今天个一女同事闹着玩，闹着闹着同事生气了，竟然对我竖起了中指！　　我直接回了一句:“怎么？拿你男朋友吓唬我啊？”

我有一发小 好几年没有回家了，这不年底了嘛，家里安排相亲 今年就提前回来了。回到家后他的朋友圈 有这样一首诗，曰“少小离家老大回，没有媳妇众人催。遇见儿童不相识，笑问你爸他是谁？” 这首诗看似搞笑，实则心酸。年底了，望在外拼搏的游子，在这春节来临之际，都能回家和自己亲朋好友团聚。有钱没钱回家过年，家里老爸老妈都等着咱们呢！

1、“关你屁事”委婉点怎么说？“你忙你的。”

2、出去打工的叫外出创业，失业回家的叫返乡创业，一直没动的叫安居乐业。。。

3、世界上只有一种英雄主义，那就是把“什么也不想干、反正什么也干不成、不如什么都不干、专心等着一夜暴富或地球毁灭”称之为“按自己喜欢的方式生活。。。”

4、温柔是什么？温柔就是你用筷子夹豆腐的时候。

5、有人上班不是为了赚钱，而且在家待着花钱会更多。

6、其实你平时自我感觉还挺不错的，可一旦喜欢上谁，马上就开始嫌弃自己了。

7、人最怕：深交后的陌生，认真后的痛苦，信任后的利用，温柔后的冷漠。

8、求着抱孙子的父母的心理与求着养宠物的小孩是一样的：他们什么也不干，就想获得所有的趣味。

9、多要求自己，你会更加独立，少要求别人，你会减少失望。宁愿花时间去修炼不完美的自己，也不要浪费时间去期待完美的别人。

10、年轻的你看父母使用高科技产品时的感受，正是你父母看着你努力想谈个恋爱又谈不成时的感受。

11、其实只要接受自己是废物，失败就没那么可怕。
但是你一方面不接受自己是废物，另一方面又在过着废物的生活，这样一个预期和现实的反差，才是你焦虑的根源。

1、安静的办公室，领导突然放了个屁。我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪主动站了出来：“对不起领导是我放的我早上黄豆吃多了”。

领导微微一笑：“你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。”

2、在牢狱里，两个贪官相遇。

一个贪官说：“你贪污一千万只判个无期，凭啥我贪污五百万也要判个无期？”

另一个贪官反驳对方：“你一个小小的科级都敢贪污五百万，我堂堂一个省部级也只贪了一千万。你说我和你判一样的徒刑我冤不冤？”

3、问：怎样预防流感？专家：经常打开窗户通风换气。

问：如何应对雾霾天气？专家：把窗户关好就可以了。

问：如何防止小偷入室盗窃？专家：在窗户外面装上防盗网。

问：家庭防火安全应注意什么？专家：窗户上一定不要安装防盗网。

问：经常在窗前乘凉好吗？专家：不要在窗前久坐。

问：在屋里坐久了困乏怎么办？专家：推开窗户向远处远眺即可缓解。

4、一投行菜鸟问：“什么是投行？”

前辈拿了一些烂水果问他：“你打算怎么把这些水果卖出去？”

菜鸟想了半天说：“我想按照市场价打折处理掉。”

这位前辈摇头，拿起一把水果刀，把烂水果去皮切块，弄成个漂亮的水果拼盘：“按照市场几十倍的价格卖掉。”

5、猪被杀后向佛祖哭诉：佛祖，我太冤了，吃了一辈子剩饭、泔水，最后还要被杀，供人享用。 

佛祖说：你上辈子不听民间疾苦，今生让你长个大耳朵；你看不起老百姓，今生让你长个眯缝眼；你总爱说大话，今生让你嘴巴前突；你老坐办公室，今生让你四肢 短小；你搞二奶多，今生让你长一排奶头；你平时吃的剩饭，喝的泔水是你上辈子浪费掉的。

猪疑惑的说：难道我上辈子是个干部？

1、老婆：好怀念以前的时光，你每天晚上都搂着我睡。你现在都不抱我了。
老公：是啊，我也好怀念以前。那时候，我们两个睡张单人床，感觉还很宽敞，现在睡双人床都被你挤地上去。

2、今天早起老婆起来洗漱照了照镜子说：“没睡好脸肿了！”
我随口回了一句“别人是打肿脸充胖子，你是吃胖了说脸肿”于是我的脸也胖了。

3、老婆指着西瓜子道：把瓜子仁给嗑出来，等会我要吃。
我苦笑着说：实在办不到啊，这几天嗑的门牙都松了。
老婆心疼的拉着我的手说：疼吗？
我感动道：还好，就是吃东西时有点！
老婆横了我一眼：谁问你牙了，我是说你的手，用手剥。。。

4、老婆回娘家留我一人在家，晚上打电话问我吃的什么？
我说：“三酱馒头五味汤。”
老婆问：“啥是三酱馒头五味汤？”
我说：“把馒头掰成小块放在碗里，然后加入辣椒酱、香菇酱、蕃茄酱搅拌均匀，就是三酱馒头。把方便面油包、粉包、酱包、醋包、蔬菜包撕开倒锅里，然后加水煮开，就是五味汤。”

5、老婆收了很多快递。
我气愤道：你怎么给自己买那么多东西，真是太自私了。
老婆：我吃肉你也能喝汤。
我：怎么，有给我买的吗？
老婆：没有！这些纸箱你拿去卖钱！
我。。。

6、老婆：单位为啥解雇你？
老公：我上班期间偷练书法！
老婆：瞎写啥了？
老公：检举揭发！

7、好久没收到礼物了，我生气地边啃大肘子边冲老公嚷嚷：结婚有什么好的，钓上来的鱼都不用下饵了！
老公在屋子里转了一圈，盯着我，说：那这个钓鱼的可亏了，工资给鱼了，房子给鱼了，这家里的一切都给鱼了，鱼把家都吃了，这钓的是大鲨鱼啊！

8、散步中，老婆：老公，我走在路上回头率怎么这么高？
老公：说明吸引人啊。
老婆：是吗？你说我哪吸引人啊？
老公：老婆，你想啊，人家不敢看你正面，回头看你，只能说你屁股吸引人啊！

和老婆一起看电视,老婆一边看一边吃棒棒糖,轻舔慢吸的,我羞涩的说要是我的DD是棒棒糖就好了,就听到嘎嘎几声,老婆把棒棒糖咬碎吃掉了,然后问我:你刚刚说什么来着?我我问你棒棒糖甜不甜。

二货男友这几天吃坏肚子老是放屁，我讽刺他：“要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。”
这二货很有常识的告诉我：没有男版的充气娃娃！！！

今天我捡到了一个钱包，里面有几百块钱和身份证，然后还有张纸条：我经常掉东西，你把钱拿去证件给我就好了。电话15＊＊＊＊＊＊＊＊＊，于是我打电话过去，那边接了：我也是才捡到这部手机。

妈妈带儿子上楼不小心闪了腰，一脸痛苦。儿子关切地问：“妈妈，你怎么了？”妈妈：“我闪着腰了。”儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说：“哦，是灯泡闪着你的腰了吧？”

1、老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”
我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”
老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的！”

2、“老公，今晚想吃点什么？”
“我想吃油焖大虾、土豆炖牛腩、红烧排骨！”
“好！我今晚有点事，你做好了等我回去陪你吃，爱你。”

3、我屁颠屁颠地跟老婆说，“要不要减肥啊？我玩过胖的，还没玩过瘦的。”
老婆了我一眼说，“你还没玩过更胖的吧？”
气得我一脸黑线头。。。

4、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”
老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”
我说：“那你为什么做得那么难吃。”
老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”

5、我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，于是向老婆请求，想换一个。
老婆说：“要换就换个一步到位的。”
我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机！”

6、股市跌跌不休，一对炒股夫妻的日子越过越拮据。
老公：“咱家的狗狗长得还行，要不卖了吧。”
老婆：“那能卖几个钱？实在撑不下去，能管一周的伙食呢。”

7、晚上，我累了，要睡觉，老婆却还不停的追问我的情史：“你以前有过几个女友啊？”
“很晚了，睡啦”
“几个啦？”
“睡觉啊”
“你以前的女友漂亮吗？”
“烦死了，睡觉”
“你跟你以前的女友在一起都干些什么啊？”
“睡——觉——”
然后。。。一脚把我踹床下啦！！！

老处女甲：“想到我年轻的时候，我真恨死了。”老处女乙：“为什么？发生了什么事情了吗？”老处女甲：“就是因为什么都不曾发生过。”