大师!您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗? 青年问禅师：“我有目标有主见有上进心，诚实正直有才华，为什么到现在都找不到对象呢?” 禅师一言不发带他来到院子里，几棵梅树正默默地吐露着芬芳。 “梅花香自苦寒来…”青年很受感动：“大师!您是想告诉我只要不断努力就能得偿所愿吗?” 禅师摇了摇头：“梅前你说个屁。”

暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。我怒吼着冲上去，打跑了俩人。女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。”我：“做我女朋友吧！”女神：“不如这样吧！就当我欠你两个人情。”

1、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。

出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”

2、一Pol.ice回局里向上司报告。

上司问：“有没有什么不寻常的情况？”

他：“没有，只有个女的从10层楼跳下来，当场摔死了。”

“这还不算不寻常？”

“噢，这种情况活着才不寻常吧。”

3、“哥，今天怎么了，心不在焉的？”

“哎，还不是和你嫂子吵架了”

“怎么了？”

“那婆娘最近怀疑我背着她在外面找女人。”

“那不是冤枉你吗？”

“是啊，算了，不提那扫兴的事！ ”

“嗯，那我们早点睡吧。”

4、一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。

谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。。。

结果哥们来了一句，“艹你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！ ”

我。。。

5、A：听说你调职了，高升了吧？

B：嗯，算升了。之前只看管一个小小的办公室，现在调我去大门那里看整个公司了。

A。。。

小的时候，妈妈经常说我长的像郭富城，直到有一天，我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声：看，郭富城！

我在工地的围蔽墙上写安全标语，两个小姐姐经过。一个说：“人不可貌相哈。”另一个说：“是啊，人长这样字写这么好看。”要不是我遵纪守法她俩就完了。

1、Pol.ice：你知道刚才超速了吗？
我：我老婆快生啦！
Pol.ice：但是医院在你开车的反方向。
我：是，我刚才到医院才发现忘记带手机充电器了。

2、一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急。
哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。
半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了加一包餐巾。”

3、约女神出去喝酒，经过一翻痛饮，终于，把好灌醉，然后。。。
第二天，女神醒了，一个耳光打了过来，然后抱紧我温柔地说：“亲爱的，是不是很疼？”
“你，知道疼还打！”
“因为我不打你，你就会觉得我很随便。。。”

4、中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖！”
只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说：“你。。。你看你，吓我一跳！”
我。。。

5、吃过晚饭去楼下超市玩。
付钱的时候就问老板：世界杯到了，现在生意好吧？最起码啤酒卖的多了。
老板看了我一眼说道：啤酒是卖的多了，可是TT卖不出去了啊，连卫生纸都卖不出去了。
看来世界杯来了，一家欢喜一家愁啊！

今年高考没考上，我和爸爸还有爷爷坐在一起。爸爸说：“要是实在不行就复读吧。”爷爷这时着急的说：“没考上就没考上，服什么毒啊！”

早上出门看到一位老人摔倒在地！我跑过去问他：“大爷，我每个月工资2000块，我扶你你会不会讹我哦？”大爷奸笑道：“你不要以为你带的20万的劳力士，提的10万的LV包包我不认识。来人啊，撞人啦！”吓得我拔腿就跑