1、我觉得我在相亲道路上就像一条蛆，很勤奋却不招人待见。

2、苍天啊，我不就是吃得多点嘛，被美团判定刷单给我封号了。。。

3、我喜欢穿渔网袜的女孩子，无聊的时候可以和她们在大腿上下五子棋。

4、那些先富起来的人什么时候带我共同富裕啊？我对象都不等了就等你！

5、作为一名绅士，我都会随身带着手帕，这样遇见美丽的女士时，就可以擦我的口水了。

6、对于不诚实的男友，要毫不犹豫地把他前任掉，就比如我的前任，明明是个无神论者，非要叫我女神，不能忍！

7、看到这么多人都开上奥迪了，我望了望空空的口袋，懊恼与悔恨油然而生，一巴掌拍在了我的玛莎拉蒂的方向盘上，掉出来两节电池。。。

8、曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前，我没有去珍惜，如果再给我一次机会，我也不会去珍惜，因为这样显得比较屌一点！

9、今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸，摸摸口袋，刚好昨天发的工资都在，于是乎我用RMB擦屁股了，用了一千多，完事后，我把钱放水里冲冲，然后到银行存了。。。

10、老爸平时经常教育我，做人不能太随便，一直都很反对婚前性行为。我觉得很有道理，所以我总是等姑娘嫁给别人后，才跟她们发生关系。

11、我特别心疼单位那个新来的漂亮小姐姐，那么漂亮，那么温柔，那么善解人意。。。一想到她男朋友每天晚上和她睡一块儿，我就心疼死了！！！

今天下午，我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上，急忙问：“怎么啦？要不要找医生看看？”我一阵感动，正想说句谢谢，老公接着说：“今天晚上我约了几个朋友来喝酒，还要你做菜呢，病了可咋办？”

男：“亲，发工资了晚上一起去嗨皮嗨皮吧？”女：“好啊！刚好今天大姨妈要来，你太有口福了！”男：“对了，今晚要加班，过几天再约你。”女：“好吧，大姨妈从老家带来好多好吃的，我去找别人一起分享。”男：“逗你玩呢！今晚不加班。”女：“我也逗你玩呢，真的大姨妈来了！”

我：“吃一坨屎马云给一亿，你干不干？”女友犹豫了好一阵儿，最后说道：“跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！”

1、卸妆，又名洗钱。

2、吃得苦中苦，多为人下人。

3、矫情时有多爽，清醒后就有多尴尬。

4、胸小的女生人缘更好，因为平易近人。

5、健身房新贴了个标语：千斤散尽还复来。

6、不愿与世俗同流合污的人基本都抑郁了。

7、有些人真是相见恨晚，早的话早就拉黑了。

8、自从办了健身卡，健身之路算是彻底卡住了。

9、两个人一起吃的才是饭，一个人吃的那叫饲料。。。

10、我国的火车只分两种型号：红烧牛肉号和老坛酸菜号。

11、现代人说早上见过Ta，意思是早上在某个群里见过Ta。

12、从不知道顺其自然有多自然，但知道现实有多现实。

13、情不知所起，一往而深的同时：钱不知所去，一贫如洗。

14、人性真的好可怕，一旦跟你熟起来，就肆无忌惮地在你面前放屁。

15、很多屌丝男都有一种超能力，他们的每个前女友和新男友都会过上非常非常幸福的生活。

1、那天朋友上街溜达，溜达一天，回来的时候发现钱包里四张一百元的钞票上都被用铅笔画上了一个大大的叉，钱包里还多张纸条，上面写着“不是想偷你钱，只想让你见识见识手艺！”

2、上午在小卖部买了包烟，下午再去那个小卖部买瓶酒，顺便递了跟烟给老板，点上火。
老板抽了一口道：这烟有点假啊。。。

3、健身房里有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！”
教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动！”

4、朋友对我说：不想做律师了，问他怎么了？
他答：“因为当事人的一句话——我就是没钱才请你们律师的，如果有钱，我就直接送钱了。”

5、哥几个酒后进一盲人按摩店，躺在床上等技师过来。
来了一美女技师，我一看她没瞎啊，就问：你们这里不是盲人按摩吗？
美女答到：没错啊，我是文盲。。。

6、小时候喜欢枪，全身上下五块钱去买玩具枪，我：“老板，老板，我要买枪，多少钱一把？”
老板：“你带了多少钱？”
我：“五块。”
老板：“4块一把，子弹1块一包。”

7、一女子来到山上的寺庙，想向方丈讨教传统功夫。
于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：想不想吃？
女子答：想吃！
方丈又指麻辣串问：想不想吃？
女子答：想吃！
方丈又指毛血旺问：想不想吃？
女子答：想吃！
方丈这时说：很好，你已练成了。这功就叫一指馋！

初中时经常挨揍，最冤的一次是这样的:混混:你特么的竟然敢跟我撞衫！不想活了是不是？我:大哥，咱俩都是穿校服的卧槽我冤呐混混:打你前找了个理由，已经是很尊重你了