朋友是个妻管严，那知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”

德州是保守州，第一个站出来反对同性婚姻合法化，这些我都懂，可是为什么德州扒鸡要把鸡腿拗折过来塞进菊花里呢？

太白金星:＂娘娘為何悶悶不樂？” 王母：“唉，最近我發現玉帝總往人間看，後來才知道原來是在看菇娘。” 太白金星：“不光玉帝，很多神仙也都在偷看，現在的人間，清一色的蕾丝配小高，低胸還露腰。” 王母大怒：“傳旨下去，降溫！！今天開始下雪，連下三天，雪停就刮风，冻死这些狐狸精！！！” 太白金星：“遵旨，臣這就去辦。”

昨天，上厕所的时候在看着怎么做乐宝袋借钱，结果手机没电关机了，闲着没事，发现手机挺脏的！

于是就非常耐心仔细的擦呀擦，在我的努力之下，手机变得跟新得一样，就在我非常开心的时候，我突然发现了一件非常严重的事情。。。

中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。

1、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。
一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”
我。。。

2、中国人跟印度人打群架。
阿三一个电话叫来了10辆三轮摩托车共下来200人。
见中国人只来了3辆五菱宏光，下了一整天人都没下完。。。

3、小时候家里养条狗，特别通人性，每次上学的时候送我，放学的时候，它都是在村口等我。
我上中学了，离家远了，一个星期只能回家一次了。有次课间休息的时候，门卫大爷走进教室给我说，你家的狗来找你了。
我惊讶的说：你怎么知道是我家的。
门卫大爷看了看我说：它叼着你的照片。。

4、老王饭局喝多了，叫了个代驾，坐上车后，代驾摘了墨镜，老王惊恐道：是你？
代驾嘴角上扬，冷笑道：对，我是。
老王蜷缩着身子说：能放过我一次吗？
代驾启动了车子说：怎么可能？我奉劝你一句，您最好系上安全带，这次副驾驶可没有刹车让你踩，明白了吗？王教练！

5、一个人在外打工无聊，就天天看电视剧解闷，看了几集三国演义又看了几集射雕英雄传，两部电视剧来回切换着看。
到了晚上做了个梦，梦见诸葛亮和郭靖打起来了，原因竟然是诸葛亮嫌郭靖笨。。。

当然是一辉啊！沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前，“原来青铜圣斗士都如此不堪一击。”他睁开双目，发现这四个身负重伤的圣斗士正满含期待的望着门口的方向。“可怜的战士，告诉我，你们在等谁?”星矢的眼中闪耀出金色的光芒，他微笑着答道：千年等一辉，等一辉啊~

下午正在厨房炒菜，突然液化气没了，老公就冲卧室喊：“老婆，快想我一下。”老婆：“想你干嘛啊？”老公：“你不是总说一想到我就来气嘛，快，想我一下！”

男：“跟了我，就算只有一碗面，你吃面我喝汤。” 女：“那以后煤气罐谁往楼上扛？” 男：“你吃面当然是你扛啊。”