妻子和丈夫一起吃饭，丈夫不说话，妻子想逗丈夫乐一下，于是说：“二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。”丈夫开口说道：“我三叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。”妻子问丈夫：“你三叔二十年在井底干什么？”丈夫回答道：“一直在给你的手表上弦。”

鸡：是鸡生蛋还是蛋生鸡，这事不能说得太细。

儿子：“妈妈，我想赶快长大。”妈妈：“你长大了就要离开家，妈妈会孤独的。”儿子：“妈妈别伤心，等我有了孩子认你当干妈。”

女说：比你爸你强多了
男说：你妈也这么说。

1、媳妇问我：什么是真爱？
我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。
媳妇：妹的，看老娘不打死你！！

2、晚上我依偎在老公身上说：“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊？”
2B老公说：“月下可以，但花钱绝对不行。。。”

3、表姐脾气爆，欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了，表姐夫终于爆发：忍你很久了，我也要让你尝尝被骂的滋味！！！
说完，拿着表姐的证件到驾校给她报名了。。。

4、感冒咳嗽一直不好，今天可能是有点烧了，头痛，一咳嗽更痛了，实在不敢咳了，跟老公撒娇：老公，我难受，咳嗽咳得头痛。。。
二货看了我胸一眼，说：人家咳嗽咳得胸疼，你没胸只能头疼了。
我!#$#$%

5、我：老公，如果在电影院你旁边女的递给你一瓶水，说拧不开能不能帮忙拧一下，你怎么办？当时我在你旁边。
老公：我接住然后对你说，老婆，你帮忙拧一下，如果你拧不开，我就说老婆我帮你！
我。。。

6、早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他的手问：“你想干吗？”
他说：“我想跟你的咪咪说会儿话。”
我说：“哦，那你说吧。”
然后他就各种摸、揉、捏。。。我：“你不是和咪咪说话吗？？”
他说：“我这是手语！”
我。。。

饭后，老婆悉心的帮我剪起了指甲，剪完后又一一打磨和擦拭。她捧起我的手，在灯下端详，就像在欣赏自己创作的不世出杰作，那种认真专注之中流露的柔情，让我从心底暗暗发誓，一定要加倍的疼爱眼前这个女人！正当我心潮起伏时，老婆拍了拍我的手：“乖，指甲也剪好了，赶紧洗衣服去，这样就不会挂纱了！”

先在桌子上放个笔记本，然后把你的下巴放在笔记本上，好了，这是我送你的礼物——笔记本垫脑！

1、一位“阔太太”对她的好友说：“最近我家里进了贼。真奇怪，我的首饰一件都没动。”
“哎呀，你真是碰上专家了！”

2、早些年，生产队都是用打麦机脱粒，那天突然停电，队长检查线路时一块石头压在电缆上，顺便挪开，恰好此时来电。
队长感慨地说：“原来是石头把电压住了。”

3、一个穷人来到一位富翁的家里，向富翁讲述自己的贫苦，使这位富翁受到了从来没有过的感动。
他对仆人说：“快把这个穷汉赶出去，他让我的心都要碎了！”

4、有个富翁临死前对妻子表示，要将全部财产都遗赠给她。
妻子感激地问他在死前还有什么愿望，富翁说希望能吃一盘火腿。
妻子说：“那可不行，那是准备葬礼之时招待客人用的。”

5、两个吝啬鬼喝醉了，甲对乙说：“你让我打一拳，我就给你100元。”
乙点头同意，挨了甲一拳。
乙越想越气，便对甲说：“你要是也挨我一拳，那100元我就不要了。”
甲正为自己的“慷慨”后悔，听乙这么说便欣然应允，也被揍了一拳。
酒醒了两人闷闷不乐的说：一分钱也没赚到，反倒一人挨了一拳头！

6、一天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。
到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。
先生：“你们这有什么东西吃？”
服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有。。。”
那位先生自言自语地说：“怪不得湖里没鱼呢！”

7、快要入冬了，气温骤降。我问邻居小燕：“天开始变冷，你买的那件羽绒服给你婆婆了吗？”
小燕听后摇头说：“现在不能给，那是生日礼物。”
我接着问：“你打算啥时给呀？”
小燕说：“婆婆生日那天。”
我：“你婆婆啥时候生日？”
她一本正经地说：“明年6月。”

8、时间已到中午了，主人对客人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”
客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的马做菜。
主人问他：“您如何回去呢？”
客人答道：“你在鸡鸭中随便挑一只，给我骑着回去就行了。”

1、在杂志上看说穷亲戚多可怕多粘人，我跟父亲说爸咱家真好，没有穷亲戚诶！
父亲沉默了一会说：咱家就是别人家的穷亲戚啊！

2、早上一岁多的女儿刚睡醒，在我身边左攀右爬，又抓又挠，不胜其扰。
老婆一脸严肃地教育女儿：你再欺负我老公，我就打你爸爸！

3、我妈：你信星座不？
我：不信啊！
我妈：你看看你这个星座我觉得还挺准的。
我：我啥座？
我妈：好吃懒座。

4、女儿：“老妈，晚上我男朋友要登门拜访。”
老妈听完就开始收拾起来了。。。
女儿：“妈，不要这么客气呢。还特地搞卫生。”
老妈回了一句：“人家第一次来肯定不好空手吧，那我不得把冰箱呀橱柜呀给腾空呐。。。”

5、今天拿手机给我爸看了一条段子，我爸读完就哈哈大笑。
我说：有意思吧？
爸爸：有意思，这人挺有才，谁写的啊？
我：我写的，哈哈哈哈哈。。。
爸爸：你能不能一天天干点正事？

6、老爸朋友到家里做客，一直在炫耀他新买的车。
结果老爸和人家说：“不是我和你吹，要是我闺女从小能少吃点，我能买个比这个还好的！”
我。。。你。。。你能不能我不在的时侯这样说。。。

7、儿子在家认真的写作业，突然爸爸对他说：儿子啊，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。
儿子特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。。。
就问：爸，电视怎么打不开啊？
爸爸：啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！
亲爸竟然也是满满的套路啊。。。

妻：你不像过去那么爱我了，现在看到我哭都不问我为什么了。夫：不是我不问，问一回就得跑一次大商场，我现在问不起啊

人越大越认清了一个现实：要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。