1、我一向视金钱如粪土，所以我认为富二代他爹都是粪坑！

2、女友很内向，内向到什么程度呢？她想和我分手，却不好意思说，她喊她新男友来告诉我！

3、都11月份了，怎么还有女的就穿个短裙加丝袜骑车，不冷么？不说了，街道怎么有根电线杆，头疼。

4、知道为什么用刀切出来的土豆丝比用工具擦出来的好吃吗？因为，用刀切出来的土豆丝偶尔能吃出肉味！不说了，找个创可贴去。。。

5、你们黑处女座还不够，这种女人谁能受得了，找老婆应该拒绝处女座，让她们找不到老公，哼哼，这样的话。。。处女座的女人我就可以全包了！

6、听说你变了，不管你怎么变，我爱你的心始终如一，以后咱俩好好滴，我爱你，你也爱我，别整天的每次带你出去，回来就剩我自己了，不离不弃你懂不懂。。。新版人民币！

7、快光棍节了，有人喊我一起去泡妹子。。。
真搞笑！我是那样的人吗？ 我可是有家室的人，你们去吧 ！
我回家。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。换套衣服就来！

8、我：别以为当警察就厉害，我的车就爱停这里，怎么啦，老子有的是钱，随便你抄牌，我就不走怎么啦？
警察面无表情的抄完，一贴罚单，走了。
看他牛气的背影，我暗自喜道：终于又帮老板开了一张罚单，真是爽啊！

9、今天在大街上，有个人问我：“帅哥，电影院怎么走?”
竟然叫我帅哥，都瞎了还怎么看电影?

10、“几分钟前它还是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别！我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。。。”
“这就是你拉屎不冲的理由？”！

11、前天花言巧语，骗了一个女人的钱，本以为天衣无缝，结果昨天她就精明的发现了。
她让她老公用极度残忍的手法修理了我一顿，并且抢了我手机，还把我监禁了起来。
屈辱的我，不敢声张，顶多说一句：“教育闺女有底线，多打屁股少打脸。”

1、最近有个流行很火的“与亲人对视3分钟”，我把目光转向了老婆，看了两分半钟，老婆卷起袖子，抄起擀面杖说：想打架就直说。。。

2、中午去表哥家吃饭，表哥巴拉巴拉说了许多话，表嫂都没搭理，表哥不爽道：喂！你把我的话当放屁是吧？
表嫂一拍桌子：怎样？！
表哥：那。。。那你要捂一下鼻子。。。

3、老婆对我说：你看，你花一万块钱给我买个包，看上去你好像出去了一万，但同时我得到了价值一万的包，实际上我们家一分钱没少，不花钱还让我开心的事为什么不做呢？！
我#￥@%@#￥

4、跟老婆在广场遛弯，路过一群在跳广场舞的人，老婆说：你看，中间那女孩身材多好，跳的节奏感也很好。
我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。
啪，老婆一巴掌打了过来，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本来我也没看。
老婆说：我叫你看不错，但你超时了。。。

5、今晚和老婆吵架 ，就到街上买了烧烤和啤酒一个人喝。
为了让老婆感觉到我的我伤心，特意照了相片发给她，结果二货老婆说了句：你买烧烤的钱哪里来的，速度给老娘滚回来，不然就别回来了！
哎玛，事情越闹越大啊！

6、晚上感冒不想动，躺在床上，二货老婆过来说：“老公，你就躺着吧，我喂你吃饭。”
内心顿时暖意直流，心想，媳妇还是没白疼。。。
五分钟过去。。。我忍不住的问：“老婆，你能喂我点菜吗？”

7、今天老婆给我打电话说撞车了。
我说：“人没事吧！撞的什么车贵不？”
老婆：“我人没事，车也不贵，几百块的样子。”
我：“那多大点事，赔点钱行了。”
老婆：“人家老头说了，轮椅不要我们赔，光看病就行了。”
我。。。

历史上玄奘到印度取经，是没有通关文牒的。他骑一匹瘦马，路过西域的时候，玄奘被关口的士兵截住了。士兵问他：“你有通关文牒吗？”
玄奘苦笑道：“我没有！但是我一心向佛去取经，你们不看僧面，看佛面放我一马吧！”
士兵被感动答应了：“行！马可以过去，人原路返回吧！”
玄奘：“啊。。。”

1、很多男人对美女没有抵抗力，而我不一样，我根本不想抵抗。但美女想抵抗。

2、早知道伤心总是难免的你又何苦一往情深。。。妹的，我一往情深的时候真没想到伤心还成了难免的了呢。

3、女孩犯错了，男孩安慰她：“人非圣贤孰能无过。”
女孩：“什么？我在你眼里不是神仙？？”

4、男孩不道歉，女孩说：“连个对不起都没有？”
男孩道歉，女孩说：“对不起有什么用？”

5、女：“爱我你就抱抱我。”
男：“爱你是真的，抱不动你也是真的。”

6、干活时伤了手，女友知道后跑来医院看我，心疼的抹着眼泪怪我干活不小心。
然后问我手术时疼吗？
我跟她说打了麻药，一点都不疼，就是缝合时剪掉好多肉。
女友抹着我手上的纱布说“剪成肉丁还是肉丝了？”
我。。。

7、昨晚跟女友吵架，我摔门而出。。。
独自走在街上，边走边想，倍感凄凉！
一直走到半夜，觉得是我的错，想给女友打电话承认错误。
拿出手机的时候，发现微信有消息没读，打开一看，心情瞬间好了很多。。。微信步数26000多，朋友圈第一。。。耶！！！

一天一位姓周的部长正好值班,上级一位领导刚好打来电话问:
哪位呀?
不讲. (部长)
你到底是哪位?
不讲,我就不讲呀. (部长,我周部长呀)

1、坐长途大巴，路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟。
旁边一个四五岁的小朋友问：“爸爸，大卡车怎么了？”
可能是场面太暴力，小孩旁边的男人淡定地说：“哦，俩变形金刚坐下来抽根烟。”

2、我和老爸出门购物，我带了把雨伞，半路下起暴雨。
我：我聪明吧，多亏我带了伞。
爸：还不得多亏我十八年前知道今天有雨，生了你给我打伞。
我##$%#$%^

3、老爸穿新鞋发现臭脚，老妈帮他端水让他洗脚。
过一会，老妈收拾好一切发现老爸在那晾脚了，就帮老爸把水倒了！
又过了一会，老妈说；“脚怎么还那么臭！！！”
“压根儿没洗！”
“为啥不洗！？”老妈生气了。
“我嫌水烫，想等水凉一会，结果你把我水端去倒了！”
“我端走时你怎么不说呢？”
“我以为你端出去兑凉水了！”

4、在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？”
我感动地回答：“知道了。”
然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”

5、A：你妈小时候拿什么打你打得最多？
B：小时候我妈为了打我特意找了一件兵器，招之即来挥之即去。而且不需要我妈动手。直接声控，同时杀伤力增强一倍。
A：卧槽！你妈用的什么兵器这么牛B？
B：我爸！！！

6、爸妈吵架吵的很凶，突然老妈把她手机摔了。然后我爸就不服了，“你吵不过就吵不过，摔什么东西！”
老妈毫不示弱：“我的东西我想怎么样怎么样！” 突然老爸给了我一巴掌说道：“好啊，我儿子我随便打怎么样！”
老妈一边把我拉过去一边说：“儿子也是我的！”说完又打了我一巴掌。
我。。。

7、我爸早婚，吃饭的时候问我爸：“对于早结婚什么感受？”
老爸略带羞涩的说：“当时我什么都不懂，全被你妈教坏了。。。”

1、朋友一起吃饭，老公纷纷夸赞老婆的厨艺，一朋友道：我老婆做的饭都带着烧烤味儿。

2、放假跟老婆在家看电视，她突然跟我说亲爱的，我们今生都不要分离好吗？
我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻痹的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路啊！

3、老婆让老公做家务，老公看见老婆在一旁看电视。
老公：“老婆，俗话说得好，男女搭配干活不累，你不要光看电视啊。”
老婆一听仿佛明白了他的意思：“来，你把咱家闺女背上干活儿吧！”
老公。。。

5、老婆：“老公，换季了，我想买衣服。”
我：“那你听话吗？”
老婆：“不听话！”
我：“不听话就不给你买”
老婆：“那我听话！”
我：“乖，听话！咱不买。”
老婆：“尼妹，老娘不换季了，换你。”
我敢紧道：“买买买。”

6、老婆：“老公，你下去把灯给关了”
老公：“我衣服都脱了，你下去关吧”
老婆：“哦哦，你先把眼睛给闭上”
一分钟过后
老婆：“好了，我现在衣服也脱了，你可以下去关了。”

7、老婆拿了20块钱叫老公去买盐，2块钱一包刚好买10包。老公拿着钱下楼的时候打起了小算盘，如果去批发市场批发的话，1块7一包，10包就可以赚到3块钱的零花钱。
于是决定去批发市场买，老公就去了。
回来后，老公得意的摸了摸摸口袋，咦，钱没了，难道是路上掉了？
突然，老公一拍大腿，原来是坐公交车来回用了3块钱，唉，白忙活了。。。

8、结婚两年了没要孩子，有天逛街看到一孕妇经过，有些羡慕赶紧让老婆看。
老婆看了一眼说：我吃饱了肚子也有这么大。
我无语透了。。。

有一个朋友，长得不错，人品也好，有很多妹子喜欢，不过他有女朋友。有一天他女朋友拿他手机玩，拿他的账号在朋友圈发了个状态是这样的：“你敢回复你爱我，我就敢和你在一起。”然后默默删掉了所有回复的女生。我那好朋友今天才知道……

1、老婆现在胖了，每次睡觉的时候，她一转身就能卷起所有的被子。
我终于明白这句话的真正含意：有的人一转身就是一被子。

2、我手机掉地上摔坏了，老婆鄙视的说：“切，你看我这手机摔了多少次了都没事。”
我：“那还不是因为你个子矮！”
老婆%$^&$%$

3、老婆：你觉得以下三个明星哪个最好看？
A.杨幂 B.范冰冰 C.高圆圆
我：这个。。。
她：怎么，很难选择吗？
我：选项中居然没有你！
她：D.我
我：我选C，高圆圆。

4、昨天下午，忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃，就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。
老公：饭也不吃就去网购，你又想买啥？？？
我没心思理他，回了句：买抹脖子用的。。。
老公：媳妇，那还用买？咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。

5、老婆对老公大怒：“你这个没有良心的，你给我爸罐酒，我爸酒后驾车，结果被吊销了驾照！”
老公：“这不是好事吗？”
老婆：“好事？”
老公：“他不能再开车了，车归咱们了！”
老婆$%#^&$%

6、我：这几天上班累的我腰疼！
胖子老公：我也腰疼！
我：我腰疼是在外面跑的，你坐着不动也腰疼？
胖子老公：我是，胸大坠的！
啊呸～

7、有个段子是这样的，老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了？
老公答：马云！
今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！
老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱！

唐僧师徒这次学乖了，买好纸，带上硬盘一上路了；之前还用QQ给如来发了个信息确认，经过九九八十一难又见到了如来为防有变，唐僧先说话了：“木马破解了没？”如来：“没”唐僧：“那我们可以抄了吧？”如来：“可以”唐僧师徒花了10年的时间终于把经书抄好了，准备去跟如来告别唐僧：“我们花了10年时间把经书抄好了，现在跟佛祖告别回大唐了”如来“。。。。。，一群牛X，有复印机干吗不用？”