哥们儿：这次跳槽到新公司，我遇到了伯乐！我：提拔你了？哥们儿：没有！我：为啥？哥们儿：那伯乐说“我相了这么多年马，还是第一次碰到驴混进来！”

1、柳下惠坐怀不乱的事情传开之后，朋友悄悄问他：“一个女孩子坐在你的怀里你都不为所动，你是怎么做到的？”
柳下惠说：“当时那女孩太胖，一下就把我给的没有知觉了。”

2、眼看猛鬼难以降服，老道士急忙大喊：“徒儿，快布八卦阵。”
徒弟愣了愣回道：“是，师傅。”
不一会徒弟领着村里一群妇女嗑着瓜子赶来了。

3、早年，有父子俩开了一个小茶馆。知县白老爷是一个贪财好利的主儿，经常来白吃白喝。
虽然父子俩受不了，有气，但也没办法。
有一段时间老掌柜病了，小掌柜司炉掌壶。
等老掌柜病好以后，发现县太爷再没来了。
问其缘由，小掌柜一笑说：“我给他沏茶，是哪壶不开提哪壶！”---这就是哪壶不开提哪壶的由来

4、天上飘着雪花，妻子在屋里补衣服，老公边做木工活儿边问：“雪下多厚啦？”
妻子答：“有煎饼那么厚了。”
过了一会儿，木匠又问：“雪下多厚啦？”
妻子答：“有油馍那么厚了。”
又过了一个小时，木匠再次问：“雪下多厚了？”
妻答：“有烧饼那么厚了。”
木匠怒道：“你就知道吃！”顺手给了妻子一个耳光。
妻子指着自己的嘴说：“看你把我打的，嘴肿得跟包子似的。”

5、一天，一个农夫击鼓含冤。县官升堂问案：你因何喊冤？
农夫说：我明天丢了一头牛，今天特来报案。
糊涂县官一听，惊堂木一拍：呔！大胆刁民！你明天丢牛为啥明天不来申冤？
两边的衙役一听哄堂大笑，县官一看衙役笑了更火了，又拍了一下惊堂木：嘟！胆大的衙役！你们笑什么？牛一定是让你二人偷去了。
当差的一听惊慌失措，急忙把衣服扣解开说：大老爷不信请搜！

6、有三位老板在餐桌上炫富。
一老板说：我家可真穷啊！我家连油漆都买不起！只能用钱糊墙了！还得拿欧元，欧元漂亮！
二老板说：你可比我好啊！连暖气费都交不起了！只能烧钱了！还得烧美元，美元耐烧！
突然，三老板收到了个电话，就要急急忙忙赶回去。
其他两个老板说：啥事儿啊！这么急？
三老板说：别提了，开个小厂子天天屁事真多，这不刚打电话说那条生产英镑的印钞机又没纸了。。。
二个老板。。。

7、乾隆微服私访，到乡下种田。
种着种着，他感慨道：“朕管理天下，其实也与这种田一般啊。朕其实也就是个农夫啊！”
和珅马上献上马屁：“臣甘愿当皇上的锄头！”
乾隆大喜。
纪晓岚却是起哄道：“是啊是啊，搜刮地皮什么的，和大人最擅长不过了！”

狮子受伤后在家养伤，兔子友好地问狮子：“狮子，我想和你交朋友，你想吃胡萝卜吗？”狮子摇了摇头。第二天，兔子又去问它：“你想吃胡萝卜吗？”狮子还是摇摇头。第三天，兔子又来了：“你想...”，狮子实在太饿了，它点了点头：“嗯，我想吃胡萝卜。”兔子开心的了：“那我们一块儿想吧。”

1、街上的每一个饿了吗和美团骑手都在用一种“活着没劲，撞死拉倒”的心态来送餐，这事业怎么可能不成功。

2、当游戏可以直接用V信账号登录的时候，玩家的名字就变得非常接地气，比如“铝合金窗户加工”“专业水电，防水”“实木麻将桌批发”。。。

3、胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

4、进入职场后我学习到了两件乍看起来矛盾但却可以并存的事情：第一，要做个能够让人信任的人；第二，别信任任何人

5、如何让这个世界变得美好？答：把你自己变得更美好。

6、人生就是一场复杂的考试，大多数人因为抄袭而不及格，是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。

7、当我对抗生活时，生活说：“胆子不小啊？”然后把我按在地上疯狂摩擦。
当我放弃对抗时，生活说：“废物！”然后把我按在地上疯狂摩擦。
行吧。

8、同样是别人比自己强，为什么有时会产生嫉妒心理，而有时会产生崇拜？
答：远的崇拜，近的嫉妒；够不着的崇拜，够得着的嫉妒；有利益冲突的嫉妒，没利益冲突的崇拜。

9、你去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！！！

10、看到一个涉黄场所墙上写着：“希望你在这里的每一次消费，只是一时贪欢，不影响你的家庭美满。”这TM是家良心企业？

垃圾食物提供的是热量吗？
不是的，是我对生活热情！

刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”结果这货幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！”

《说老王》介绍一下俺老王，从小就是热心肠。别人有事俺帮忙，怀孕这事最擅长。不论厕所堵了翔，还是卧室灯不亮。送衣送药送狗粮，最终上了邻居床。人人都说恨老王，这事也要细思量。丈夫喝酒打麻将，家中留下美娇娘。老王从来不用强，为何还能进你房?若非红杏先出墙，怎有老王伴身旁。劝君以后多想想，恩爱夫妻幸福长。

1、吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢”。

2、去一哥们儿家做客，只见哥们儿把快吃完的苹果给他媳妇了。
我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊？”
那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”
然后他媳妇淡淡地说了一句：“你下次啃薄点。。。”

3、A：“前段时间我犯了个错误，忘了老婆生日了。”
B：“她说什么了吗？”
A：“什么也没说！”
B：“那不就没事嘛。”
A：“唉，关键已经有一个月什么也没说了。”

4、睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。
哥们：小朋友今年十几了呀。
老婆开心的笑着回答：人家都二十五了。
哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。
砰！顿时眼冒金星。

5、我：你知道最尴尬的事是什么么？
老公：不知道
我：从厕所出来打了个饱嗝
老公：你知道更尴尬的是什么？
我：不知道
老公：吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。
亲，你太厉害了。。。

6、二货老公：老婆等你老了牙齿掉光光的时候，你吃不动了，我把自己最爱吃的咬碎喂到你嘴里好不好？
我：你最喜欢吃什么？
老公毫不犹豫的说：甘蔗。

7、刚才跟老婆在路上走着，突然老婆的挎包不小心掉到了地上，她直接朝我肩膀打了一巴掌：“手机在包里放着呢，摔坏了怎么办？”
我一脸惊恐的看着她：“你自己掉的，干嘛打我？”
她幽幽的来了句：“习惯了。”

8、和老婆离婚了，白天有忙碌的工作充实还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

最近去炒股，经过我也不详细说明，也就是呵呵了，真怀念炒股前，可以骑着我的那辆摩托车叼根烟，行走在大路上，遇见美女就多看几眼，油没了就加，烟没了就买，随心所欲，欲罢不能。想到这里 ，眼泪已经浸湿了我的眼睛，我把嘴里的古巴雪茄拿下，换了一根软中华，搂着怀里的美女说：“还是宾利开着爽啊！”