发现现在的年轻人太矫情了，昨天去饭店吃饭，听到一对情侣在吵架。只听那男的说：我只不过暑假去旅游景点了一个月，回来之后你怎么黑了这么多！你到底背着我干了什么？！然后我回头一看，那女的挺白的啊，真是的，搞不懂那男的在说什么。

往往越是秀恩爱的人，他们之间的感情越是脆弱，他们对另一半的感情不够信任，所以潜意识里用秀恩爱这种行为来宣告自己的占有权。

晚高峰被堵在了高架上，看着计价表不停的跳，我对出租车司机说要不我这里下车吧。司机师傅调低了收音机音量，回过头认真的看了我一眼：“你自己选择的路，贵也要走完。”

1、“您配吗？”一头礼貌的种猪问母猪。

2、渔夫对于鱼来说就像是外星人：在空中移动神秘的飞船到达它的上空，并通过某种装置把它吸上飞船。

3、北京京郊有一个罗马湖，我一直奇怪这洋名怎么来了，今天终于知道了这个浪漫的故事：从前有一个湖，它位于罗各庄和马各庄之间。。。

4、闺蜜问我：先有鸡还是先有蛋？
我告诉她：蛋在恐龙时代就有了，而鸡则在冰河世纪才出现的。中间隔了好几亿年。

5、有人问，为什么三国时期的人物大部分都是单字名？
一查居然是因为王莽改制禁止双字名，影响一直持续到南北朝。

6、想象一下如果人类都是蚊子，我们要吃饭只能去巨大的怪物身上吸血。每次都要冒着被拍死的风险，细思极恐。刺激！

7、灯神微笑着说：年轻人，你可以说出愿望了，只有一个哦！
年轻人说：我要一百亿现金！
灯神笑道：一百亿现金从天上掉下来你会被砸死的。
年轻人说：那我要一张一百亿的银行卡！
嗖，灯神就变出了一张一百亿银行卡给了他，这时灯神说：想知道密码可就是另一个愿望了哦！
然后灯神就消失了。。。

想在一分钟内了解自己所有的缺点吗？只需要问问你女朋友她是不是长胖了。

1、一病人准备做手术。
医生：“是要全麻还是半麻。”
病人说要微辣。

2、美术馆发生了火灾，工作人员清点整理后，向上级汇报：“虽然火灾很严重，但我们还算幸运。”
上级稍微松了口气，问：“被烧毁的只是少数，是吧？”
工作人员摇摇头，说：“馆内的画基本都被烧毁了，但最珍贵的那幅画，幸好不久前被盗走了。”

3、N年前的生日那天，老婆说：“老公，今天我们去领证吧！”
我说好啊好啊！
从这天之后，我就再也没有过过生日了。。。

4、男A：“杂啦？”
男B：“刚分手了，难受！”
男A：“单身好啊，单身好、单身妙、单身爽的呱呱叫！想去哪玩去哪玩，想跟谁好跟谁好，游戏可以玩通宵，过节不用买包包，不用担心成天吵，不怕头上会长草！”
男B：“说的有道理，走，陪我喝酒去。”
男A：“今儿不行啊，刚谈了个女朋友！”
男B^&*%^&(^&()

5、我发现一个大妈砍价特厉害，连续三天我跟在她后头，还确实省了一些钱。
今早上，又遇见那大妈，我朝她笑了笑，大妈则一脸古怪的表情，朝我招了招手，把我领到市场外，人少的地方，语重心长的对我说：“小伙子，我的年纪都是可以做你妈的人啦。。。”

这几天心里烦闷得很，于是在乐宝袋借了点钱回老家放松放松！一回到家就被开了个批斗大会。

我妈指着我鼻子骂道：一天天就知道玩你那破手机，你都单身多久了？

当时我尴尬道：妈，我是不想找，等我工作稳定了再说吧！

妈：哎！就你这磕碜样。我还是趁着年轻再和你爸生一个吧。

人身上最神秘部位是哪里？是男人的胸，你永远也不知道它能用来干嘛！神回复：男人的胸是一个限度，告诉女人不要小得太过分了。。。

晚上和媳妇睡觉，媳妇七个月身孕，睡觉的时候玩手机，面对着她，手机拿在手里，没注意掉了下来，正好砸在媳妇的胸部，二货娘们摸摸肚子说了一句，儿子，你爸把你饭碗砸了…饭碗砸了…砸了…我………

一妹纸说了一句话向我诠释了什么叫惊喜！她说：“怀胎十月，日日提心吊胆，没想到孩子生出来以后还真是男朋友的，惊～喜！！！”