你夸奖女同事是没安好心，图谋不轨；我夸奖男同事是为了融洽关系，有利于工作。

”给我发2块钱红包，我给你买个东西。“”这么好？转了！“”恩。”东西啥时候买啊？“”已经买了。“”买了啥啊？“”给你买了个教训。“

　有次和女人聊天如下：我：在吗。　　女神：嗯。　　我：聊会吧。　　女神：嗯。　　我：做我女朋友吧。　　女神：啊。　　我：我是认真的。　　女神：哦。　　我：你这是职业病吗?老是嗯嗯啊啊哦哦的。　　女神。。。

小的时候，妈妈经常说我长的像郭富城，直到有一天，我妈指着电视上的郭德纲大喊了一声：看，郭富城！

1、奶奶问上幼儿园的小孙女

奶奶：宝宝你是哪个国家的人呀？

孙女：中国人呀！

奶奶：你是哪个省的呀？

孙女：妈妈生的呀！

我直接喷饭了。。。

2、今天早上带着四岁的女儿来幼儿园上班，我在打扫卫生，给她一块抹布让她去擦滑滑梯，

她一屁股从滑滑梯滑下来说：妈妈，擦干净啦。。。

3、同事儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？侄子摇摇头。

又说：你会吹口琴吗？侄子又摇摇头。

然后问：那你会吹什么？

侄子不好意思的说：我会吹空调！

4、一客户欠款很长时间，打电话催款，他家宝宝接的电话！

宝宝：阿姨，你好！

我：宝宝你好，你爸爸妈妈在吗？

宝宝：我爸妈不在家。

我：那你看看你身后是不是有个喜羊羊。

宝宝：没有，我身后是爸爸。。。

5、看着饭桌上的侄子，嫂子语重心长地说：看看住我们隔壁和你同班的那个小伙子，爱学习，成绩好，又不打游戏，人还挺有礼貌。

一旁一直不说话的侄子意味深长地来一句：怎么，想让我搞基？

突然发现自己不会睡觉了，每天面对最多的就是手机和电脑，除非是困的睁不开眼睛了，才会睡着，不求过，只劝段友们放下手机，离开电脑，让自己的眼睛放松一下！不说了，敌军还有30秒到达战场了

老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。
我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”
老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”

A：“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机……”B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您。。。”A：“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也不告诉我一声，我去洗手都给我烫秃噜皮了！

老板：“一开始不会给你太高工资你可以接受吗？”我：“那我一开始工作表现不会太好公司可以接受吗？”老板。。。

去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：“好的，明天我休。”我连忙说：“明天我也想休。”老板愣了一下说：“好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。”

男：“你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么嘛？”女：“脑子进水？”男：“不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害……”

一哥们到海南旅游，一下飞机来个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了，负氧离子太高了。不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧了，当场晕了过去...120急救车及时赶到问：病人从哪来的？答：北京！急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口——醒了！

早晨去吃早饭，走到一馄饨铺前看到一个老头在吃馄饨，那馄饨是又大又多便问老板：多少钱一碗？老板回答五块钱。心想挺值得，就要了一碗。等老板把馄饨端上来后发现不及老头的三分之一，就指着那老头问老板咋不一样啊？老板看了一眼老头后对我说：你跟他比啊？他是我爹...