有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”

小鸭子问鸭子妈妈：“妈妈，我们脚趾头中间的是啥东西啊？”鸭子妈妈说：“蹼。”小鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家！”

1、女友对我说：我不在的时候，你也不用好好照顾自己，最好生点病，不然你不知道我曾把你照顾得有多好。

2、男：“我跟好吃的，你只能选一样！”
女：“我选你，你得给我买好吃的！”

3、和男友异地，总感觉他对我冷淡了。打电话过去就是一顿骂，然后说：“你是不是不爱我了！”
过来会儿他淡定地说：“我怎么不爱你！为了接你电话我俄罗斯方块都放错位置了！”

4、女票是小孩脾气，买了两箱樱桃她很喜欢吃。第二天我把樱桃藏起来了，她下班回来找，我说送人了。
她竟然哭了，我赶紧给她拿出来，说：和你在一起，跟养闺女似的。
她说：那你给我找个妈吧。
我%^&$*%^$*

5、女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？ ”
男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？ ”
女：“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓？”
男：“一般女生会直接说，讨厌人家身上才搓不出泥呢！”

6、A：“你想找个什么类型的男朋友？”
B：“他得无限包容我，就算是我的缺点，他也只是当作特点。还得懂得欣赏我，即使我相貌平平，在他眼中也必须是美女。”
A：“能满足你这些要求的，恐怕只有带美颜功能的手机APP了。。。”

7、办公室的美女正在大谈恋爱经，说总是被男友催婚。。。
唯一的一位剩女在旁边听后，她觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽，她：“以前我也总是被人催婚。”
“哦，你男友也催你吗？”
“是我爸和我妈。”

1、手机一没电，我整个人就自动关机了。

2、错过早恋也就罢了，原来不知不觉已经错过了早婚。。。

3、我承认女人如衣服，可我这收入。。。穿的起裤衩就不错了。。。

4、天上掉下500万把我砸晕了，等我醒来钱已经被别人捡走了！

5、哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上。。。。。。变成21年了。

6、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！

7、前几天抽空回了一趟家，爷爷奶奶问到工作怎么样。我说和在家差不多，都是给人当孙子。

8、我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机了。

9、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。

10、不要抱怨生活太累，闯出来就好了。像我以前什么也不是，现在每天都有许多人找我，就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼：“服务员，过来一下”

11、刚刚开车去商场买东西看到一个女生连倒三次都没把车停入车位，看得我好着急，于是指挥她把车挪出来，让她看我示范一次，一次就成功！然后我又给她讲解了停车的各种要领，现在女生找车位去了。

两年前，一陌生男人因移动营业厅妹妹吴敲一个数字，将五十元话费冲给了我。该男子倒也大度，发短信跟我说不用还，算是一种缘分。聊了几句发现两人上班地方很近，后来见面了。。。。。。现在这男人是我老公了。每次特讨厌别人问我们是怎么认识的，那斯总是很贱得回一句：充话费送的。。。

1、电脑游戏从小就训练你，把“Boss”当作自己最大的敌人。

2、收入这么少，我哪需要那么多支付方式？

3、一个残酷现实是，你决定笨鸟先飞，别人后来扑腾两下就把你超了。

4、“混不好我就不回去了”，混音师说。 ​

5、大师越来越少了，因为都被央视抓去做小罐茶了。

6、同事刚才放了个又响又臭的屁，可谓是闻者伤心，听者落泪。

7、老公你姓黄我姓马，为啥生个孩子你让他姓李？
黄加马得李。

8、泰坦尼克号沉没，趴在木板上的肉丝对杰克说：“游泳健身了解一下？”