非常开心

幽默吐槽,话说的有点扎心呀!

1、生死有命,富贵在爹。


2、车到山前必有路:回头路!


3、如果你觉得一整天都累得跟狗一样,那你就错了:狗可没你这么累。


4、我和生活是一种虐恋的关系,他经常毒打蹂躏我,我又太过软弱不敢离开他。。。


5、当你不知如何选择的时候,抛硬币,当抛过一次还想抛第二次,你就知道答案了。


6、手机真是个理想的社交工具——距离朋友太远的时候,低头按几下,他就近了;距离朋友太近的时候,低头按几下,他就远了。


7、女人总是会面临:选择一个对你好的却一分钱没有的穷光蛋,还是选择一个很有钱却对你不好的王八蛋!


8、生命中很多最重要的事情,大部分都不是通过深思熟虑才决定的,而是通过“去TMD,老子不管了”决定的。


9、又好吃又便宜的饭店,不安静;又安静又好吃的饭店,不便宜;又便宜又安静的饭店,不好吃。


10、大学生就业调查出炉,收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等,前五名翻译过来大概是:搬砖,保安,挖煤,网管,保姆。


11、问:顾客是上帝的意思是什么?
答:就是讲,要把客人像上帝一样,捆绑在我们特定的十字架上,任由我们宰割。。。

爆囧,好笑的囧段不少哦

1、第一次坐飞机,为了假装经常坐的样子,就对着空姐屁股拍了一下,说了句今天你值班啊?
结果飞机延迟了一个多小时。。。


2、打电话给暗恋的妹子约她看电影,接通后电话那头有人大喊:哈哈,我姐一直喜欢你哦。。。
接着电话那头静了下来,片刻,隐约听到一个细微的声音说道:喜欢个屁,又不是他。。。


3、150的萌妹子调侃180的二货男:嗨,上面的空气好吗?风大吗?
二货男一把将她抱起来说:你上来看看不就知道了。。。


4、唱K,朋友点了歌问我:“《丑八怪》一起唱吗?”
心爱的女生先回答:“他不会唱的!”她竟然这么了解我,我感动得差点哭了。然后她接着说:“。。。但是他可以演啊”。
我。。。


5、有个朋友借我钱一直不还,心里很郁闷,我就咨询同事:“你身边有没有这样一个人,好几年都见不了一面,平常不打电话,一打电话就借钱,借了钱还不还!”
同事:“有,我儿子!”
我。。。


6、我哥收入很高有房有车,然后经常问我电器、数码类的买啥,我问他你自己不会买么?
他说,虽然赚钱多了,可是这些东西他都不懂。
我:这样啊,行,然后帮他选。
最后他补充了一句:还是你们穷B懂生活,虽然买不起可是你什么都懂。


7、有次去外地旅游,坐了黑出租,司机带朋友乱绕,看着计价器往上涨。。。
朋友沉不住气了,拿出带的秋裤往头上一套,通过裤裆的那个口儿看着司机,用沙哑的声响说:“减速!前面银行停车。”

逗B让你一身热汗进去,满头冷汗出来




1、睡得正迷糊,猛的一颠簸醒了过来,以为公交车过站了,仔细一看才发现虚惊一场,吓得方向盘上都是我的手汗。



2、我现在脾气暴躁,看什么都不顺眼,心慌气短,心律不齐,呼吸急促,头晕眼花,想杀人又有濒死感,根据我的医学常识,我判断我应该是太饿了。



3、昨天半夜回来,在小区楼下转了两三圈没见停车位,对着楼上大喊了一嗓子:你老公回来啦!三分钟不到,十几台车开走了。妹的,只要思想不滑坡,办法总比困难多。



4、去医院看病,医生说我病得不轻,我吓坏了,连忙站到体重计上称了一下,果然重了不少!



5、今天请朋友吃饭,席间其乐融融相交甚欢


唯一美中不足之处就是有个大妈老看着我们说:真把超市试吃区当自己家厨房了埃



6、进门后的第一眼我就爱上她了,我问她你喜欢这里吗?她不停地摇头,我毅然走上前一把将她搂在怀里,径直走向门口,“跟我走你后悔吗?”


她沉默不语,想来是受压迫太严重,不敢表达心中所想吧,想到这里我的心更疼了,但就在我快到门口的时候,商场保安一巴掌把我拍翻在地,“把风扇放下! ”



7、去商店买东西一算帐1001块,我对老板说:“一块钱算了。”


老板说好的。


于是我放下一块钱就走了,老板死命追了我五条街又要我付了1000,唉,现在这社会啊,人与人之间一点承诺都没了,真寒心埃



哈哈,逗B都特别不着调

1、要做一个积极的人,从下楼拿外卖开始。


2、你摸摸我今天的衣服,是不是做你对象的料?


3、别着急,有些事情拖着拖着就解决了,比如拖地。


4、大脑:去学习;身体:去锻炼;我:在接下来的8小时我会边打游戏边考虑你俩的建议。


5、躺在床上看手机如果打瞌睡,容易被手机砸到头,于是我选择趴着,没想到。。。头砸到了手机。


6、有人问我,你知道钱算什么东西吗? 从客观上讲,无非是一张较为精致的纸。但从主观上来说,钱算我大爷。


7、不知道你们有没有见过智商高的聪明人?我觉得,光是看眼神和表情,就能看出来这个人很聪明。这是我经常照镜子总结出来的经验!


8、记得年轻的时候,如果想看美女,就得到相隔好几条街的邮局买一本当年挂历回家慢慢欣赏。
现在有了网络,实在是方便多了,想看美女只要打开某宝,就能买到挂历了。


9、最近一直想着跟老婆一起去旅游,最初想着去古镇探索,后来想着去看山水风光,现在这不暑假了嘛天也热,我也终于下定决心去海边玩了。
不过新的问题又来了,看看朋友们有没有人能帮我一下。。。看看领谁家的老婆比较好,给我推荐一个。


10、有专家指出:女人只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高!我觉得这个专家很靠谱,但钱从哪來呢,专家没说!


11、客服:你好这里是XXX号客服,很高兴为您服务。
我:说说吧,为什么高兴!?

爆笑囧遇,懵B更醉人

1、我:“有个脾气不好的老婆怎么办?”
好友:“就你个这情况,就现在这个国情,有老婆就不错了!你还想脾气好,你怎么不上天?!”
我。。。


2、这两天放假在小区里和人打麻将。
一女问:“你摸牌不用看就知道是什么呀?”
我高冷的说:“玩的久了,用手指搓一下就知道是什么牌了。”
女同事:“哇,你好厉害!让着点哦。”
我高冷地微笑。。。
五小时后,麻将结束,就我一个人输了。。。


3、A:“我记得上次流鼻血是盯着高中学姐看的时候!”
B:“那这次是为什么?”
A:“这次是盯着东北大哥看的时候。。。”


4、我:“这次外派工作多久了? ”
朋友:“一年半了。”
我:“那这次回来得好好疼下你老婆。”
朋友:“疼个屁,离了。”
我:“为什么?她外面有人了?”
朋友:“不是,她里面有人了。”


5、群众举报,城东的一处工地上,有人野蛮施工破坏文物。
作为一名记者,我迅速赶赴现场,面对满地的断瓦残垣,我质问负责人:“你知不知道,你们毁坏的这段城墙,已经有六百年历史了!”
负责人却拿出规划图纸对我说:“六百年算什么,这里马上新建的文化旅游园,将重现八百年前的古城风貌。”


6、临近年关,银子周转不开,跟一铁哥们借钱,刚开口说了个借字,他深情的看着我:只要你要,只要我有。。。
给我感动的,刚想说钱,他又接一句:只要别借钱!
MD,气得我擦点说:借老婆呢?


7、丑妞去相亲。
男孩见了她,忍不住流口水,致歉道:“对不起,我情不自禁!”
丑妞高兴极了:“你是第一个见到我就流口水的男人,我就是这样秀色可餐,你真有眼光!”
男孩道:“没办法啊,一看到你这张大脸,就想到了月饼,而且还是五仁月饼--青春痘是红豆,粉刺是芝麻,瘊子是花生,皱纹是核桃,黑牙是瓜子......”
丑妞哭着甩门而去。。。


8、两个寺庙里管香火人谈起怎样分配香油钱,一个说:“我在屋子中间放一张桌子,拿钱向桌上掷去,落在桌上的归菩萨,落在地上的归我。”
另一个说:“我的方法不同。我把钱掷向天花板,菩萨收去的归菩萨,掉在地上的归我。”

美女闺蜜刚刚给我打了电话

美女闺蜜刚刚给我打了电话,老公问我聊啥,聊的那么嗨。
我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好,想离婚又觉得对不起两岁多的孩子,不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。。。
老公:哎,长的漂亮就是烦恼多,哪像你,就不会有这么多烦恼。。。。
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