妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”

我老婆上个星期给的20块零用钱花完啦！这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有，这时我儿子对老婆说：学校交钱，要100做资料费！ 老婆二话不说给了他一张红彤彤的毛爷爷。等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长的说：爸，这也算借你的，等我结婚后不济的时候你也得帮我啊……看着儿子的背影，是那么朝气蓬勃，我满是欣慰！

一游泳教练在商场里购物，一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到："你穿上衣服，还真认不出你！“

1、高效率是聪明人偷懒的方式。

2、人生是场大生意，长得好就是开张大吉。

3、A：“谁会嫌钱多嘛！”B：“被逮住，量刑的时候。”

4、只要我花钱花得够快，通货膨胀就赶不上我。

5、怕鬼真是太幼稚了，我带你去看看人心。

6、千百句讲大道理的废话也抵不了一句脏话来得痛快。

7、我们大多人都是拥有一颗中产阶级的心，拿着无产阶级的薪。

8、我们工作是为了更好的生活，但是到头来，却一直是牺牲生活去完成工作。

9、自信是认为你有足够的能力。而自负是认为你有足够的能力，而其他人都没有。

10、酒精是一种非常厉害的溶剂。它能溶解你的青春、婚姻、家庭和事业。

1、昨晚我爸喝多了，给我一张银行卡，还告诉我密码，让我随便花。
现在他醒了，正在找卡，我是自己留着，还是自己留着，好纠结。

2、老妈买了一只鸡，没来的及杀，就放在卫生间里，结果，第二天早上它竟然下了一只蛋！
我妈高兴的不舍的杀了，我爸说：看看吧，会送礼是多么重要，关键时刻能多活几天！！

3、我家电视坏了，昨天晚上修理师骑电动三轮拉回去修了，结果半路翻车了把电视彻底砸废了，今天给我家送了个新的过来。
可把我妈妈高兴坏了，人家临走我妈还拉着人家不放说我家冰箱也坏了今晚拉回去修修吧。。。

4、和老爸聊天：“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了”。
老爸：“你现在吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了”。
我：“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？”
老爸：“我当时就是那么想的。。。”

5、我：妈，你真白啊！！
妈：哼，这还没洗澡呢！
我：但是妈，你真胖啊！！
爸爸淡淡的接了句：哼，这还没吃饱呢！

6、今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。
我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？”
老爸一本正经地回答说：“它知道自己丑，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！”

7、那年雪特别大，一天，去表哥家玩，表哥问我，想去堆雪人么？我当然满口答应了。
然后他带着我走到一颗大树下，然后对我说，站着别动，
然后他一脚踹在树上，然后飞快的跑开了，然后我特么站在树下成了一个雪人。。。

8、陪爷爷聊天：爷，你有让你记恨的人么？
爷爷：没有。
我：您的心胸好宽阔。
爷爷：不是我心胸宽，是他们都活得没我久。
我。。。

如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了。

1、高中快毕业了，同学们对数学老师尤为不舍：老师，我们真的特舍不得你。
老师：同学们，不要紧，我一会把银行卡号给你们，想我了就给我打点钱。

2、什么叫母校？你混的好，回去捐点款，做点事，把你照片放在校友录里，那叫母校。
混的不好，什么？打印成绩单？出门右拐，下楼，一楼大厅，自助打印机，自己去打！

3、昨天晚上回寝室，楼道是声控灯，二货同学问我：你信不信我一个屁把灯蹦亮。
我说：不信。
然后他用尽全力放了一个巨响的屁，他居然做到了，灯亮了。
现在我在上网，他还在洗内裤。。。

4、老师：来，把昨天我布置的作业都交上来。
小明：老师，我有洁癖，您介意吗？
老师：不介意啊！
小明：那好，这是我的作业。
说着，小明掏出了一本空白的作业本。。。

5、老师：“龟兔赛跑的故事大家说说看，兔子为什么输给乌龟？”
小明：“因为它睡觉。”
老师：“对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢？”
小明：“把乌龟换成狼。”
老师：“看把你能的，滚出去！”

一个小男孩跑进警察局，对值班警察说：“快点，警察先生，大街上有人打我爸爸！”警察马上跟男孩跑了出去，果然有两个男人在撕打。“哪个是你爸爸？”警察问。“我也不知道，他们正是为这事打起来的。

1、“我看女人总是先看她的胸，再看她的脸，这说明什么？”
“说明你矮。”

2、开车中，女友见一美少妇抱着孩子，羡慕的说：看人家那身材，生了孩子还那么好！
我随口就来了一句：人比人该死，货比货该仍。。。
不说了脸疼。。。

3、妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。你吃了5/8，而我吃了3/8，那我该付多少钱？
少年：15元啊，这也太小儿科了吧，怎么可能难倒我！
妹纸：哎，活该你没有女朋友。。。

4、在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是。。。”
前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”

5、女友是个护士，家人问我们是怎么认识的。
我说那天我在街上瞎逛，看到一个美女被一个男的欺负，实在是看不下去了，就上去帮了美女一下。
“后来那美女就和你好上了？”家人问。
“不是的，后来我被打伤住了院，才认识了现在的女友。”

6、妹妹：姐，你摸过男人的手吗？
姐姐：扳手腕算吗？
妹妹：姐，你挽过男人的胳膊吗？
姐姐：过肩摔算吗？
妹妹：姐，你摸过男人的脸吗？
姐姐：抽嘴巴子算吗？
妹妹：怪不得你没有男朋友！

7、女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”
女神立刻激动的反驳：“谁说的？”
我心里一喜：“这么说你喜欢我？！”
“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”

学了几天拉丁舞，自己觉得不错，回家换上拉丁舞服扭腰晃屁股的跳给家人看，，一旁的小侄女悠悠的说：姑姑，你这哪儿是拉丁舞呀，你这分明就是火烧了屁股疼的乱窜乱跳……

这年头竟然还有人不知道星座？新学期开学，又来了好多的新同学，大家在一起互相认识，自报星座。这个说：我是狮子座(做)的;那个说：我是金牛座的，还有的说是双鱼座的、天蝎座的……小红惊呆的瞪大了眼睛：“哎呀!你们都不是人啊。”