1、靠脸吃饭怎么了，总比靠不要脸吃饭强。

2、敌不动我不动，敌一动我哎哎哎啧大哥我跟你闹着玩呢！

3、老板我请假，我前女友的儿子满月，我去看看像不像我？！！

4、美女我感觉咱俩这样聊天气氛有点尴尬啊，不如亲个嘴缓和一下吧。

5、“约不约？”“约！”这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。

6、为什么掌握了开锁技术的人，不去偷银行而去做开锁师傅？ 显然是因为后者赚得多。

7、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

8、刚买了个肉夹馍，谁知刚转身就弄掉在地，他捡起来转身对店家说：“老板，您这里能以旧换新么？”

9、劝一些在景区游走的女孩自重一点，人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着咋跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。

10、太阳出来我荡秋千，荡完了秋千我荡电线，忽然来了来压电啊，我被电到了阎王殿。我给阎王点根儿烟，阎王夸我是好少年，一年一年又一年啊，我终于回到了人世间。。。

11、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？

没事给八岁的外甥洗脑：“等你长大了，找老婆就要找小姨这样的，知道不？”外甥听话地点了点头，然后心有不甘地说：“可是小姨，我还是喜欢长得好看的。”

1、前不久我剃了个光头，然后班主任每次上课提问我都来句：小和尚，能替为师解个难题吗？

2、自打入考场以来，就独得试卷恩宠，我告诉试卷，一定要雨~露~均~沾~。。。可是试卷偏不听呢~就出我不会的~就出我不会的~

3、毕业去应聘，面试官给我说：“你们这个年纪啊，就算给你们每月五千你们也攒不下钱来，就是爱乱花钱，所以每月两千五就够了。”
我竟然无言以对。。。

4、初中一同学英语奇烂。状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。我不懂，就问原因。他说，他是用手指头数的。我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。结果最后就是28个了！

5、晚上停电，班里顿时成了欢乐的海洋，一个逗B拿出手电筒一顿乱照，照到门口站个人，大喊一声：“呔，哪个傻B站门口呢？”
这时，电突然来了，我永远忘不了门口站着的班主任那张阴沉的老脸。。。

6、客服：亲，衣服收到了感觉怎么样？
室友：挺好的，穿上帅炸了，女友都觉得配不上我，刚分了手！

7、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗很近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。。。

8、一舍友他爸给他打生活费，多打了个零，打了两万。。。
然后他爸让他把一万八打回去，奇葩来了，他给他爸拉黑了。。
然后放假回家发现他爸搬家了！

动物学校开课，大象迟到了，老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”

“妈，我啥时辰出生的”“就中午那会儿”“妈对不起啊，耽误您吃饭了”

我：“别光顾着吃了，一起给女排鼓鼓劲！”女友：“啥，排骨还分男女？”

1、A：假如有两个女孩追你，一个贫乳但漂亮，一个很丑但胸大，请问你选那一个？

B：那要看整容和隆胸那个省钱了。

2、女神问我，马上11号了，有没有脱光的打算？

我摸了摸她的脑袋对她说：你特么SB啊，大冷的天！

3、A：“你长成这样怎么还会有女朋友？”

B：“见过我女朋友你就知道为什么了。”

4、“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过，美女留个电话好么？”

“拉倒吧，老娘上辈子看了500眼都没看上你，你还指望这辈子？”

1、我一直有个梦想，就是做一名普普通通的女澡堂的男搓澡师。

2、心爱的小狗惨遭邻居毒害，愤怒的小明拉起了“还我狗命”的横幅。

3、走在大街上，比比皆是美女配丑男！我觉得很心痛！真的心痛！为什么我就没有女朋友呢？难道还有比我还丑的吗？

4、昨晚上做梦梦到丢了50块钱，还好今天午睡的时候又捡回来了。今晚不敢睡了，要是再丢，估计就没那么好运气再捡到了。

5、最近记忆衰退，好多事都想不起，于是把重要的事都用笔记本记下。今天，把家翻个底朝天，也TM没找到记事本了。。。

6、专家研究发现，食指比较长的人，语言能力更强；无名指比较长的人，数学能力更强；小拇指比较长的人，挖鼻孔更方便。

7、有些人素质真差，我都不想说了，这些人居然趁着天黑，在公园里随地小便，还尿我一头！！泥马，傻B啊！没看到我正在拉屎啊。。。

8、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人。。。我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！！！

9、因为太胖了，所以下定决心减肥，绝食了一天，晚上饿的不行了，想着睡觉能缓和饥饿感，没想到梦见自己怀孕了，生了三包方便面。。。

10、什么叫成功人士？成功人士就是去外地办两天事儿，回家后发现攒了一大堆事情等着你处理，有一种地球离开你就不能运转了的感觉。比如我家里现在就有一水池子碗等我刷，一洗衣机的衣服等着我去洗。。。

11、最强王者又如何？国服第一又如何？还不是个数据？游戏终归是游戏，以后讨老婆你敢对你老婆说你痴迷网络游戏？你们也老大不小了该懂事了，游戏你总有一天要放弃。不如把号给我，我在上小学，我有时间玩。

1、一对年轻男女公交车上激吻半小时，乘客们实在看不下去了，纷纷上前指责：尼玛前戏也太长了吧，我们都坐过很多站了！

2、A：最近为了让老婆年轻点，可是没有少花钱。
B：花了有多少啊？
A：什么护肤品不在话下，光整一下就花了几万，前前后后几个月花了几十万。不过看上去效果也就那样！
B：我也花了有几十万吧。不过我是直接一步到位。
A：怎么个直接一步到位啊？
B：换了个年轻的啊！

3、中秋节带女票回家了，带她去逛菜市场。
走到豆腐摊前，老板娘瞅见了，隔着不远就喊：诶～小伙子，好久没来啊。哟！处对象啦～诶哟～姑娘，长得真好看，这小伙子从小吃我的豆腐长大！靠谱！
女票回头对我说：没想到你口味挺重呀。
我。。。

4、正上班呢，接到哥们的电话，听着还挺着急：快把你那个卖烟花爆竹的同学的电话给我，速度。
我纳闷了：这不年不节的，你买烟花干什么？
他郁闷的说：别提了，刚才随手扔了一个烟头。把人家结婚摆放在酒店门口的鞭炮给点着了。。。

5、现在我们东北已经很冷了，我看同事上班还穿破洞牛仔裤，腿毛冻得支楞在外面，很难看，出于关心，我问他：“你今天怎么不穿秋裤？”
他说：“穿了，我在秋裤对应的位置也剪了洞。”

6、飞机上，我遇到一位大妈占了我的座位，我说麻烦您挪一下，这是我的座。
她指着自己的座特别横：你坐那去，我和你换。
于是我对她说：你知道吗？如果飞机炸了，我们都烧死了，粘在这座位上了，你家人按照座位号来找尸体，把我骨灰带回去供起来，每天对着我磕头，你开心吗？
然后，她一言不发地坐了回去。