蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。”蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！后来又和好了，可是：蜜蜂总埋怨：你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流埃蜘蛛叹口气：唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网埃”

某人穿越到大秦帝国。
“客官里边请，请问是打尖还是住店？”
“打尖！来碗西红柿鸡蛋面。”
“抱歉，客官，面条要到宋朝才能成形呢。西红柿现在南美洲才有，明朝末年才传入中土。小店目前只有鸡蛋，要不您点一个？”
“什么鸟店！连碗面都没有，馒头包子总有吧？上一屉！”
“这位爷，也没有。馒头包子得等到诸葛丞相讨伐孟获的时候才有，抱歉了您呢。”
“擦！你们不会只供应白米饭吧？”
“瞧你说的。咱是在关中，水稻原产亚热带，得翻过秦岭才能种，咱也没有。”
“去勒个去。。。那就来个大侠套餐吧，半斤女儿红，二斤熟牛肉。。。你捂我嘴干嘛？”
“客官，小点声！官府严禁私宰耕牛，被人告了可是充军流放的大罪，万万不敢啊！再说女儿红是吴越才有，咱是在关中！”
“得得得，酒我也不喝了，茶水总有吧？”
“茶？那玩意儿到汉朝才有，哪怕到唐朝也是士大夫喝的，咱也不可能有。”
“干！那就不吃饭了，来根煮玉米吧！看电视剧大秦帝国里不是有玉米地吗？”
“那是导演瞎拍。玉米现在还在墨西哥呢，要等明朝末年才传入中国。”
“那上点水果吧。大热天的，来半个西瓜。”
“呃，西瓜是非洲特产，要到北宋末年，才从契丹传到汉地。。。”
“没有西瓜，苹果总有吧？”
“真抱歉，西洋苹果十九世纪才从欧洲传入中国。客官，您别点水果了，我可以负责任地告诉您，像什么葡萄啦，芒果啦，石榴啦，草莓啦，菠萝啦。。。您现在都吃不到。”
“你他娘的店里到底有什么？”
“粟米的窝窝饼，您蘸肉酱吃，我还可以给您上一份烫白菜。”
“敢情你开的是麻辣烫啊？”
“瞧您说的，辣椒到明代才引进呢，我想开麻辣烫也开不成啊！”
“没有辣椒，用大蒜也行。”
“真不好意思，大蒜的种子是西汉张骞出使西域后带回来的。小店只有花椒，只麻不辣。”
“那你就不能炒个青菜？非要开水烫白菜？”
 “您有所不知，铁锅到宋朝后期才能生产，所以没法炒菜。况且炒菜要用菜油，菜油得等到明朝后期普遍种植油菜花以后才有。”
“好吧，其实你们可以用花生油。。。”
“花生现在还在美洲，哥伦布发现新大陆以后才开始传播。直到乾隆末年，花生都还十分罕见。”
“那就来份烫白菜吧，多加点香菜。”
“嘿嘿，香菜原产地中海，张骞出使西域后。。。”
“去你大爷的！我真恨不能一黄瓜拍死你！”
“黄瓜？黄瓜原产印度，也是张骞出使西域带回来的。”
“没有黄瓜，我就用茄子捅死你！”
“嘻嘻，茄子来自东南亚，晋朝时传入中国的。隋炀帝就特别爱吃。。。”
“客官您还要什么？。。。”
“喂，客官。。。客官您别走啊！”

大雪碧母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什么英语了？”女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的是大写‘b’。”

我问女友：“情人节想要什么礼物？”她说：“什么也不要，有你陪我就够了。”“可是我要陪别的女生过呀。”我说。

回老家比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。一周后回家，一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天，居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头，骄傲地对老婆说：“那是！！我每天都换水！”

1、最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：“你中文说的真好。”

2、我表姐电了一头长长的卷发，炸起来跟金毛狮王一样，显得脸大，那天买菜，卖菜小伙都喊她胖婶！
表姐气得当天就把头发剪短！
第二天，卖菜的小伙对表姐说：“胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相！”

3、跟女友逛街，一小屁孩跑过来问：叔叔，我跟妈妈走散了，能借你的手机用一下吗？
我掏出手机递给他说：叫哥哥就可以了，否则我女朋友会嫌弃我的。
女友在一旁笑的腰都直不起来了，小屁孩：原来哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑的这么开心。
女友。。。

4、听说很多女神都是“妆”出来的，为了验证刚交的女朋友是不是真材实料，就带她去了游泳馆，结果让我非常满意，于是我就放心跟她有了进一步的发展。
一番缠绵以后，她说带妆睡觉对皮肤不好，等她卸完妆，站我面前一个陌生的她。
也许她看透了我的迷惑，笑着对我说：“傻瓜，现在的化妆品都是防水的...”

5、正上班，公司的清洁阿姨一脸黑线、骂骂咧咧：“谁那么变T，吃剩的鸡骨头乱扔！”
我纠正她：“这是没素质，不能说变T。”
她：“我是在厕所里看到的！”

6、楼下独居的刘大爷家没电了，唤我去修，换了保险丝后，我对刘大爷说：“刘大爷，你每天的节目真丰富啊，基本不着家。”
刘大爷：“是挺丰富的，早上随便找个公交车，从起点坐到终点，又从终点坐到起点，下午去江边看人下棋，一看就是半天，晚上在小区里看野猫打架。。。”

1、邓艾钟会逼近成都，刘禅惊慌失措。有大臣劝告：“邓艾有五万精兵，钟会四万，我们难以抵挡，陛下还是赶紧求和吧。”

刘禅愁得一夜没睡，第二天却突然召集大臣兴奋地宣布：“和求出来了！是九万！！ ”

2、青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”

禅师端起一杯水，浇到青年脑袋上。

青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”

禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”

3、公交车上有人放了一个屁，满车人掩鼻，唯独一人若无其事。

旁边人叹道：“你真厉害，这么臭你都不怕。”

那人笑道：“哪里，我只是职业特殊，早就习惯了。”

旁边人又问：“莫非你是公厕管理员？”

那人诡秘一笑，在他耳边轻声说道：“其实我是国足的队医。”

4、赵云把阿斗缚于胸前，冲入敌阵。。。

曹操：哇，那个白衣MM是谁？ 

曹虹：主公，她说她叫赵紫珑

曹操：胸好大，传令下去不许放箭，抓活的。。。