你不是超人，但你必须超能忍。

昨天晚上吃炖肉，女儿专挑里面的香菇吃，嚼不碎，第二天早晨拉屎时里面有很多未消化的香菇。晚上吃包子，肉馅里也有香菇。但我已经三个包子下肚的时候，老婆坐下拿包子咬了一口，看着肉馅悠悠地说：我想起早晨女儿拉的屎。

1、媳妇买了一套很贵的餐具，店员说是纯银的，结果用了半年餐具越来越黑了，去店里问怎么回事，店员想都没想就说：你饭里可能有毒。。。

2、相亲，男的穿了一身崭新的衣服，局促的在那站着。
女先开口问怎么不坐呀？
男答：怕坐下把衣服压皱了，下次相亲穿了不好看。。。

3、第一次去买猪肉，于是假装很有经验的和一猪肉摊老板聊天：“老板，你的猪肉是猪身上的肉吗？”
老板斜眼看了我一眼说：“难不成猪身上会长鸡肉吗”？
我高深莫测的一笑说：“那会不会是用牛肉冒充的”？
老板气急败坏指着我说：“你以为我是缺心眼吗？牛肉多少钱一斤？我花高价买牛肉卖你猪肉的价”？
我心想，是不是我说错了，急忙安慰到：“老板，别激动啊，我只是随口问问，又不是真要买。。。”

4、推销员在药店门前向过往的行人吆喝：“看看我这一头浓密乌黑的秀发，这是用了三个月防脱生发水的奇迹！”
秃顶的老张路过：“请问你以前秃到什么程度？”
推销员一边摘下假发一边说：“秃到一根头发都没有，你看，不骗你！”

5、A：“你每天中午肯定特别烦恼要吃什么吧？”
B：“没错！可是你怎么知道的？”
A：“呵呵，因为天下没有白痴的午餐啊。。。！”

6、那天我正准备跳楼，突然有人拦住了我
我说：不要拦我！我不需要任何人的关心！
对方一愣：别误会，寿衣棺材你先了解一下。

7、买了件便宜的外套，刚出门被一个骑摩托车的给撞到了，腿撞的有点疼，还把衣服给挂岔口了。
我穿着岔口的外套去了医院。
拍了片子等拿结果的时候，我去医院大门口抽根烟，刚蹲下，有两个好像是夫妻的人路过。
男的看了我一眼，给我扔了个一块的硬币，还听见女的说，这是真惨，跟前连个碗都没有。。。

1、今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。
我们问他怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了。。。

2、上选修课“红楼梦赏析”时，老师提问：“金陵十二钗你最喜欢谁？”
一个男生站起来：“老师，我已经有喜欢的女生了。”

3、老师：“看看你这次考的成绩，为什么一直提高不了呢？”
学生：“我都没要求你教的好，你为什么要求我要考得好？”

4、老师：作业为什么没做呢？
我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。

5、一朋友学的营销专业。
毕业答辩时，随便从网上找了一篇营销冰箱的论文，改成了空调。
答辩会场，老师问：“同学你能告诉我，什么牌子的空调还能有双开门和三开门的？”

6、寝室一兄弟养了一盆仙人球，后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气。
一周后，尼玛，仙人球烂了。。。

7、早上上自习，一同学气喘吁吁的跑到教室，大声喊道：“重大新闻，重大新闻，老师说今天不论是雨天还是晴天都要考试。”
同学们哄笑起来，说：“这也算重大新闻？”
该同学一本正经的道：“你们还不知道吧，今天既不是雨天也不是晴天，外面下雪了！”

8、理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。
刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带伞。”
理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。
女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞啊。”
理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”

1、一个二货朋友，水果机屏幕碎的跟个蜘蛛网似得，问他：怎么弄的？
二货说：我下了个称重软件，然后我就踩上去了。

2、看到好友朋友圈发的内容特别伤感，就问另一个二货好友：“他怎么了？发出来的内容跟绝笔似的，咱们去逗逗他吧？”
这二货说：“艹，你别闹，明显他心情不好，你别火上浇油，这么多年朋友了，咱们还是看热闹吧。”

3、刚才在单位卫生间滑倒一屁股坐水盆里！
巧被一二货同事看到，这货悠悠的来了句：你是在泡菊花茶么？？？

4、网上有人问：“女友跟前男友分手后怀孕了，我该怎么办？？？”
神回复：“谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。”

5、A：“有人说自己是个完美主义者，是什么意思？”
B：“告诉你，他就是一个事儿妈！”

6、男：“怎么你看我时的眼光总是躲躲闪闪的啊？是不是喜欢上我了？”
女：“对不起，不忍直视。”

7、晚上约会，他买了一个小米手机，送她回去的路上，他忽然把手机递给她。
他说：“你其实早就知道我是买来送给你吧。”
她说：“知道。”
他说：“谢谢你没有说破。”
她说：“我能说破吗？”
他说：“可以说破啊。”
她说：“哦。。。破手机。”

爆笑哲理段子：人不能不劳而获！王大哥媳妇要生了，算命说这孩子克父亲！王大哥怎么可能相信？数日后，孩子产下，家人平安，但隔壁李大哥死了。这人啊，不能不劳而获！