坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。。。

今年过年我爸妈忽然说到我小时侯的事。说那时候穷家里没钱过年了.打算把我卖了的.我妈要卖一万五..结果人家买孩子的不给那么多..我妈嫌我太不值钱就没卖...

对不起大家，最近我心情不好，想一个人安静会儿，你们可以把微信卸载了吗？谢谢！

一女孩正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：“我喜欢你，你有男朋友吗？”我：“对不起我有男朋友了。”陌生人：“怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！”我：“呜……”第二天，又蹦出一个陌生人：“我喜欢你，你有男朋友吗？”我：“我没男朋友。”陌生人：“我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！”我：“亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…”陌生人：“原来你爸说的是真的，我是你妈。”

1、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”
我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”
“美貌还是智慧？”
“是病重。”

2、老婆：“亲爱的你爱我吗？”
老公：“爱！”
老婆：“你是怕伤害我才这样说的吧！”
老公：“小傻瓜，你想多了。我是怕你残害我才这样说的。”
老婆：“是吗？看起来跪搓衣板还是有效果的哈！”

3、“老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了”老婆愧疚的说。
我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可。。。为什么是女款的呢？”

4、“亲爱的老公，你可回来了，想死你了！”
“老婆我也好想你！抱抱。”
“咦？你身上怎么有牙印？”
“哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。”
“你他娘的自己能咬到自己的脖子？”

5、老公：“老婆，床底的皮鞋呢？ ”
老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”
老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”
老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”

6、大林出差回来，晚上老婆缠着亲热，说是要补交‘家庭作业’！
可能是比较劳累，大林很快缴械投降。
老婆不满地抱怨：“‘家庭作业’完成的不好，是不是在外边交了‘课外作业’？”
大林苦笑着说：“‘课外阅读’是有可能的，但‘作业’是绝对没做！连‘自习’也没有！”

7、女：喂！老公，我钥匙不记得放哪了？
男：你看化妆台上有没有？。
女：看到了。确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。
男：你不是拿手机打我电话吗？
女：对哦！老公，我这记性太差了。
男：你哪是记性差了？你是脑子有问题。我们都离婚几年了。。。

8、老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。”
我一边看电视一边说：“我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管。”

犹记得那年高考完开始放假，哥几个约好去工地打工挣几个小钱。到了工地工头问我：“你都会些什么呀？”我老老实实地回答：“我会打篮球，英语满分，数理化全通，作文大赛第一名！”工头连连点头说道：“会的还真不少，那去搬砖吧。

一天施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，他说，谁借我电动车我去买烟，一哥们真借了。。。然后他骑走车就再也没回来。。。一问才知道根本没人认识他。。这智商实在太高了。。高智商犯罪呀。哈哈

1、小王半夜找到他的铁哥们儿：哥，快来，我老婆给我带绿帽了，打一个人。
这哥们儿来句：这时候你还有心情猜灯谜？！

2、找发小周转10万块钱，发小摇头：“不借！”
我关心道：“近段时间你也困难？”
他冷冷的说：“有钱，就不借给你，前几天我转群里那投票就你一个人没给我投。。。”

3、在海边溜达，看见一大爷刚从海里游完泳出来，正在往身上抹东西，好奇，问大爷：“大爷，你涂啥呢？”
大爷爽朗一笑，答道：“我能图啥啊，就图一乐呵。”

4、一男孩拿着一支钢笔来找我：叔叔，你家的钢笔我用了三天就坏了，我妈让我问问你能不能换一支？
我：怎么坏了？
男孩：我抽满墨水一开始能用两天，昨天我抽满墨水，两个小时就用光了。
我。。。：孩子，那是你作业太多了！

5、辽宁一大爷听信偏方，买了一盆干辣椒在家中燃烧驱虫，他觉得呛躲出去溜达了，结果全楼都是烟，邻居纷纷从家中逃出无法回家。
消防和民警也被呛得无法靠前，最后出动了防毒面罩，打碎了多扇楼道的窗户，才让居民能够回家。

6、昨天逛街钱包被偷了，今天有人敲门，开门看是一男的，他说在草丛发现个钱包，然后顺着暂住证上的地址就找到我住的地方了。
出于礼仪我请他进家里喝杯茶，他坐了一会儿就走了。
下午我出去玩，回来一看，桌子上的笔记本电脑不见了。。。

1、女儿掰着手指头，数了数：1、2、3、4、5，然后对她同龄的小朋友说：我们都是一把年纪的人了。

2、昨天开车带着两小学三年级的小孩，听到他们唱：“抱着敌人的老婆，前进，前进前进，进。。。”
我勒个去，你们真幸福。。。

3、昨天去姐姐家，我对外甥女说：来，给小舅背个古诗，小舅给你钱买好吃的。
她：啊卧鹅，一屋鱼，我的小舅是头驴。。。是头驴。。。
我。。。

4、晚上和弟弟一起睡觉，
他：姐，你是不是妈妈生的？
我说：是呀！
于是弟弟天真的看着我，说：那我怎么没在肚子里见过你呀？

5、昨天儿子考试10分，我一骂他，他还可委屈的说：俺班谁谁谁才考20分。。。
我勒个去，你TM心态怪好啊，你一个考10分还有脸看不起人家考试20分的！

6、三岁的女儿，早上因为赖床，被我骂了两句。她起床洗漱后，嘟着小嘴说：“爸爸，我不和你好啦，我要和妈妈好。 ”
我故意逗道：“好呀，既然咱们不好啦，那我买给你的玩具，都要还给我啊。” 她气鼓鼓的从她房间里，拿出一个布娃娃，一个玩具小熊，一个玩具小狗，扔到我面前：“还你，都还你，那你也要把东西还给我。”
我纳闷道：“我还什么给你？ ”
她气鼓鼓地说道：“我叫你那么多声爸爸，你得还我，给我叫爸爸！”

7、儿子很粗心，做作业时，相同的错误总是一犯再犯。
妈妈想教育一下儿子，就编了一个小故事：“有一个人在路上走。第一天，他掉进了一个洞里；第二天，他又掉进了同一个洞里；第三天，他再一次掉了下去。你说，这是为什么？”
儿子想了想，一拍脑门：“我知道了，因为那个洞是他的家！”

8、儿子：妈妈，爸爸抽烟！
妈妈：抽了几根？
儿子：5根，连续抽的.....
妈妈：你为什么不制止他？
儿子：爸爸答应给我买玩具.....
妈妈：那你又为什么要告诉我呢？
儿子：爸爸不给我买我想要的玩具.....

老妈打麻将，老爸在旁边看。老爸光看不够啊，也想摸几把， 可老妈又不愿意起来，老爸无奈，好吧，于是殷勤地给老妈倒水， 还特温柔说“喝点水喝点水，别渴着了”。搞得老妈特有面子， 过了一会儿老妈去厕所，老爸迅速占了座位，我妈出来了怎么叫我爸都不起来， 我爸真是太机智了！

1、现在的年轻人，二十来岁便渐露中年之态，好好一个孩子，身上挂着一种女儿明天出嫁但彩礼没谈妥的忧愁。

2、所谓Hard模式的人生大概就是：幼儿园被送到携程，小学被送到豫章书院，中学被送到杨永信那里，大学时借了裸贷，毕业后被骗进了传销，谈恋爱找了翟欣欣，结婚找了马蓉，气出一身病，吃点含有马兜铃酸的药补补身子，最后肾衰竭躺在养老院被虐待，好不容易入土为安，还有人在坟头蹦迪。

3、哥现在有钱了，以后可以过奢侈的生活了，我要吃最贵的，穿最贵的，住最贵的，玩最贵的！想想以后的幸福生活我都能笑醒：穿着宇航服，住在特护病房里，炒着股票，吃着药。。。

4、一只黄雀在厚厚厚地憨笑，老鹰问：“你笑什么呢？”
黄雀说：“嘘，你看，前面有只螳螂在捕蝉。”

5、“你一个不能买枪的人，在这里讨论枪，真是可笑！”
“怎么了？我没得癌症就不能讨论恶性肿瘤了？”

6、特喜欢在地铁上看人接电话时的表情变化。前一秒还是高冷的帅哥，下一秒就变成点头哈腰的职场狗；刚还一副霸道总裁脸，下一秒就沦为了逗比；刚还是位冷艳美人，下一刻突然诚恳地喊：哎妈，大哥不都说好了吗？？？然后挂了电话又瞬间恢复原状。
看着所有人都要时刻转换人格，自己突然也不好意思觉得累了。

7、老板侄子才来工地的时候，肩不能扛，手不能提，而且不谙世故，就因为工人上班走的时候没关灯，都能吵起来。
时隔两年了，看着他在月光下坚毅的背影，汗水湿透的衣襟，和工人有说有笑的偷老板钢筋，真的成熟了好多，很欣慰！

8、猪圈里有三头猪，一头肥，一头瘦，还有一头不肥不瘦。
有一天，屠夫磨着刀走来。
肥猪想：一定杀瘦猪，光吃饭不长膘。
瘦猪想：一定杀肥猪，能卖个好价钱。
不肥不瘦猪想：怎么也轮不到我。
后来，屠夫把三头猪全杀了。临死前三头猪很平静，也一致认为屠夫很公平，谁也没吃亏。

屎壳螂一家正在饿肚子，小屎壳螂问妈妈：“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’，我们也能吗？”屎壳螂妈妈无奈地说：“那你就‘画杯粪为力量’吧。”