每次方便面里有“秘制酱包”的时候，我都要四下看看确定没有人了才拆。

爸妈是相亲认识的。
据老妈回忆，相亲那天老爸穿了一身崭新的中山装，局促的在那站着。
老妈先开口问怎么不坐呀？
老爸回答：怕坐下把衣服压皱了，下次相亲穿了不好看。。。。。。

师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：
“师兄！中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒？”
我一听这话立马一边脱裤子一边说：
“是啊师妹，快点吧，事不宜迟！”
师妹拉着我的手高兴地说：
“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人！”

闺密，打扮比较中性，大姨妈一直不准，几个月没来大姨妈，找老中医看看，老中医一脸慈祥的问怎么了，闺密说，两个月没来大姨妈了，老中医淡淡的说，小伙子你是拿我来寻开心的吧！

本人典型的败家娘们、月光族，没钱了，就会给老公剪剪指甲，敲敲背，赚点外快~昨晚当我又拿出指甲剪的那一瞬间，老公立马从钱包里拿出500块钱给我说道：孩她妈呀，求求你，别剪了，这个月你都给我剪三次啦，再剪就出血啦！！！

男子带女友逛商场，女友看中了一支口红。
男子嫌贵，说道：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”
女友大为不满：“我幸好没让你给我买衣服，要不然你一定说我裸着更好看，那叫人体美?!”

1、今天我去算命，算命先生说我命不好，我就笑了：“你还是说点我不知道的吧。”

2、我菜怎么了？我是谁打死的？是我自杀的吗？是对面打死的！你冲我凶什么，你凶对面啊！真搞不懂你们是哪一边的。

3、“四十而不惑”里“不惑”的解释，不是一个人没有疑惑的意思，而是搞不明白的事情，也不想再绞尽脑汁去搞明白了，故称“不惑”。现在回想起来，其实十几年前上学的时候，我就已经不惑了。。。

4、近一段时间发现皮带老是下滑，以为减肥成功，窃喜不已。今天发现是长得更肥了，肚皮弧度太大，皮带根本无法固定。

5、一根筷子，轻轻一折就断了，两根筷子，却可以用来吃火锅，说明团结就是力量。

6、想不到健身房更衣室都还要进行无聊社交，而且话题已经贫瘠到：“好像经常看你穿这条内裤诶！”

7、太阳终究会燃烧殆尽，到时候地球不也要毁灭了吗？一想到这个问题，我就睡不着觉，希望这一天快点到来。

8、早上，开门的同事来晚了，打开门大家鱼贯而入排队打卡，感觉就像追悼会遗体告别似的。

9、晚上十点那会儿找一个女孩聊天，她说：要睡了，晚安。可我刚才看见她还在发微博，她手机是不是被别人偷去了，好担心。

10、其实一周以来我什么都没做，然后周五的我心里却在想：忙一周了，我要好好休息下！

爆笑之逗B剧场第229季

一商人在瑞士的一个小手工作坊里，看到橱窗里有两个制作一样的木制天鹅雕塑，可价格却相差悬殊，于是他问老板，老板说：“你买了它我就告诉你１结果，这个商人得到了他想要的答案：它们的区别就是价格１

学校里的包子肯定是馒头派来的间谍←_← -就是不露馅。

1、最近去了一个岛上散散心，朋友问我那个岛？我说穷困潦倒。

2、草莓的保质期是两天，两天后就消失了。我也是刚照镜子才发现的。

3、我认为，自己能做到的事坚决不求别人，所以这么多年了，我一直单身。

4、别人找对象像报警一样几分钟就找到了，我找对象就像破案一样，一点线索都TM没有！

5、女神们有没有家庭群，就是过年不停发红包的那种，请拉我进去一下，钱不钱的无所谓，主要是想跟你成为一家人。

6、我就想问一下，那个酒是谁发明的呀？也不给说明书，到底什么时侯喝？每次喝多少？一天喝几次？什么都不知道，搞得我每次都喝醉！！！

7、我前女友也很厉害，对我特别好特别有耐心，特别愿意给我做吃的，她家人对我也很好，而且她特别漂亮性格也不错。。。至于为什么分手呢？因为这些都是我编的！

8、男友为了省钱和我说：亲爱的，结婚我们就不买戒指了，我们纹一个，谁要是先背叛，就剁手指，这样才能见证我们忠贞不渝的爱情。
我：那不如我们纹个项链吧！

9、我暗恋的女神发圈说希望新的一年早点脱单！
我回复：愿望说出来就不灵了。
她说不灵了要我负责。。。这么说是不是我两个都要脱单了呢？

10、群里聊天，说上厕所没带纸，用过的最贵的东西是什么，有人说用100美元，有人说用前任照片。当我说出我的答案时，他们都输了。我用的N95。
大家纷纷表示太浪费了，我说还好吧，洗洗还能戴。

11、快 快 快！逮到群主了 。
快拿绳子来！架锅架锅，多放点水，不要放油！群主太肥啦！
对！对 ！柴火烧大！
快都来帮把手把群主抬锅里去，一 二 三 走你！！！艹艹艹，怎么扔火里了！