”
“你骗人,我不洗。”
“骗你是小狗。”
“你当狗都当惯了!”
。。。


4、昨天晚上去路边吃烧烤,旁边坐俩小孩,大概十四五岁。其中一个说:“喝白的还是红的?”
另一个说:“今天整点红的尝尝吧!”
我正想这俩小伙还整情调呢。。。
就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声:“来两瓶冰红茶!”


5、朋友见一千娇百媚,婀娜多姿的美女在路边抹泪。过去安慰,得知其没有完成业绩被老板骂了。
心肠一软,把美女拉旁边酒馆喝酒。
1瓶下肚,美女慢慢有了笑容。
朋友问她开心点了吗?
美女说:“嗯,再来一瓶就超额完成这月的业绩了!!!”


6、打的捡到一个5S,刚下车就有电话打来了,是个女的说请我吃饭把手机还给她,我就答应了,等她来拿手机本想直接还了走人!
结果人家硬拉着吃饭,吃就吃呗,吃了一半她出去接了一个电话没人了。。。


7、“老板,我老婆快生孩子了,我能不能请几天假。”
“可以,等下去财务那拿5000块钱,多给你老婆买点补品,我送的。”
“唉我,老板你人太好了,怪不得我老婆整天夸你呢。”


8、在火车站附近买水,老板问要泡面吗?
我说行,拿一盒。
他就指着店里仅有的老坛和卤肉面问:你要汪涵口味的还是何炅口味的?

爆笑:受骂、挨打的苦B老公

老婆满面春风地对我说:“真是太高兴了!同事都说我结婚以后,更像一朵鲜花了1我斜靠在沙发上不以为然地回答:“是吗?人家逗你玩的吧?我怎么没有一点感觉呢?”老婆见我无动于衷的,有些失望,就故作神秘地对我说:“他们还说你呢。”“说我什么了?”我心不在焉地问。“他们说我是鲜花,你说能说你什么?”老婆朝我一撇嘴。我问:“他们说我是牛粪?”媳妇“扑哧”一声,笑着说:“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”

精辟、机智的开心逗段

1、是不是有种病叫厌食症?就是看到食物觉得很讨厌,以至于非要把它们吞到肚子里才能泄心头之恨。


2、A:为什么我们在看韩剧的时侯,两个人刚在一起,过不了多久一个就会得癌症?
B:好多人不理解,主要是因为腌制品容易致癌,而韩国人最爱吃腌制的泡菜。。。


3、哥们情感受挫,发一心情:“这世上,还有什么是不变的?”
有评论说:“工资!”。


4、A:几百斤杠铃都砸不坏奥运会举重台,那地板是啥做得?
B:国足的脸皮做得!


5、“在医院上班是什么感觉呢?”
“其他方面都还好啦,就是请病假比较难。”


6、A:我女朋友脾气不好。
B:有多不好?
A:就像天天都来大夷妈。


7、A:统计显示,现在三个人中就有一个是脑残。
B:我肯定不是脑残。
A:我也不是。
那谁是????????????


8、阿呆刚才去买西瓜,跟老板说:“来个小点的,一家三口吃不了。”
老板说:“兄弟看不出来你这么年轻都有孩子了。”
阿呆:“我TM就是那孩子。。”


9、坐在隔壁桌吃饭的一个金链大哥对他小弟说:“下个月你就要跟着去收账了,再疼也得去纹个身”
哎,哪行哪业容易呀。。。

爆逗好玩的二货男女




1、陪女友去公园遛狗,对面有一大胸妹子,我忍不住偷偷瞄了几眼。。。


女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋,骂道 :“你说你贱不贱?顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的,见到一坨屎还是两眼放光! ”


我。。。



2、我常给女友说,遇事儿慌张的时候,喝口水就会镇静下来。


那天,我失足落水,她看见我十分慌张,便喊:“别慌!快喝口水! ”



3、一男一女正准备去一场聚会…


女人:我穿这条裙子显胖吗?


男人:不管我说什么,你都保证不会生气?


女人:我保证。


男人:我和你妹妹滚床单了。



4、我问闺蜜:“有没有见到一个男人时觉得,今生就是他了?”


她霸气的答:“没有,我的感觉是今晚就是他了。”



5、女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?”


我:“是。”


女友:“哼,我就知道,渣男! ”


我:“我撩过好多个女人,她们分别是:曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”



获得可怕的法力

金鱼对渔夫说:“你放了我吧,放了我我可以实现你三个愿望。”“如果我吃了你呢?”“吃了我就厉害了,不仅营养丰富,你还会获得可怕的法力,无所不。。。咦!好像哪里不对?”

笑量足、水平高的爆冷小段

1、头发和剪刀吵架了,剪刀生气地说:“哼,不理你了。”


2、屎壳郎男孩对他的女朋友说:“昨天我团了一个二人套餐,粪量很足,一起去吃吧!”


3、牛郎:亲爱的,今天不是七夕,你怎么过河来了?
织女:别提了,被一帮学雷锋的扶过来的。


4、小兔子不服老虎大王,要去挑战它,请问谁会死?
答:熊和豹子,因为怕小兔子肯定是吃了熊心豹子胆。


5、茶壶说:“有些事,容不得你想不开。”
水管说:“有些事,容不得你想不通。”
灯泡说:“有些事,容不得你想不明白。”
马桶哭红了双眼,哽咽着说:“可。。可是。。我。。。还是。。。想。。。想屎。”


6、“你说拖延症晚期症状是什么?”
“拖延症怎么可能会进化到晚期?”

生活幽默,受不了笑得了

1、弟弟上学的时候追了一个日本女留学生,怕家里不同意说是韩国人,今年2月份结的婚。
由于家里条件不好,买不起房子就跟父母住一块了。
我父母为了方便交流,就报了个韩语培训班。
这不,弟妹知道后,也偷偷报了个韩语班。


2、哥嫂吵架了,嫂子急了眼。我劝不住,急的我两手拍着脸,瞪了我哥一眼。。。
我哥以为我给了他暗示,“心领神会”的啪啪给了自己两个耳光,说:媳妇,我错了。。。


3、表弟相亲,女方问他什么学历?
他深沉的说遗憾当年没考上博士!
女的问他什么原因没考上?
他说原因很多,主要是初中没毕业。。。


4、小李第一次去女友家,女友带着他到附近逛逛。
女友说:“看到山边那块大空地吗?我妈说,只要你娶了我。。。”
小李兴奋地说:“那块地就是我的?”
女友摇摇头说:“你的礼金就拿来给我弟在那起房子。”


5、恋爱时,我爸一直不同意我跟老公的恋情,直到老公第一次进门拜访,脱了鞋子。。。
我爸憋了口气说:小伙子,就冲这个味跟我闺女是一样的,人你领走吧!


6、老妈看我整天在家里愁眉苦脸,过来问我:“儿子,你咋这么忧虑啊?”
我叹了口气,说:“还不是找女朋友的事啊,愁死我了!”
老妈安慰我说:“没事的,看开点吧。”
我摇摇头说:“妈,你不懂,我是不想和我爸一个下场”


7、昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭,酒足饭饱,我潇洒手儿一挥,“服务员,埋单!”
正要掏钱付款,岳父大人忙一手把我拦住,“装啥子B!你那几个零花钱还是留着买烟抽吧!”
这时,岳父转过面以命令的口吻对我老婆说:“闺女!这单你买!”
我突然感到眼眶一热,还是男人理解男人,真是中国好岳父啊!
老婆买单后,出到饭店门口,岳父偷偷对我说:“刚才我帮你省多少钱?”
“400多!”
“那好!待会你给我买条好点的烟报答我!不准告诉她们母女俩!”
我。。。


8、堂弟去武校回来,二伯叫他在屋外给大家表演一段,堂弟拿起大刀,又是翻跟斗,又是劈叉,身手敏捷,刀刀生风。。。
大家一片喝彩,堂弟抱拳:“大家以后有啥事,直接找我!”
邻居大爷:“小伙子,你此话可当真?”
堂弟傲然的仰头说:“哈哈,一言既出驷马难追!”
第二天堂弟帮大爷去竹林砍了半天竹子,手里血泡都磨出来了。。。

爆笑,他们非把人雷死不可

1、“先生,有个人有急事找您,他已在客厅里等了4个小时了。”
“让他再等等吧,既然他已等了4个小时,就说明他的事不急。”


2、一个小偷悄悄钻进一对夫妻家中,就藏在走廊底下。打算等这家人睡着便开始下手。
到了夜里,窗户被大风吹得“哐啷”响。
夫妇俩正在炉边相对而坐,听到响声,丈夫开玩笑地说:“怕是有小偷在开窗吧?”
小偷听后大怒,从走廊底下喊:“你们别冤枉好人!”


3、Pol.ice拦住一辆正在路上歪歪扭扭行驶的汽车,问司机:“你在干什么?”
司机:“学开车呀。”
Pol.ice:“怎么没有老师跟着?”
司机:“我是函授生。”


4、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续,服务员把他带到一个屋子里,刚进门,他就大吼:“你们把我当傻子吗?你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大,里面除了张椅子什么也没有?”
服务员说:“先生请进,这是电梯!”


5、一个病人听从医生的劝导,搬到了环境优美,风景秀丽的小镇。
安顿下来后,他遇到他的邻居,对方也是个老头儿。“嗨,医生说到这儿住有利于健康。这里真的很好吗?”
邻居回答道:“当然,我第一次来这儿的时候,一句话也不会说,头上几乎没什么头发,连走过一间屋子的力气也没有,而且还得有人抱我才能起床。”
病人说:“太棒了,那您在这地方住了多久才恢复得这么好?!”
邻居回答:“我在这儿出生的。”


6、一对夫妇开车路遇一片泥沼,车子陷了进去,两人费了很长时间也没把车弄出来。这时,他们看到一个年轻的农夫赶着几条牛,沿一条乡间小道走了过来。
农夫看到这对陷入麻烦的夫妇,就停下来,提出给他50元,就帮他们把车拉出来。丈夫同意了,几分钟后,车子摆脱了泥沼。农夫对那位丈夫说:“知道吗,今天我已从泥坑里拉出9辆车了,你们的车是第十辆。”
丈夫难以置信地转头看了看农田,问道:“那你什么时候才有时间耕地呢?” 
“我不耕地,”年轻农夫一本正经地答道,“我一天的主要工作就是往坑里浇浇水。”    


7、马大哈在大街上遇到一个人,就走上前对他说:“啊!您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的,可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮,现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了,阿强。”
那人解释道:“我可不是阿强。”
马大哈:“看,我说的没错吧,连名字也改了!”

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