非常开心

钓鱼钓鱼一天天就知道钓鱼,这种鱼你没钓过吗?

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男女妙侃:两性之别,令人咂舌!

1、现在的女孩子,脾气太暴躁了,一言不合,就要飙购物车。


2、小别胜新婚,意思是老婆出差了,老公一个人比新婚还开心。


3、只有在一种情况下,女人才不会觉得你玩游戏的时间太长:她化妆时。


4、中年男人不是活在女人的折磨之下,就是活在没有女人的痛苦之中!


5、改善视力最有效的手段是结婚,大部分女性承认婚后才看清这个男人。


6、如果女人的梦想是步入婚姻的殿堂,那么男人的梦想就是步入婚姻后的洞房。


7、星座这东西,说的合你心意的你就觉得有理,看了窝火的部分你就当迷信处理。


8、至今没有一个女人因为买买买而倾家荡产,却有很多女人因为自己的节省而人财两空。。。


9、对于女人来说,男人的上进心是将来会有钱,安全感是现在很有钱,成熟稳重是一直很有钱。


10、女人认为好男人应该像包子:精华都包在里面;而男人则喜欢女人像个汉堡:养眼的东西都露在表面上。


11、生活中女人不能让男人吃饱,一旦男人吃饱了就要换口味。男人一定要让女人吃饱,一旦女人吃不饱就会去找零食。

心里早就有定论了

当一个男生找你商量“烦心事”,你可以仔细听听,给些建议,帮他下决断;当一个女生找你商量“烦心事”,你泡好热茶,备好瓜子,活动活动颈椎准备猛点头就好,不必费心琢磨,不必多动口舌,因为她心里早就有定论了。

爆笑:关于洗澡的几个经典描述

(1)金庸版

搓澡工的双掌夹带着劲风拍在了浴客的后背上,浴客顿觉背上一股内力绵绵不断地攻入体内,心中不禁暗道一句:“好身手1,暗自运功抵抗。无奈那双掌如同长眼一般,紧紧贴住浴客身体,上下翻飞,一掌快似一掌,一搓紧似一搓,令其难有喘息之机,浴客不由暗暗叫苦,脸上豆大的汗珠淌下来,身上的泥土四处飞溅。终于,浴客面如死灰,脱口喊道:“****,你能轻点吗?皮都快掉了”!

(2)古龙版

四月十四,正午。

大众浴池。

无风,烟雾缭绕。

谁能忍受两年不洗澡?

他能!

但他现在正扒在搓澡的床上。

搓澡工出手了。

没人能看清他出手的动作和速度。

但是浴客没有躲闪,他知道一切都是徒劳。况且这次是他自愿的。

浴客的喉头有些发咸,胃也翻滚起来。一种液体仿佛要涌出体外。

一切又静了下来。

床还是那张搓澡床,人已不见,地上除了一些泥,还有几块皮,人皮,空旷的澡堂子里回荡着浴客的惨叫……

(3)琼瑶版

浴客静静地趴在搓澡床上,眼睛望着前方,仿佛在等待着什么!一双手轻轻地搭在了他的肩上,他那坚实而宽阔的臂膀开始微微颤抖。

这种感觉????浴客的心仿佛都要碎了,他轻轻地对搓澡工说:“你用力搓吧,我甘愿承受这一切苦痛1搓澡工微微一笑,眼角流露出关爱的目光,没有用任何语言去安慰他,只是用力地抚摸着他的后背。

浴客眼圈红了,几滴泪珠顺着脸庞流淌,他再也控制不住了,转过身来抓住搓澡工的手:“你就不能轻点吗?”

(4)网聊版

浴客:你好。忙吗?

搓澡工:你也好!不是很忙!

浴客:在干嘛?

搓澡工:搓背呀。

浴客:哦!你多大了?家住哪里呀?

(两分钟后)

浴客:你怎么不搓了呀?你还在同时和很多人搓吗?

搓澡工:我就只给你搓呀。

浴客:那你怎那么慢?

搓澡工:哦,我刚才接了个电话嘛。

浴客:哦,我没空了,,要走了,你能留个电话或qq吗?

搓澡工:我没有哦。

浴客:那我下次怎找你?

搓澡工:你就来这个搓澡室找我吧,我经常在的。

浴客:那好吧,下次我来这找你,886。

搓澡工:88!

萌萌而又好笑的小孩子。

一个小学生想在家多玩几天,就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。“很抱歉,我儿子病了,再过三四天才能返校。”老师说,“噢,好的,你是谁呀?”“先生,我是我爸爸。”

小蜜蜂你知道的太多了

  蜜蜂爸爸对小蜜蜂说:“孩砸,我们蜜蜂最厉害的就是采完花粉以后可以变蜜。”  “粑粑,那得多难受啊?”小蜜蜂捂着屁股说。

杯具就产生了

一个好厨子若是想做出一盘好吃的菜,他当然能做出来。问题是,当司务长告诉他菜需要体现出厨房的精神、经理告诉他要体现出酒店的风貌、街道主任告诉他要体现出街道的特色、区长告诉他要体现出区里的规划、市长告诉他要体现出市里的发展时,杯具就产生了!!!

抓狂,真要糗死了

1、身份证丢了,拿我爸身份证去玩。
把身份证递给网管之后,网管看我一眼对我说:大哥你长得挺年轻啊!


2、一二货朋友,去KTV唱歌。他喝多了,想调戏陪唱的妹子。
他对妹子说:“我长沙(常杀)人。”
尼玛,妹子竟然报警了,凌晨4:00我把他从派出所接回来了。


3、今早上吐下泻,老公就骑电动车送我去医院,走到半路又想吐,老公就把车停路边让我蹲在绿化带吐。
路人甲飘过,说了句:头一回看到坐电动车都晕车的。


4、和同学用吸管比赛吹死苍蝇,看谁把苍蝇吹得远,同学先把它吹飞了一米多。。。
轮到我来,我对自己肺活量特自信,好了,开始了,我对着吸管深深大吸一口气,突然眼前的苍蝇不见了!!??


5、立秋那天,刚谈的女朋友发一条QQ空间说说: 终于立秋了,凉快了真好! 我给女朋友回复了一个拍马屁的话:天凉好个秋!
结果,今天上午打电话发怒了,我问原因,她要我自己进空间看。尼玛,原来我的回复发成了:天凉好个球!


6、站在车站边喝饮料边等车,突然发现鞋带松了。
就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上,系好鞋带继续拿起饮料喝。
此时,旁边飘来了异样的眼光,还有人说:“这女的长的蛮好,穿得挺干净,就是脑子不好使,可惜了。”


7、今早上班迟到了一个半小时。老板问我:“为什么迟到?”
我撒谎说:“在路上堵车,堵了一个半小时。”
但老板还是罚我钱了。
我问他:“为什么?”
他说:“你去照一下镜子,满脸的凉席印……”


8、一男子见另一男对着一杯酒呆坐,于是想开个玩笑,拿过他的酒一饮而尽。。。
只见那男人大哭说:我太倒霉了——-丢了工作,女朋友又走了, 连要自杀的毒酒都被你喝了!

大早晨就跟媳妇儿吵了起来

大早晨就跟媳妇儿吵了起来。我:“你脸大”媳妇儿:“你腿短”我:“你自带游泳圈”媳妇儿:“你腿短”我:“你有胡子”媳妇儿:“你腿短”我:“你就会说这三个字,能不能多说几个字?”媳妇儿:“你三条腿都短!”

你刚刚说什么来着

和老婆一起看电视,老婆一边看一边吃棒棒糖,轻舔慢吸的,我羞涩的说要是我的DD是棒棒糖就好了,就听到嘎嘎几声,老婆把棒棒糖咬碎吃掉了,然后问我:你刚刚说什么来着?我我问你棒棒糖甜不甜。

轻松一刻冷幽默,搞笑没得说

顾客:“请问那条围巾要多少钱?”营业员:“二百元。”顾客:“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员:“是贵了点,可没见过有人脖子上挂皮鞋啊1

这样抱着热不热啊?

公交车站点旁,有个五,六岁的小姑娘粘着妈妈,要妈妈抱,爬到妈妈身上,当时正值两点,太阳火辣辣的。妈妈不耐烦的说,“去,去去,下去,热死你。你热不热埃”然后把小姑娘扒下来扔在一边了。

然后妈妈在旁边打电话,小姑娘又缠着妈妈要抱,妈妈怒了。不理小姑娘。

小姑娘很郁闷的站在一边,然后看着不远处的一对情侣火热的抱在一起,女友几乎半个身子都挂在男友身上了。

这时候,小姑娘慢悠悠的走过去,然后看着那对情侣,情侣看见小姑娘盯着他们,问小姑娘有什么事,

小姑娘说,姐姐,你这样抱着哥哥,热不热埃公交站的人都无语了。。。。
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