非常开心

非常欢愉的爆笑尬事一大波

1、高铁上,对座的大叔无聊地玩导航,一直“您已严重超速。。。”您有意思吗。。。

2、在超市门口,看到一送快递的大哥,刚把他的摩托车发动,
不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。
只见他默默的爬了起来,掏出钥匙把车子前轮的锁打开。


3、什么叫没文化,真可怕。就是你拆了CPU风扇,结果装回去发现散热层不管用了,你就到店里去买。
老板:你到底是要整风扇,还是丰胸?
我说丰你奶奶个嘴,老子整风扇!
老板说:那TM叫硅脂,不叫硅胶!


4、去爬山,刚走没多远,就累的走不动了,我问卖饮料的小贩:“请问还有远到山顶啊?”
小贩鄙视的看了我一眼,说:“你买了180元的门票,这才爬了不到5块钱的山,你说还有多远?”


5、A:“姑娘你贵姓?”
B:“巴。”
A:“哦,八个的八呀?”
B:“不是,是巴金的巴。”
A:“这孩子,读书读傻了吧,八个的八和八斤的八不是一个八嘛!”


6、三个胆小鬼走夜路。A问B:“怕不怕鬼?”
B说:“怕。”
A又问C:“怕不怕鬼?”
C也说:“怕。”
A说:“没关系,我不怕。你们一个走在我前面,一个走在我后面,我在中间保护你们俩!”


7、打的,跟司机说:“跟着前面那辆车。”
司机师傅很兴奋:“好勒,你们是执行任务吗?我们不能贴得太近会被发现;太远红灯时我们就会被甩掉。”
我:“师傅,冷静一点,前面那辆坐不下了,我们只是一起去按脚。”


8、甲:凭什么小李被评为优秀?
乙:人家做的事儿多呀!
甲:没看出来。
乙:那我问你,你上班迟到吗?
甲:不。
乙:你上班期间斗地主、炒股吗?
甲:不。
乙:你早退吗?
甲:从不。
乙:你什么都没干,怎么凭你为优秀!

“整”是啥意思

一东北人跟一南方人喝酒,期间呢,东北人就跟南方人说:”可劲整,甭客气!“南方人就问他”整“是啥意思。东北人就说是吃的意思。酒足饭饱,俩人去洗手间,这时,发现马桶很脏,不知道谁拉粑粑没冲,这时东北人急了,说道:”卧槽,这可咋整!“这时,南方人......

一句话就不要分开两次说

和女朋友吵架冷战了,我想和好她不理我,于是上午我给她支付宝转了520元,然后又转一个1314元。后来她发来一条信息:有诚意的话,一句话就不要分开两次说。我当场惊吓过度,卒。

什么坏事都做尽

看新闻,总看到一些人渣嫖赌、吸毒, 什么坏事都做尽,害惨了老婆孩子。。。我就感慨,为什么这种人渣都能有老婆孩子,我却依然光棍一条,这不科学啊!!!

物极必反、量变到质变的幽默逗段

1、信息传播速度:电视快,网络更快,女人最快。


2、穿得少是天热,更少是前卫,一丝不挂是在澡堂子。


3、一根弦是独弦琴,两根弦是二胡,三根弦是三弦琴,四根弦是电线杆。


4、说一遍是陈述,说两遍是反复,说三遍是排比,反反复复说个没完是在开会。


5、由固体变成液体是融化,由固体变成气体是升华,由固体变成固体是捏橡皮泥。


6、打一个喷嚏代表你长命百岁,打两个喷嚏你被人思念,打三个喷嚏代表你感冒了。


7、一周一饭局是正常人,一天一饭局是大红人,一天三饭局是交际花,一天N饭局是端盘子的。


8、治一种病症的药是好药,治多种病症的药是去痛片,包治百病的是假药,药到病除的是毒药。


9、错了马上认错的是员工;错了保持沉默的是主任;错了也能找到理由的是经理;错了也不承认错的是总经理;错了众人还一再说没错的,那是董事长。


10、体重50公斤的骨感女人在减肥,体重60公斤的性感女人在减肥,体重70公斤的肉感女人在减肥,体重100公斤的恐怖女人也在减肥。体重达到200公斤的女人就不减肥了,她们在申请“吉尼斯世界纪录”。


11、结婚前,老婆走路撞树上了,老公说:等我把树砍了给你出出气,疼不?咱去医院看看吧!
结婚第一年,老婆走路撞树上了,老公说,撞疼了吧?来,我看看。
结婚第七年,老婆走路又撞树上了,老公:眼睛长裤裆里了吧,你瞎啊你。。。

叫你脑壳有点昏的爆笑熊孩子

1、辅导读幼儿园的女儿写字,写的很认真,忍不住夸她:写的真好,好好读书,多学点知识,以后长大了就吃香的喝辣的!
她皱着眉头看着我:妈妈,我光吃香的,不想喝辣的!


2、吃完饭,老婆对我说:“你把碗洗了!”
我看了看儿子,希望他帮我求求情,毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。
儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我:“快点去洗碗呀!子弹不长眼!”


3、儿子:老爸,在干嘛啊?
老爸:还是好久以前借了点钱给你王叔叔,到现在都不还,跟他要钱还给脸色给我看。真是借钱一副嘴脸,还钱时候又一副嘴脸。儿子,记住,这样的人不能借!
儿子:嗯。。。
过一会,老爸笑嘻嘻的:宝贝儿子,借点钱给我,买包烟。
儿子:对不起不借!
老爸:为啥啊?
儿子:借钱的时候,宝贝儿子,叫你还钱的时候,就是臭小子,这样的人不能借!


4、楼下溜狗,有个小女孩跑到狗狗面前,问我:“阿姨,可以摸一下狗狗吗?”
我:“叫姐姐!”
小女孩:“阿姨,可以摸一下姐姐吗?”
我#$%~#@


5、小外甥太调皮,在幼儿园总爱往教室外面跑。
老师很崩溃,对他下了死命令:“XX你给我坐在这,不许离开凳子!”
然后,小外甥抱着凳子贴着屁股一步一步地挪着往外跑。。。


6、在家里看多了亲戚来往,女儿晚上吃饭发飙啦:你俩真会演戏!我爸家亲戚夸我妈,我妈家亲戚夸我爸,整的跟模范夫妻一样,我就想问问,家里没客人时,你俩为啥都叫我洗碗?


7、有个人逗一小孩:“你是你爹还是我是你爹?”
小孩说:“你是你爹!”
那人急忙道:“错了!你想想。”
小孩歪头想了半天,疑惑地问:“难道我是你爹?”

上小学三年级时我总欺负同桌

上小学三年级时我总欺负同桌,直到有天她老爸来给她送伞,看她老爸光头纹身,一脸的横肉!我问她:“你老爸干嘛的?”她说贩毒的!从那以后再也不敢欺负她了!直到有一天,我看到她爸在街上卖老鼠药。。。

总是被雷人爸妈给逗笑

一天,三岁的儿子对妈妈说:“妈妈,什么叫美女?”妈妈说:“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女”。旁边的爸爸小声说:“别误导孩子的审美观!!1

打住 我自己去买

爸爸:去给我买瓶汽水。

  女儿:是可乐还是雪碧?

  爸爸:可乐。

  女儿:铁罐还是瓶罐?

  爸爸:瓶罐。

  女儿:没糖还是普通?

  爸爸:普通的。

  女儿:五百克还是一升装?

  爸爸:烦人!水就可以了!

  女儿:矿泉水还是过滤水?

  爸爸:矿泉水。

  女儿:冰的?还是不冰的?

  爸爸:你再啰嗦看我拿扫把打你!

  女儿:是拿塑料?还是竹子的?

让人深省的动物小寓言

一猴子对主人说:“我不想当猴子了,想当人。”主人说:“你要当人,须把全身的毛拔了。”猴子说:“行。”主人拿镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再拔了。主人说:“你一毛都不肯拔,如何能够做人1
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