非常开心

看到两个猩猩在按摩,还以为是人猿星球

看到两个猩猩在按摩,还以为是人猿星球

爆囧,好笑好玩的校园

1、其实学渣们都很懂得坚持,就算再无聊,也不会去写作业!


2、今天,看见一个同学拿着牌占星,太不像话了,才多大就迷信起西方东西来了。我从来都不玩西方算命,我都就用传统的抽签!


3、这次的四级考试还不错,发货挺快的坐下就收到卷子了,试卷印刷很清晰,题型都全了,监考老师服务态度挺好给一个赞,唯一不好的就是都是回头客还不给优惠。总体五星好评,下次还会再来的。


4、小表弟成绩不错,每天做完作业都会让我帮他检查,并让我保证正确率是在95%以上,一天我问他怎么这么努力?
他淡定的说:“同学抄我作业,一天五块,包月一百二,正确率低了没生意”
我。。。


5、一次考试,坐我前面的一女生做的特认真、仔细。而且她愿意给我抄。
为了避嫌、我故意改错几道选择题。
结果她全班倒数第一,我倒数第二。


6、物理课,老师讲到:“裂变是一种物理变化,张亮,你来给大家讲讲你的理解!”
张亮:“裂变是一种极其恐怖的反应,当它发生时,人绝对不要靠近!”
老师点点头。
张亮继续道:“否则,就会沾一身的恶臭。对了,裂便就是大便炸裂开来的意思,以前我经常把鞭炮插在.....”
老师咆哮:“你滚出去!”


7、今年孩子们的期末总结:
1.有本事冲我来,别在家长会上吓唬我爸!
2.期末考试成绩出来了,我觉得我妈要生二胎了。
3.每次老师都会问我们:听懂了吗?我们点点头说听懂了。我心想:你开心就好,毕竟这么大年纪了,我们也不想刺激你。


8、语文诗歌题三大基本方法:诗人被贬法,诗人开心法,诗人思乡法。
数学做题三大基本方法:肉眼观察法,暴力代值法,显然成立法。
英语阅读题三大基本方法:硬币投掷法,笔尖坠落指向法,投骰法。
物理做题三大基本方法:直接代公式法,保守少选法,一看就不对法。
政治大题三大基本方法:照搬材料原文法,照搬选择题干法,照搬选择选项法。
历史史论题三大基本方法:他说的有理法,他说的片面法,他说的扯淡法。
地理做题三大基本方法:看地图法,画地图法,创造地图法。

爆些污友的笑段儿




1、今天女朋友带我去她闺蜜家玩。


大门一开,她闺蜜就跑过来拉着我的手对女朋友说:“来就来嘛,还带什么礼物,我又不是缺男人。”



2、一天,我去银行开户,银行男营业员问我:是开卡还是开折?


我问他卡和折有什么区别吗?


他:那区别大啦,最起码手感就不一样!


我。。。



3、车上听广播,点歌节目。


一个男打进电话,非常高兴的说:“今天早上把媳妇送回娘家了。”然后得得得的说了一大堆。。。


最后主播问:“那你想点一首什么歌呢?”


那男人说道:“我想点一首刘德华的《独自去偷欢》。”


我。。。哥,你牛!



4、跟个妹子一起出差,晚上住宿的时候,妹子羞答答的跟我说:要不咱俩开一间房吧?晚上一个人我害怕。。。


我当时就拒绝了,嘴里说着:不行,我不习惯俩个人住一起。心里却想:靠,你来了,我还怎么好意思一个人打飞机埃。。



5、闺蜜说:要说我老公那以前真是战斗机,腾挪翻滚俯冲滑翔啥都会玩儿。唉!才几年就成轰炸机了,扔了弹就返航。


我问现在呢?


她拉着脸:现在TM是侦察机,光看不动!



话说,何女士在婚宴上发现有一桌坐的都是美女

话说,何女士在婚宴上发现有一桌坐的都是美女,结果第二天老公向她坦白:那些是他的前女友,有一个仍在交往,并表示妻子的正宫地位不动摇。孩子,快醒醒吧!大清早就灭亡了!谁稀罕当你的正宫?老公:你正宫的地位不动摇。老婆:做正宫老娘也是甄嬛,坐拥你的江山,养着别人的孩子!建议女的也可以摆一桌,对男的介绍:这就是你以后的绿帽子~

很有冷笑果的搞笑动物

屎壳螂一家正在饿肚子,小屎壳螂问妈妈:“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’,我们也能吗?”屎壳螂妈妈无奈地说:“那你就‘画杯粪为力量’吧。”

你老婆有很大的功劳啊

有一天公司聚餐,大家都喝醉了,胡言乱语。突然,经理对老板说:“老板,真的不是我的错,是嫂子先勾引我的。”老板:“没事。你能做到经理的位置,你老婆有很大的功劳啊。”

昨天闺蜜来找我哭诉,她说:我男朋友劈腿了

昨天闺蜜来找我哭诉,她说:我男朋友劈腿了,我该怎么办啊? 我说:当初你们在一起的时候我就说过,他不是一个好东西,你要当心他,你就是不听! 她说:还是你眼毒! 我淡淡地一笑说:不是我眼毒,是你瞎!

要是你妈也在就好了

  某日富商开着凯迪拉克,带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外,远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎么办好。  忽然女儿灵机一动:“爹地,不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里,减少损失。”  果然抢匪拦他们时,遍搜不到任何钱财,只好把凯迪拉克开走。  富商望着渐行远去的凯迪拉克,不禁叹道:“唉!要是你妈也在就好了!
回到顶部