今天遇到一小学同学，他问我过得怎么样。工资多少，座驾是啥。我说月入三千左右，以前开速腾，后开迈腾，后来皇冠，现在宝马740，老板赚钱了，我就有好车开！

1、“为什么公司这么爱开会？”
“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉！”

2、放肆地吃只能给你带来短暂的快乐，而长时间的节食减肥可以给你带来长久的烦恼、焦躁和不爽。

3、没有善后的能力，就别有善变的脾气。

4、现在很多人的毛病：打起精神来3分钟就能干完的事儿，“打起精神”就要花上3个小时。

5、冷知识共享：自己用手打自己屁股，手更疼，屁股没啥感觉。

6、中国式育儿标准：小时侯胖，上学成绩好，长大赚钱多！

7、一个人如果能把借出去的钱都要回来，那就没什么事儿能难倒他了！

8、内涵段子倒下的时候，已经预示了下一个可能倒霉的企业：滴。。。滴滴。。。

9、记者：你的电影很暴力，不觉得会助长暴力吗？
导演：世界上有那么多很美好的让人感动的电影，也没觉得会助长世界变的很和平啊！

10、给新股民的六点建议：
1.你炒股票不要让家人知道
2.会炒股不等于不被套
3.亏损时记得低位补仓
4.得到内慕消息切记别声张
5.跳水之后即是大涨之时
6.楼市低迷股市一般冲高
以上六点是我个人建议，每一条第一个字连起来。。。

今天去面试。面试官说：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“65！”面试官说：“这也差太远了吧。”我：“你就说快不快吧！”面试官：“那好吧，明天来上班吧！”我：“什么职位！”面试官：一个高管~~~第二天我：“不是说高管嘛，为什么让我去修水塔？”面试官：“你就说高不高吧！”我。。。

一小孩特淘气，他舅舅教育他，说：在这样下去，我看你是没救了。小男孩：你不在这儿吗，你怎么说我没舅了。

有次晚上通宵玩游戏，早上早读迟到了，班主任问我昨天晚上干什么了？
我说在宿舍睡觉。
他来了句：“骗狗呢？”
我只好默默地低下头，答了声：“嗯。”

1、有事勿找，没事勿扰！

2、谁敢把我看扁，我就把谁捏圆。

3、人生如戏，黄梅戏，又黄又没戏。

4、信我者得永生，不信我者永不超生。

5、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。

6、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

7、自从有了“把妹”的说法，便再也无法直视“把兄弟”一词。

8、我喜欢把事情留在明天再做，不是因为我懒，是因为明天会更好。

9、你生了个男孩还是女孩？我好想知道我是要当阿姨了还是要当叔叔了。

10、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。

11、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。

12、大雁往南飞，一会儿排成个“一”字，一会儿排成个“人”字。欲哭无泪，连这群傻鸟都在嘲笑我单身。

13、逗B给女友的情书：我想要成为一颗桃树，开满桃花，为你路过时而倾倒。。。我砸不死你我这辈子算白活了。。。

我表姐的高中同学是一美女。一同学问美女：“你为啥长这么美呢？”美女淡定地说：“爸妈姿势摆的好。”

1、很多男人有女朋友后会变年轻，是因为都被欺负得跟孙子一样。

2、越漂亮的女人越会说谎，其实不漂亮的也会说谎，只是没人留意罢了。

3、很多事退一步海阔天空，唯独感情退一步人去楼空。

4、有些女的总是在说你们这些男的天天献殷勤就是为了追我们心怀不轨，然后同时还拿着腔调觉得你是男的我是女的你就活该应该照顾我。

5、女人不要老问男人爱不爱你。
这样男人需要想一大堆理由证明自己爱你，边想边会发现这些你都做不到，然后就真的不爱了！

6、女生每天都在“我的天，她们怎么都那么好看？！”和“我不管，我才是唯一的仙女！”之间自由切换。

7、都说爱情是互补的，可现实生活中却往往是挣钱多的不尊重挣钱少的，爱干净的嫌弃邋里邋遢的，勤快的看不惯懒惰的。
。。。久而久之就分道扬镳了。
爱情最好是相似的，凭什么一个脾气好的人要被一个脾气差的蹂躏？脾气好的就应该和脾气好的相亲相爱，让脾气差的和脾气差的互相伤害去吧。

1、这面馆的碗真大，能盖住整个脸，我端碗起来喝个汤，刚刚放下碗，发现桌子上的手机钱包不见了。

2、男朋友平时开车猛，可只要我在他车上，他总是小心翼翼的，不敢开太快。
我幸福的对他说：没想到你这么在乎我。
他看了看我说：你在车上，我不敢开太快，惯性太大，怕刹不住车。
我@#$%#$%^

3、小区里，两个大妈碰面打招呼。
“我好像看到你女儿回来了。”
“不，那是我儿媳妇。”
“难怪，看着那气质就比不上你女儿。”
然后，两人一下子亲密了许多，挽着手边走边聊。。。

4、今天朋友车坏农村不动了，离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思，直接帮他推到修车的地方。
下车后他二话没说，一人给买了两包软中华。
他说不为别的，就为了在他们推车的时候他忘了放手刹。。。

5、员工：老板，我进厂的时候不是你亲口说过，每半年就发一次季度奖的吗？
老板：不错，我是说过！
员工：那现在都半年多了，怎么还没看见发呢？
老板：是这样的，这个嫉妒奖，首先要找到你们主管那里填写申请表。把你的姓名、性别、年龄、身份证号码、家庭住址等等填写清楚。还要在备注里写清楚，你嫉妒的人是谁，为啥要嫉妒，嫉妒的程度等等。
员工一听顿时懵B了。。。

6、一哥们儿一向自命不凡，年近三十，连个女朋友都没有。
他：“本人择偶条件有七个字：聪明、漂亮、能干、乖；缺一不可。”
我：“算了吧！如果碰上聪明、漂亮、能干六个字的姑娘，那‘乖’的人就该是你了吧！”

7、我：“哥们，你的车呢？借我用用呗？我带女友去办点事。”
哥们：“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。”
两小时后我把车钥匙还给了哥们。
哥们：“油给我加了吗？”
我：“没加，我都没开动过。”
看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

1、密码强度80％ = 你有80%的机率会忘记密码。

2、有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹有钱人终成眷属。

3、每天睡前喝一杯牛奶，可以帮助，牛奶从业者更容易入睡 !

4、这世界上还有互相暗恋这回事儿吗？互相暗恋谈不上，互相暗算倒是有。

5、遇事不决量子力学，解释不通穿越时空，体重不降很难想像，人要没钱想死都难。

6、“有哪些技术含量不高但却高薪的职业？”
“房东！”

7、看到一个对联，笑哭：
上联：这个需求很简单
下联：怎么实现我不管
横批：下周上线

8、香烟为什么要区分软硬包装？
软盒：一般都是白领，西装革履。如果装硬壳香烟，衣服会明显突出一块，而软壳没有硬壳那么有硬物感。硬盒：一般针对蓝领，蓝领多数从事体力劳动。如果带软壳烟，里面的香烟容易变形，而硬壳可以较好地保护香烟不受外力的挤压而变形。

9、质问”第一次受家暴为啥不分手”的人，
可以把自己代入如下场景，虽然不百分百重合，但你懂我意思:
1. 第一次被老师体罚的时候你退学了吗？
2. 第一次被996的时候你辞职了吗?
3. 第一次被强拆的时候你出国了吗?
说来简单，却未必成功，且有情感经济程序上各种成本。只有网上教人用脚投票不要成本。

10、富二代："人生真的好迷茫。"
我："你也会迷茫？"
富二代："我什么都有了，怎么会不迷茫?"

1、女友盯着我看了半天，说“老公，你脸小，长的真小气～”
我白了她一眼说：“你脸大，不止大气，简直是阔气！！”

2、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打我干嘛啊！”
“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗？”
我。。。

3、我：在干嘛呢？
女神：睡午觉了，不要打扰我！！
我：好吧，睡个午觉美美哒，记得梦到我哦。
女神：那算了，我不睡了！

4、夏天的一个中午，见一美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗？
她诧异地说：没什么！我好像不认得你！
我感觉自己被玩了，生气地说：你为何向我招手？
她笑着说：天太热，我用巴掌给自己扇风，不行么？

5、女：离我远点，老娘已是有丈夫的人了！
男：没关系，我们可以做情人！
女：尼玛，老娘也有情人了！
男：丈夫是长工，情人是特工，可你还却一样没有。
女：缺啥？
男：你还缺个随叫随到的钟点工，我就给你当钟点工吧！

6、下雪了，女：“老公，雪花真漂亮呢”
男：“是啊，雪花分好几种呢！”
女：“是吗？有哪几种啊？”
男：“雪花冰纯，有雪花原汁麦，雪花纯生，雪花大绿棒子，雪花勇闯天涯。。。”

7、表哥：“大学里你们班上有谈恋爱的吗？”
我：“有。”
表哥：“你呢？”
我：“没谈。”
表哥：“为什么？”
我：“我们班男女比例严重失衡，男多女少。”
表哥：“有多失衡？”
我长叹一声：“男的比女的多一个，我就是那个多的。”

8、不久前，兄弟的女朋友和一个有钱的帅哥跑了，不久后，兄弟的女朋友回来了，找到他，对他说：“我怀孕了。”
兄弟没有说什么，默默的回了一句：“生下来，我养。”
9个月后，孩子生下来了，我兄弟跑了。。。

螃蟹儿子：“我今天在学校上课不专心，要受处分。”螃蟹妈妈：“老师怎么罚你？”螃蟹儿子：“他要我一直往前走。”