最近总是看到老婆翻私房钱的，说个我哥们的，他从来不担心私房钱，都存银行卡，你以为他老婆会翻到卡么？太小瞧我哥们智商了，他毁卡扔掉，什么时候想用钱了，直接拿身份证去补卡。

1、我看了作业一分钟然后手机吃醋了我哄了它一个小时。。

2、说出来你可能不信，是手机叫我陪它熬夜的，不然我早睡了。

3、大人小孩走路老是抬不起头怎么办？多半是手机害的，没收手机就好了！

4、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。

5、非智能手机时代，单身汉的手机待机时间比谁都长；智能手机时代，单身汉的手机待机时间比谁都短。

6、现在的年轻人就知道玩手机，整天活在虚拟的世界中，却往往忽略了现实生活中其实还有更重要的事情，那就是——给手机充电！

7、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。

8、现在的人。到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说：你们都这样，小偷怎么偷手机啊！

9、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机纸壁。

10、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。
我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。
于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。
人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！

11、如果有来生，我不做你的红颜，不做你的知己，不做你的爱人，不做你的任何人，我宁愿做你的手机。
那样的话你会每天都把我捧在你的手里，把我贴在你的脸上，把我放在你的唇边，我知道你的一切，了解你的所有，如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急的四处寻找。
不是我粘着你，而是你离不开我！

1、“儿呀，娶个好老婆，就等于成功了一半！”
“怪不得那些大老板都娶两个！”

2、小侄子：我不得不去上幼儿园吗？
他爸：是的，就像爸爸不得不去上班一样。每个年纪都有不得不去做的事，生活不会因为你年龄小就不去为难你。

3、今天网上和个小朋友聊天
他给我说：“今天下雨了！”
我随口一问：“大不大！”
他居然回的：“满天都是。”
瞬间感觉自己自己是不是老了。。。

4、今天真的被儿子感动到了，我早晨起来在最远的房间换衣服。
客厅玩耍的儿子发现我醒了，光着脚连鞋子都没穿，刚学会走路的他跌跌撞撞的自己走了那么远过来，手里高高的举着一个最喜欢吃的桔子送给我。
我眼泛泪光，心里想这辈子也算是值了，结果他说：“爸爸，剥！”

5、在电梯里看到一对父女，爸爸牵着兴高采烈的小女儿，
俩人提着装满食物的篮子，抱着毯子。
爸爸问女儿：“带你去野炊开不开心？！”
女儿喊：“开心！！”
然后俩人出了电梯，走了十几米到小区的草坪上，开始铺毯子。
这是我见过最敷衍的爹了。

6、儿子：“爸爸，我问你道数学题吧！”
瞬间心一紧惨了不会是很难吧？现在的小学题可难了。。。敢紧打开计算器，非常淡定回她：“可以啊，你说吧。”
儿子：“8万乘9万是多少呀？”
这简直在侮辱我的智商，我脱口而出八九七十二，七十二万啊！
今天我看作业本上画了个大大的叉。。。

前有个农场主，一个人打理着一个大农场，还养了几匹马。一天，农场主结婚了，婚礼结束后他带着妻子参观了他的农场的每一个角落，并决定让妻子帮忙照顾那些马匹。到了晚上，小马问老马：“农场主老婆，你怎么看，能给几分？”老马说：“给草十分，不给草零分。”

郭晶晶的对象也叫什么“纲”的
1，熬的黄酱真好，很黄很暴力。
2，娇生惯养，懂吗?阿娇生的，陈冠希养的。
3，郭晶晶的对象是香港万元户，也叫什么“纲”的
4，我要和大家道歉，我奥运期间看中国男足了。

本人大龄剩女一枚，上小学的外甥女，老追着我问：小姨，你什么时候结婚啊？
我：早着呢！
外甥女说：都快愁死我了，你再不结婚，我这花童都变成伴娘了！
我。。。

1、女朋友的好处：磨练你的耐心、挑战你的脾气、突破你的底线、冲击你的心灵、撩动你的欲望、以及花光你的钱包。

2、女生写不好议论文，归根结底就是因为她们只懂摆事实，从不讲道理。

3、女人找到男朋友之后，会忽然得一种怪病，导致以下症状：无法一个人吃饭，无法一个人睡觉，手无缚鸡之力，连自己的包都提不动了，饮料瓶盖也拧不来，智力全面降低，订个火车票也不会了，甚至连网购怎么使用支付功能也给忘了。

4、女孩子择偶最好找国足队的球迷，他们都是那种“被虐十年终不悔，偶尔笑次像过年”的超人。

5、“东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。”木兰从军的主要目的是实现“买买买”的心愿。

6、本打算和前任在今年结婚的，无意间发现他居然去嫖过，把我都气哭了，他为什么不去找老同学，还花这冤枉钱，不持家的男人果断不能要！

7、年轻人谈对象，多想着对象的好，别老抱怨人家眼里没有你，你又不是眼屎。

8、如果有人对你说：“我的心里只能容下一个你。”他(她)的话，其实有两个意思：第一：你瘦，他小心眼。第二：他胸怀宽广，也说明你是个胖子。

9、明明就是情商低，非说自己是心直口快。

1、昨天看到的：一大妈看到一裙子美女在等公交，冻的瑟瑟发抖，便问：闺女，冷不？

美女答：冷……

大妈走了几步回过头来说了一句：哼，活该……

2、我女友高速路口收费员一枚，现在一律是微笑服务。一日，我开车从女友那经过，

女友面带微笑：很高兴为您。。。一看是我，立马改口：怎么是你这个贱人。。。

3、课间休息时一男同学不知怎么的碰了一女同学一下，然后女同学马上大喊：“流氓！ ”

然后男同学：“流氓？就你长这样，你喊流氓人来了也是救我！ ”

然后那位女同学哭着出去了。

4、男：今晚吃小肥羊吧，好久没去了。

女：别，小肥羊好贵的！老公挣钱好辛苦的。

男语气转为激动：亲爱的，你真好。

女：我们还是吃快餐算了，然后抓紧时间逛街买衣服吧……

男子无语………

昨晚从乐宝袋下班去大学舍友聚会一块吃饭，因为包间空调温度太高，加上又是吃的火锅。吃了不到半个小时一个个满脸流汗弄花了脸，没办法全急匆匆去卫生间洗脸卸妆，等素颜回来落坐，上菜的服务员蒙了，哭着扭头问我：刚才那桌人哪去了？她们吃完还没结账呢！

擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片，大黄蜂很伤心，到处找能修好的地方，问了先知，说中国山东有个blue shit的学校可能会修，于是带着碎片去了，师傅打开一看，皱着眉头说：这安好是个啥？大黄蜂哽咽地说：你若安好，便是擎天。

1、老师：“为什么我听到有人在说话。”
小明：“因为你。。。有耳朵？”
老师：滚。。。

2、老师：小明，为什么上课睡觉？
小明：下课太吵，睡不着！
老师：滚。。。

3、老师：小明，午睡时不要说话，好吗？
小明：我怕做不到！
老师：你就不能控制自己吗？
小明：你说梦话的时候你能控制吗？
老师：滚。。。

4、语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？”
小明站起来答道：“装璧遭雷劈！”
老师：滚出去！！！

5、老师：小明，你妈妈打过你没有？
小明：打过！
老师：打过几次？
小明：打过三次，但是没打掉！
老师：滚。。。

6、老师：小明，你用仔细造个句！
小明：我每次做作业，爸爸都骂我，兔崽仔细心点。
老师。。。

7、地理老师：这节课讲的时差，你不学好以后出国了，不会算时差，怎么调时间？？？
小明：老师，我可以找个老外对表。
老师：滚出去对表去！

8、老师：大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工。”有什麼理解和看法？
小明：他的意思就是如果水出问题，喝死人了不关我的事，是大自然的问题。

9、老师：小明，你的成绩为什么总是这么差！
小明：老师，你当了这么多年的老师，别的老师有的当上了主任，有的升为校长，你为啥也总是这么差？！
老师：你。。。马上滚蛋。。。