孟婆对阎王说：我天天给人喝孟婆汤，太无聊了，我要投胎转世。阎王说：好，你把孟婆汤喝了，就去投胎吧。孟婆喝了汤之后，阎王说：从今以后你就叫孟婆，给过桥的人喝孟婆汤。

刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气生个老大是女儿，刘大爷那个郁闷啊！于是取名叫招弟；哪知道老二又是女儿，取名再招；老三依旧是女儿，取名还招；老四仍然是个女儿，刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名：绝招。

我妹翻我书包，挺认真看我笔记，我一脸老成的说：是不是看不懂？等你过几年就能接触了，妹妹似懂非懂点了点头。
然后乖巧问我：哥，你这笔记能不能借我半天？
我正疑问时，妹妹又说：我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服。

昨天去洗澡，到了澡堂子叫了个搓澡的，搓着搓着不搓了。我问咋不搓了，搓澡的大叔说了：让我歇会，好长时间没接这么大的活了………

老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”

猫说：如果要论长相，我跟百兽之王老虎十分相似；如果要论名气，我在老鼠世界里大名鼎鼎；如果要论地位，我经常被主人搂在怀里。所以说，在这个世界上我是为数不多的伟大动物之一。

1、字如其人，可你不去学做人，却在那里练字！

2、为什么我出身寒门，夏天还是会中暑？

3、投资理财注意不要把鸡蛋放在一个篮子里，但是更要小心篮子都在一辆货车里。

4、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。

5、普通人生的四个阶段：心比天高的无知快乐与希望———愧不如人后的奋斗与煎熬———毫无回报的愤懑与失望———坦然的平凡和颓废。你走到哪一步了?

6、不成熟的市场：政府做了机构的事，护指数；机构做了散户的事，追涨杀跌；散户做了机构的事，为国接盘！

7、现在看明星演唱会，总有种明星去监狱慰问演出的感觉：下面茫茫一片劳改犯挥舞着手中的荧光棒，四周的保安其实都是狱警。

8、10岁的快乐是清蒸，吃的是新鲜；20岁的快乐是小炒，吃的是生猛；30岁的快乐就已经是红烧，吃的是回味。
至于以后，便是五味杂陈、历久弥香的佛跳墙。

1、澡堂拔罐大哥真幽默，今天对我说：“来来来，大哥给你种大草莓。”

2、A：“今天在网上看了一下车，发现没一款车适合我的。”
B：“你想要什么样的车？”
A：“微信红包抢的钱就能买的起的。。。”

3、一朋友问我：你抽烟凶吗？
我告诉他：现在抽的少了，以前抽的猛！
他问我：有多猛？一天几包？
我深深的吐出一口浊气：一天两个打火机！

4、小兰刚结婚不久，老公就出车祸去世了。小兰的母亲担心地对女儿说：“你这日子可咋过啊？他可是你家的天啊！这下天塌了！”
小兰苦笑了，反过来安慰母亲：“放心好了，你没听说过天外有天嘛！”

5、今天和曾经暗恋女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，这二货老婆竟来了句：小两口逛街啊。
刚想解释没想到女同学居然往我身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊。。。
我艹，这下死定了！！！

6、A：“有个大胖子去学开车，文考过后就放下了，上不了路。”
B：“怎么会这样，是什么原因？”
A：“他上车后发现方向盘顶在肚子上，调整座位后脚够不着离合器。。。”

7、一朋友是练气功的，有天一起去泡温泉，我问他能不能给我展示一下气功。
只见他在水中扎起马步，手指发力。。。
然后。。。水就黄了。。。

8、这两天和女友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
于是我回家立刻照做。
女友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。。。