“你听过3D环绕音乐吗?特别酷!” “我小时候就听过。” “你小时候就有3D环绕音乐?啥歌?” “丢手绢。”

螃蟹为什么会吐泡泡？答：螃蟹热得出汗了。它饿了，在流口水。

1、两个女人和一个男人逛街(猜一三字人名)：买买提！

2、女生分为两种：一种很粘人，一种未成粘人。

3、谁说带刺的女人都是玫瑰？看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。

4、“天秤男孩求婚最痛苦，因为不知道选哪个膝盖跪地。”
“能选一个女孩出来就不错了。”

5、狠心的人三大表现：拿到快递不拆，买了奶茶打包，闹钟响了起床！

6、占有和征服有什么区别？答：男人都想做女人的第一个男人，这是占有，而女人只想成为男人的最后一个女人，这叫征服。

7、问了很多朋友同一个问题：“当无法两全，你会选择一个你爱的人，还是一个爱你的人？”
所有女性朋友的回答惊人地一致，她们都选择爱她们的人。
而男性朋友的答案各有不同，差异性非常大，有人说“滚蛋”，有人说“一边儿玩去”，有人反问“诶？我居然还有机会挑？”

8、别人说两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆车，磕碰总是难免的。我信了！但我相信一个大老爷们儿一定撞得过。
可结完婚才发现，老婆是铲车，我是脚踏车，别说撞，就听见声音都能吓得直哆嗦！

9、谈恋爱的感觉和当小偷的感觉基本是一样的
1.恋爱在得手之前，非常的期待和兴奋，盗窃之前也差不多，紧张，刺激。
2.都怕有同行竞争，弄不好谁也得不到
3.过程也很类似，谈恋爱一般是在没人的夜里进行，偷窃也一样，也是在半夜无人的时候。
4.结果也差不多，失败的婚姻就像关进了牢房，失败的偷窃则真的会进牢房。

10、相亲的时候游泳馆的确是个好地方，有以下几点好处：
1.经济实惠，不贵。
2.男生也好，女生也好，都能看清对方的身材。
3.不论女生化多厚的妆，那从水里出来都是纯素颜。
4.渴了喝几口水就行，省饮料钱。
5.教会她游泳，就不会为媳妇和妈同时掉水里先救谁而发愁！
6.凉快！

1、晚上吃饭时，女儿好奇的问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”
老婆看看我说：“看吧！连孩子都觉得奇怪。。。”

2、老婆出差了，小李本想趁机放松一下，终于不用老婆管这管那的。
可是从第二天开始，不是岳父来，就是岳母来，而且小姨子也时不时来看望。
小李十分不解，打电话给老婆：“咋还轮流到咱家做客？”
老婆嘿嘿地笑了：“我这是派巡视组不定时检查！你小心点！”
小李%$#^%^&

3、在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。”
她噗嗤一笑说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”
我装作害羞地样子问：“真的吗？”
“真的，脸长得跟车祸现场似的，谁见了不得可怜可怜。”

4、老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了？
老婆说：我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老！
我心里有点小感动问她为什么不希望我变老？
老婆说：打老人多不好。
我。。。

5、夫妻之间沟通很重要，没有什么是不好商量的。
比如今天我老婆骂我：“你看看你做的这些破事！”
我平心静气地说：“你应该多想想我好的一面……”
“我老婆果然接受了我的建议，说：“你看看你干的这些好事！”

6、老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？”她说，“我减掉了一斤，你能看出我和以前有什么区别吗？”
老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？”

7、出差前，老婆送我一个电子手环。出差回来，老婆悠悠的问我，出差很刺激吧。晚上心率都80左右，怎么后来120以上，有几分钟心率都150以上了，然后又80了。
你今晚心率要是上不了150，我打断你第三条腿！

1、生活把我逼得像个汉子，如何叫我再去小鸟依人？

2、表白就像抛硬币，正面是拒绝，反面是委婉拒绝，竖起来才是答应。

3、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他，又怕失去她，更怕她老公砍我。

4、长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！！

5、什么名词最孤独？真相，因为真相只有一个。
为什么它只有一个？因为真相很伤人，没有人爱它。

6、“你怎么一有钱就买包包啊？”
“有钱当然买包包啊。你走在路上拿着爱马仕，经过的人都知道你有钱。你不能拉着每个人说：呵呵，姐昨晚吸了五万块的粉。对于我这种虚荣的人来说，得憋死。就跟搞了吴彦祖不让说一样，我图什么呀！”

7、女生说“我是大叔控”
的意思其实是 “我喜欢那种长得很帅很有男人味身材好但是平时很可爱感觉是个不正经的人但是其实正经起来的时候十分的有责任感而且那方面十分厉害的年龄比我大又有钱的大叔”
你们就歇着吧。