非常开心

笑喷,场面有点控制不住哈

1、女友:“你在我之前是不是处了好几个对象?”
我:“你怎么看出来的?”
女友:“没看出来,我感觉出来的。。。”
我。。。


2、经过女同事的位置,她指着电脑问我:“你是不是有一件这样的衣服?”
我看了看说:“嗯是的,想买给你老公?”
她:“你上星期打麻将说先欠着我三百时,穿的就是这件衣服。”


3、女友说心情不好,要我陪她玩游戏,石头剪刀布,谁输了就发红包给对方,每次一块钱,结果一晚上下来,我硬是输了一百多,还欠了她200。。。
因为,她的石头是金刚石,剪刀是任意剪,布是铁布衫;而我的石头是粉滑石,剪刀是锈铁剪,布是破抹布。。。


4、今早,在上班的路上接到女友电话,说她刚下公交车就发现,她包的拉链是开着的,可能是遇到了小偷,我赶紧让她看看包里丢了什么东西没有。
电话里就听到她说:钱包,钥匙,化妆品。。。老公,我手机不见了!!!


5、同事老婆刚生了双胞胎儿子,引得一群人问他,生双胞胎有啥秘诀么?同事一听这个,便气定神闲的喝了口茶,说:当然有了,先给我点根烟~
有人毕恭毕敬的给他点上,众目睽睽之下,同事很淡定的说:让我来啊。。。
沈默三秒后,场面就控制不住了。。。

昨天,面试了一个大学实习生妹子

昨天,面试了一个大学实习生妹子,看她比较紧张,我就跟她套近乎,想让她放松下来:“看你面熟,我们应该在哪里见过。”
妹子慌慌张张站了起来,椅子都带倒了,脸红脖子粗的解释:“不可能,我从来没有在网上借过钱,真的!”

孩子不能这样教育哈~

晚饭后,爸爸说:“儿子,走,跟老爸散步去。”儿子听了毫无反应,倒是家里的一条小狗立即跟着走了。儿子的同学问:“你爸叫你,怎么不应声?”“他是在叫他的狗儿子呢1“那你爸平时管你叫什么?”这时,门外传来爸爸的声音:“兔崽子,要记着写作业1

幽默的社会生活面面观

1、谁能想到,父辈当年送的彩礼竟是黑白电视机。


2、在不得不与人交流的场合,谁先拿出手机,谁就占领了高冷制高点。


3、手机相册这种东西,给你看哪一张你就看哪一张,别手欠左右滑。


4、自从傻B这个词出现后,傻瓜,笨蛋,呆子这些词就被提拔进了情话行列。


5、现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎BB了,我现在要继续玩手机了。


6、真的勇士,敢于肥还贪吃,困还熬夜,穷还追星,丑还颜控。


7、网络社交的本质不是沟通,而是炫耀,包括但不限于地位,财富,学识,智商,容貌,品味等,偶尔也会有沟通,但沟通也是为了令对方更深刻理解炫耀的内容。


8、狗不能喂太饱,人不能对人太好,都是猴变的,没有不贱的,忍一时得寸进尺,退一步变本加厉,玩笑别太过,要不都是祸。
看清对你好的,记住被谁咬的。唠嗑归唠嗑,别总掏心窝。


9、“为什么很多人喜欢说自己被社会磨平了棱角?”
“工作后确实容易胖。”


10、爸妈眼中,一条消息的可信度排序是这样的:央视->正经报纸->朋友圈->百度->电脑弹窗->各种推销员说的->饭桌上别人说的----------->>你说的。

研究男女问题的搞笑段子

1、女生的逻辑是,我不找你,不是不想你,是你不想我。


2、当女人说:“今天得把这事说清楚时”,男人就知道,这事永远说不清楚了。


3、表白被拒了?究其原因,主要有三点:Ta有眼无珠,Ta不识好歹,Ta脑子有毛病。


4、有钱人追你只是想睡你,但穷人追你是想睡你一辈子,外加给他洗衣服做饭生孩子+照顾他父母,想想哪个更可怕。。。


5、女人啊就不能惯着,你越跟她解释她就越来劲,你当场给她跪下,她就没话说了。


6、在事业基本定型的年纪
女人要想要凸显自己可以去保养,化妆,整容,P图;而男人的最有效率的选择是吹牛。


7、晚上早点睡吧,别空想了。你喜欢的人可能已经,搂着别人睡了。

几篇非常幽默的闲篇儿

1、挤公交的成语版
出师不利:今天上班第一天,坐交车挤了一个小时愣没挤上去。
笨鸟先飞:早上的公交车肯定不挤,第二天我早晨五点半起床,顾不得洗脸就出发了。
操之过急:到了车站,发现第一班车是六点半的,又苦等了一个小时。
爱莫能助:结果第一班车,人还是很多,和老婆一起挤车,我被人流推上去,老婆却被挤下来了,眼看着老婆在车下捶胸顿足。
左右逢源:在车上,我被两个壮汉夹在中间,他们的肚子像西瓜一样圆。
名不副实:乘客们到了办公室后,别人问怎么来的,都说“坐”公交来的,可有几个是真正坐着的呢?


2、信天游·求爱
黄土高坡,天高云淡。
放羊的汉子在晒太阳呢,忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草,马上精神振奋,唱起了信天游:“妹妹呀山坡啊火辣辣地想,哥哥俺放羊啊在河床,哎呀嘿嘿呦……”
女娃也来了兴致,对歌一首:“十八里高坡啊担担的面,哥哥呀你的窑洞在村头,放你的羊吧别回头。。。”


3、荷塘月色·股市
这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉,忽然想起前些天买进的股票,在这崩盘的世界里,总该另有一番样子吧。
CPI渐渐升高了,交易大厅股民们的欢笑,已经听不见了;夫君在屋里看着大盘,选着黑马。
我悄悄打开电脑,分析着行情。


4、兰州大学·校园简介
地势是盆地的,空气是清新的,绿化是很好的,天空是湛蓝的,防晒是必须的。
拉面是到处有的,市场是脏乱的,食堂是不能吃的。
美女还是有的,就是不理你的。
专业是冷门的,不过是强悍的,地理是不能学的,早晚会逼死人的。
性价比是很高的,敢来的都是好样的。


5、会计的情书
亲爱的霍碧小姐:


  近来一切可好?记得在第一季度结账后的第二天,我们相遇了。你那时穿着一件成本不高但无形资产巨大的粉蓝色裙子,迈着收支平衡的步伐在新登记的初夏显得那样灿烂!


  那一刻,我忽然明白了,你不就是我日夜搜寻的贷方?我相信这绝对不是简单的或有事项,我们的姻缘在前生的账簿中就已经记载了。


  于是,我在心里开始盘算,我发誓一定要成为你的借方。


  功夫不负有心人,经过几个月的苦心经营后,终于让你明白了我们是那样地符合配比原则,就犹如梁祝的并购、罗密欧与朱丽叶的重组那样成功。


  至于你审计过程中发现的不满意:账面价值过低的现象,你应该把那担心加速折旧掉,因为那只是暂时的,时间会证明,我现今只是处于在建工程阶段,到将来,你会发现我才是你最成功的长期投资。我会在婚后,为你提供源源不绝的现金流,并且保证向你交纳超额累进税额,来更新你身上的固定资产,扩充你钱包内的流动资产,让你成为太太们中的绩优股。


  请你放心,这一天的到来一定不会遥远,因为我对你的爱即使用光世上所有的记账凭证都无法描述,拨尽算盘上的所有算珠都不能计量。


  如果把这些数不清的爱的明细账汇成总账的话,我只用三个字就可以表达我的心声了:那就是——我爱你!       


  如果要我给它加一个期限的话,我希望:永续盘存!


  爱你的会计


  十一放假结帐后亲笔

爆糗,家里炸窝啦!

1、恋爱时,我爸一直不同意我跟老公的恋情,直到老公第一次进门拜访,脱了鞋子。。。
我爸憋了口气说:小伙子,就冲这个味跟我闺女是一样的,人你领走吧!


2、老妈看我整天在家里愁眉苦脸,过来问我:“儿子,你咋这么忧虑啊?”
我叹了口气,说:“还不是找女朋友的事啊,愁死我了!”
老妈安慰我说:“没事的,看开点吧。”
我摇摇头说:“妈,你不懂,我是不想和我爸一个下场!”


3、我:“妈,我想买条金毛。”
妈:“什么东西?”
我:“金毛猎犬,小狗八百一只。”
妈:“什么狗这么贵,不行。”
我:“超可爱的,养大了还能拉出去撩妹。”
三秒后。。。我妈:“有卖现成大狗的吗?”


4、老妈总夸楼下刘阿姨家儿子学习好,人懂事,会帮刘阿姨干活。不像我,大小姐一枚,啥都不会。
我说:刘阿姨儿子这么好,要不我去追他吧,追来给你当女婿。
老妈马上摇头:不行不行!那孩子什么都听他老妈的,没主见呢!
我。。。


5、老公:老婆,我的一切都在你的股掌之间!
老婆:是吗,都在我的股掌之间?
儿子:老妈,老爸说的太对了!
老婆:为啥啊?
儿子:老爸的私房钱,就藏在你的屁股后面的口袋里!

我很困惑

今天我胃不舒服。我去医院看医生。医生坚持要化验大便。我在出来之前去了洗手间一个多小时。水自动冲洗。我很困惑...

笑喷,人才非常多,笑声特别大

1、延误了差不多1个小时,终于上飞机了。刚落座,身边的大叔苦笑着低声说:难怪会晚点,尼玛空姐没一个正点的!


2、我:现在离婚率这么高怎么才能解决呢?
只见哥们儿狠狠地抽了口烟缓缓说到:离婚后房子归国家!


3、今天网上看到说:有些女人住酒店,用电热水壶煮内裤消毒,尼码,还有这么“高素质”的女人。。。
想到以前出去玩,在一家快捷酒店就用电热水壶烧过开水喝,越想越恶心,居然把刚吃的晚饭给吐了出来。


4、旅游的时候去一座庙里,一个宝相庄严的高僧双手合十:“施主印堂隐铅,恐有近忧,买个我亲自开光的玉佛护身吧。”
我说:“不用,谢谢啦。”
高僧:“施主气色不好,我这还有开光的佛珠,可保平安,施主结个善缘吧。”
我说:“真的不用了,气色不好是因为我累了,休息下就好。”
高僧:“对面的宾馆老板和我有一段佛缘,不如我带施主过去休息,正规的不正规的都有噢。”


5、拉面的时侯,旁边有个17、8岁的小伙子,竟然趁老板去厕所,偷偷跑去加牛肉。。。。
对于这种事,我怎么能坐视不理呢?
果断端着碗,跑去迅速的加了两勺。
刚座下,小伙子就喊了起来:“爹,有人偷咱牛肉!”
我。。。


6、带小侄子下楼买李子,摊主很热情:随便尝,随便尝。
小侄一听随便尝,顺手抄起一芒果就撕皮。
摊主木着脸称好李子,我过意不去只好又买了几个芒果。
摊主脸这才阴转晴,麻利的称好秤,然后捡了个和侄子尝的大小差不多的芒果放回原处,这才递给我。。。


7、昨天下雨了,刚回家没多久,就传来了急促的敲门,开门看到是隔壁邻居李大爷,问我家是不是起火了?说他闻到有焦臭味,熏得他睁不开眼睛!
李大爷还进屋四处查看,还纳闷说,为何没看到烟呢?
李大爷,我不过就是袜子被雨水弄湿了,用电吹风吹干而已!


8、朋友的老婆让我陪她去做体检,查出怀孕了,可是朋友当兵走小半年了。
她老婆脸上没有一丝波澜的跟我说:无论任何情况下他知道了,我都会说孩子是你的。。。

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