非常开心

因为拔晚了

教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。

记得有次做梦梦见被追杀

记得有次做梦梦见被追杀,我跑呀跑,跑的我实在累的不行的时候,突然想起来我这是在梦里,这特么是我的地盘。于是我转身一个大招就把妖怪给秒了,最后我是被自己笑醒的。

床底下却传来一个人的笑声

堂哥拉着嫂子去民政局离婚,工作人员劝道:“两人能在一起多不容易啊!既然在一起了就要好好珍惜啊!千万不要冲动地为了一些鸡毛蒜皮的事就离婚!何况你们才成婚几年,回去好好过日子得了!”堂哥说:“你不知道,我昨晚回家后,给她说了个好笑的事,她没笑!”工作人员一听生气了,说道:“就为这个,这算哪门子事儿啊?瞎扯淡,不能离!”堂哥一下哭了,说:“重点是我说了个笑话,老婆没笑,床底下却传来一个人的笑声!

爆笑逗B:我是个多情的人!

1、我是个多情的人,严格点儿说,我是个自作多情的人。


2、自从离开你,别人就问我:你老把眼球泡在眼泪里,消毒呐?


3、阿姨,你好,把您的女儿借我一年,我保证明年还您一大一小。


4、在你面前,我必须让自己聪明些,免得别人说我们:真是一对傻子。


5、今天的事情没能在今天做完。对不起,又要麻烦你了,我亲爱的明天的自己。


6、我的炒股心得:赚钱都是听到的,亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信,熊市来的时候不承认。


7、和美女搭讪,也要讲究个望闻问切:看见美女——望。接近美女——闻。交个朋友好么?——问。得到答复:——切!


8、今天又拒绝了一个女孩子,看着她失望离开的背影,我只能在这里说声抱歉,毕竟你们这个楼盘我现在是真的买不起啊!


9、佛说:有烟无火成不了正果。有火无烟成不了正仙。所以我天天:手不离火,口不离烟,先得正果,再成正仙。


10、见到你,我的眼睛泛出惊喜;肌肤贴着你,爽滑的感觉沁入心脾;嗅着你的体香,好想和你私奔;有了你,我拒收“红包”一身正气!风油精。


11、初入江湖时他使的是刀,人称刀客;后来学会用剑,人称剑客;
之后得了一只金刚葫芦,当日便与人决斗,葫芦被砍成两半,他却从那两半葫芦中悟出神功,最终打得仇家大败。
自此他便背着两半葫芦闯荡江湖,人们看到他,都尊敬地叫他一声:大瓢客。

爆逗,贼有意思的小段子

1、爱开黄腔的人的优点:一般来说智商很高,思维活跃;
幽默感强,不会乏味;
交际能力佳,热场子小能手;
老司机车速稳,能够拿捏尺度;
接梗大师,聊起天来不累;
认真起来又特别正经靠谱;
永远不会把负能量丢给你;
饮食男女,一般都特别会吃,热爱生活;
你还看啥,敢快加入黄腔帮吧!


2、猫怎么也没想到,本来是来征服地球的,现在成了互联网社交工具了。


3、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词,跟我的素质半毛钱关系都没有!!!


4、如果把我儿时最大的爱好变成现在的工作,我可能是个泥瓦工。


5、运动会、秋游、高考和萧敬腾是我国现代四大求雨仪式。


6、死后有没有大批中国网友悼念是检验一个人成功与否的唯一标准。


7、希望有些店员明白,顾客就是上帝,那可是上帝呐。
上帝什么不知道,上帝不知道自己皮肤不好吗?
上帝不知道自己的身材适合穿什么吗?
上帝什么都知道。
上帝最大的问题就是来到人间暂时没有太多人间的货币你需要做的就是给我们便宜一点!

让它吃

我们旅行到乡间,看到一位老农把喂牛的草料铲到一间小茅屋的屋檐上,不免感到奇怪,于是就问道:"老公公,你为什么不把喂牛的草放在地上,让它吃?"

幽默读诗词

1、白得最快的头:朝如青丝暮成霜。


2、最荒芜的地方:白骨露于野,千里无鸡鸣。


3、最深的雪:夜来城外三尺雪,晓驾炭车碾冰辙。


4、最美的笑:回眸一笑百媚生,六宫粉黛无颜色。


5、最忧愁的人:抽刀断水水更流,举杯消愁愁更愁。


6、最长的马脸:去年一滴相思泪,今年刚流到腮边。


7、恨的最长的人:天长地久有时尽,此恨绵绵无绝期。


8、最值钱的书信:烽火连三月,家书抵万金。杜甫《春望》


9、最寂寞的时候:千山鸟飞绝,万径人踪灭。柳宗元《江雪》


10、最难找的人:只在此山中,云深不知处。贾岛《寻隐者不遇》


11、最孤独的人:前不见古人,后不见来者。陈子昂《登幽洲台歌》


12、架子最大的人:天子呼来不上船,自称臣是酒中仙(李白)


13、眼力最差的人:众里寻 千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处(辛弃疾)


东北人读唐诗:


1、陈子昂:前不见古人,后不见来者。
前后瞅了半天,啥玩意儿都没看见。


2、岑参:忽如一夜春风来,千树万树梨花开。
真邪乎,就一宿,好家伙,外面的梨树全白了。


3、王维:劝君更尽一杯酒,西出阳关无故人。
再整点儿,咱哥儿俩再喝酒指不定要等到啥时候呢!


4、李白:安能摧眉折腰事权贵,使我不得开心颜。
让俺低三下四给人当孙子,门儿都没有。


5、王勃:海内存知己,天涯若比邻。
虽然人不在一块儿,可俺们那关系,钢钢的。


6、夜来风雨声,花落知多少。
那连风带雨的,把花刮掉老鼻子了。

爆笑情侣,都特别不老实




1、“亲爱的,你爱我有多深?”


“这个无法用言语表达,打个比方吧,假如我是一部手机,那你就是里面得SIM卡,没有你,我这部手机就废了。”


“好浪漫的比喻啊!亲爱的你真好! ”


现在的女孩子真傻,她那知道我这部手机是……双卡双待啊!!!



2、昨天一个朋友和他的女神出去一起吃饭两个人都喝醉了,于是他们去开了一间房,但我那朋友竟然什么都没做。结果隔了两天听说他们结婚了。


他女神说这样试了好几个,只有你最老实,所以我决定嫁给你。



3、女友:如果有美女勾引你咋办呢?


我:三十六计中的一计。


女友:那一定是走为上计啦。


我:将计就计。。。



4、男:“男人很累,出轨无罪”。


女:“生孩子也很累啊,不要在意是谁的了,好吗?”



5、做梦梦到女友和我好友出轨了,醒来我跟女友描述了一遍,女友笑了说:梦和现实都是相反的,根本不是他。



那年,他考上了高中,他爸把猪卖了。

那年,他考上了高中,他爸把猪卖了。
那年,他考上了大学,他爸把牛卖了。
那年,他恋爱了,他爸去卖了好多次血。
那年,他毕业了,丈母娘说:买房子结婚或分手。
还是那年,他爸爸走路摔倒了,被好心人送去医院……
然后,他有钱结婚了……
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