某天我开着我刚买的大众去上班，接过刚出门就把一辆奔驰给刮了，接着从车上下来一个年轻美女，上来就冲我脸上甩500块，还十分嚣张的说：就辆破大众，给你500滚吧。我也不能认输呀直接说道：美女看你年纪轻，你可别不识货，回家问问你家大人，桑塔纳2000至尊典藏版值得多钱。美女一看被我唬住了，慌忙去打电话，打完电话赶紧跑回来又从我手里拿走了200。

1、我这不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。

2、上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。

3、我的回头率还挺高的，基本上，见到每个女生，我都会回头看她们。

4、自从明白了命运掌握在自己手里这个道理之后，我就知道自己的命运算是完蛋了。

5、我没说我讨厌你，但是如果你身上起火了，而我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。

6、出门前，我仔细回想。手机在手里，手表在腕上，钥匙在兜里。你在心里。真好，一样都不少。

7、总有一天你会碰到一个不要车不要房，不看长相不看工作的漂亮女人，但是二百块钱还是要给的。

8、你们怎么说我帅都行我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

9、成功的人，成功原因是各种各样的，不成功的人，重要原因只有一点：不够努力。所以，从今天起，我决定要做一个——莫名其妙就成功的人。

10、喝东西往身上滴，吃食物往身上溅，水笔油不小心就往身上画，走到哪里都容易擦到灰，别人手上脏却偏要往你身上蹭，如果在一天之内频繁遇到这些事情，那你今天可能是穿了白衬衫。

11、有些人，一点都不替别人着想，中午午休的时候给别人打电话，晚上都半夜十二点了，还给别人打电话，一天到晚总共给我打了138个电话，烦不烦啊，我拒接吧，显得我没礼貌，关机吧，影响我玩手机，接他的电话吧，他又说手机是他丢的，让我还给他，哎，真烦！

老虎和狐狸一起进入餐厅，狐狸:一碗牛肉面。侍者转向老虎:您呢？狐狸插嘴道:不用招呼他，要是他饿了，我哪有胆量跟他走在一起！

1、买门锁，MM说锁也不能太贵，老板说：“装修其中之一不能省的就是锁啊，那防贼啊。”
MM沉思片刻，羞涩地说：“那价格也不能太高啊，总不能装个锁就和被偷一回似的吧？”.

2、那天吃饭，旁边一桌的大姐结完帐说：“开张发票。”
服务员说：“您写一下单位名称。”
大姐答：“照钱上面写！”

3、大刘城里打工回来后，大开眼界地对青梅竹马的小凤说：“现代科技真是不得了，据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。”
小凤羞红着脸说：“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”

4、Pol.ice在路上拦住了一位超速驾驶的漂亮女子，请她出示驾照，那位女子显然非常愤怒，大叫道：“真是搞不懂，你们Pol.ice是怎么办事的，昨天刚有一个Pol.ice没收了我的驾照，今天你又让我出示驾照！”

5、旅馆里，一个客人在休闲厅吹嘘有关系，有本事，没有办不了的事，对于这种人，大家都烦透了，一个人调侃他：“你说说你有什么办不到的事吧，这事我替你去办！”
那位客人说：“真的吗？我付不起房租。”

6、一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她，说：“姑娘，穿拖鞋不得入场。”
姑娘立刻脱下拖鞋，拿在手中说：“那我就赤脚总可以进去了吧。”
检票员大吃一惊，说：“妈呀，幸亏我没有说穿背心者不得入场。”

7、某人收到份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。
他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。
师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。
他一脸疑惑：为啥？
师兄说：很明显，这封信是说你。。。欠抽。

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公司新员工自我介绍：A：“大家好，我姓张，张学良的张。”B：“大家好，我也姓张，张作霖的张。”然后他们就打起来了。

一哥们爱喝酒，平时也给4岁的儿子用筷子沾点儿喝。一天应酬喝酒带着儿子，也给儿子喝了点。之后被pol.ice拦下吹气，超标。这哥们说我没喝酒怎么会酒精超标呢，随手把测试机塞到儿子嘴里吹，也超标。这哥们对pol.ice说你这东西坏了，小孩吹都超。

去相亲，女孩说：你好。我回答：你好，生不生随你保大的跟谁姓都行生男生女都一样。不能生也无所谓我妈会游泳不是gay没有艾滋房产证加你名不和爹妈一起住不嫖娼不吸毒要是搞外遇我净身出户银行卡归你买买买!

弟弟青春期叛逆，老是跟爸爸吵架，我爸动不动就来一句：嘿！你小子翅膀硬了想飞是吧！
我弟：翅膀硬了不飞，那要翅膀干嘛！
可把我爸气的够呛。