在宾馆大堂听到一个女的对难说：你干嘛不娶我？男：已经偷吃别人的饭了，你还要我连锅端吗？哥们儿，你这可真是业界良心啊！

1、去理发，洗完头刚坐下，理发师就“咔咔”开工了，我问：“师傅，你知道我想理什么样的吗？”
师傅淡定地说：“你想理什么样的都没问题，我就会一种！”
我#@￥%@#￥%

2、下班回家，发现电梯坏了，只好爬楼梯，可是我住18层啊！爬到15层已经累掉半条命了，突然看到电梯又开了，虽然还有三层，但是还是决定坐电梯。
进去发现是往下的，一直下到一楼，这时一个电梯工站在门口说：电梯坏了得修，现在停用。。。

3、室友在淘宝上买一件衣服，卖家说上图好评立马返现五元。
于是室友穿上衣服自信美美的拍了五张照片。
结果今天卖家给朋友返现了十元，并且求室友赶紧把图片给删了。。。

4、今天去银行办点业务，骑着电驴到银行门口，刚好停着一辆运钞车，门口站着两个全副武装的大汉！
我停好车跟他们说：哥！帮忙看一下车哦，一会儿就好！
其中一位回答：就你那辆破车也要我们扛枪帮你看吗？
我。。。

5、回老家，帮老爹农田打除草剂，我挑水，老爸背着喷雾器打药。
一桶都快打完了，我老爸突然停了下来，蹲下去点了根烟，我问：咋啦？
他抬头吐了一口烟说到：还得重新打一遍!
我又问：为啥？
他说：光给里面放水了，没加药！
。。。

6、前面查酒驾，我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离Pol.ice越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗。。。
想要逃跑，但前面都是Pol.ice，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫。。。
完了，心想这次躲不过去了，Pol.ice对我大吼：滚一边去，一个走道的跟着凑TM什么热闹！
我对天狂笑：“哎呦妈呀，走道不查呀？？都喝蒙圈了！”

7、地铁上，一小男孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iPhone 5s。
妈妈无奈跟他说：“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一会就还你。 ”
见帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。
这时一妹子看不过去了，拿出自己的白色iPhone 递给那小男孩，鄙视地对帅哥说：“玩一下还能玩坏啊！”
刚说完，只见小男孩重重地把手机摔在地上，哭道：“我不要白色的。。。”
妹子呆了。。。

今天去献血，采血车上，一青年正在献血，他看着自已的鲜血汨汨的流入血袋，他叮嘱工作人员说，我的血只能给男的用，工作人员问，为什么，他说，给女的用流了例假就白瞎了。

1、最近出差，女友给我打电话说她最近在减肥，我跟她说减肥不能靠节食，要多锻炼。
她：“嗯，我知道啊，所以上周我们去吃自助餐、烤肉、火锅我都是跑步去的。”

2、昨夜朋友电话喊出去照田鸡、让我把装备都带上、谁知道一出家门口就直接被朋友拉上车。。。
然后自己一个人穿着雨衣水鞋头戴照明灯背着鱼篓在KTV包厢的角落里面喝了一夜的闷酒！！！

3、有个年轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。
昨晚八点她又发来一个“hi”。
对于女孩子的心思，俺是懂的，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。
一阵沉寂过后，她说：你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。

4、在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗？”
我绅士地笑了笑：“当然不介意！”
然后美女拿起我的咖啡杯，自拍了几张照片，走了。。。

5、我同桌，我第一眼看她，她说没吃的；我第二眼看她，她说讲到第三段了；我第三眼看她，她说还有10分钟下课！
我：“哇！”
她：“不要觉得我和你心有灵犀哟，也不要佩服我，只是我太了解你这种懒蛋了。”
我。。。

6、女友最近迷上了瑜伽，昨天早上买了本书，第一步叫什么“仰卧静吸”，就是平躺然后数自己的呼吸，我听她躺在那计数。。。
没数一会儿呢，就听不见声音了，仔细一瞧，睡着了。。。

7、餐厅，邻桌妹子叹气：“我算明白了，男人没别的，老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了。”
她同伴说：“你能这么想就好了，所以是看上哪个老实人了？”
那妹子兴奋地说：“吴彦祖长得特老实！”

8、昨天跟朋友聊天，我问她：“你以后想找个帅一点的男朋友，还是想找个有趣点的？”
她毫不犹豫地说帅的。
我问她为什么？
她说帅本来就很有趣啊。
我。。。

邀请一些朋友和我妻子一起参加家庭会议。晚餐时，我们讨论了家里谁当权。老婆说：我们家都是老公管钱。看看一些朋友我悄悄竖起大拇指，暗暗感叹：掌柜，羡慕什么！？

那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”

1、老公：“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。”
老婆：“看她说起话来唾沫星子乱溅，水份还能小？！”

2、老婆很生气的对我说：“你为什么偷看我的日记？”
“这。。。”我张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的？”
老婆声色俱厉地说：“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”

3、媳妇说她找不到围裙没办法做饭。
我在阳台上找到昨天洗过的围裙，递给她时。
媳妇：“你都找到围裙了，顺手把饭也做了吧！”
我。。。

4、娇妻：这么早就下班回来了？
我：是啊，饿死了，吃饭吧。
娇妻：吃什么饭？菜还没炒啊！
我：你不是说你做饭吗？
娇妻：是啊，我做饭，但我没说炒菜啊！

5、老婆非常喜爱新买来的一对画眉鸟，那天清扫鸟笼，一不小心，雌的一只飞走了，她很无奈。
我安慰她：“不用愁眉苦脸，明天我再买一只雌的回来。”
她马上反对说：“老婆刚刚离开，老公怎能立刻再娶？你们男人是不是都是这样？”

6、自从家里有了电脑后，老婆很快就迷上了上网玩游戏，这下可苦了我了，家务活儿都统统扔给了我。
这天吃过早饭，我趁老婆上卫生间，就悄悄地把主机插头拔掉，给老婆造成一个电脑无法启动的假象，看她还怎么上网？
可我下班后，只见老婆已经打开了电脑，正在上网玩游戏呢！
我上前纳闷地问：“上班前我怎么也打不开电脑，你是怎么打开电脑的？”
老婆说：“我是请维修电脑的师傅上门来维修的。”
我忙问：“那修了没有？”
老婆头也不抬地说：“当然修了，害得我多花了200多。”

7、“老公，我想吃泡面。”
“我给你煮去。”
“我不想吃咱家那个牌子的。”
“那我出去买。”
“煮完家里全是泡面味儿,难闻死了。”
“那泡好了给你拿回来。”
“凉了不好吃。”
“那咱们出去吃。”
“外面太冷,我又懒得穿那么多下楼。”
“你到底想怎么办?”
“想吃泡面。”
男人就是这样被逼疯的。