县文化馆李馆长请某主管局长去审查一台节目，当演到小歌剧《兄妹开荒》时，局长气冲冲走到后台，把馆长训了一顿:“现在都在干社会主义，你怎么公然在舞台上宣传开荒，扩大自留地呢？你的政策水平到哪里去了?”李馆长愕然，解释说:“这是延安……”“不管哪里!”局长打断他的话说:“全国的政策都一样，都不准开荒扩大自留地。连这点基本的政策观念都没有，怎么干革命呢?”

英语晚自习，化学老师走进来，说他们聚餐打麻将，英语老师把晚自习输给他了。。。

不可思议!一名12岁女学生竟然被6名男老师轮。流布置家庭作业。

1、今天老婆提出要买一个扫地机器人，被我一顿臭骂！败家玩意，真不知道省钱，还扫地机器人，我不就是？还用买？

2、老婆拿着手机，对着手机上的网文说道：“男人偷情的三条标准，我问你答。”
我点头。
老婆问：“第一，最近突然给老婆买玫瑰花”我摇头。
老婆：“第二，突然变得喜欢做菜给老婆吃”我又摇头。
老婆：“第三，突然故意早回家，陪老婆看电视”我又摇头。
老婆又念道：“如果你老公以上三条都没有，恭喜你，你老公肯定不爱你了！”
我：“我艹！”

3、早上出门时，老婆告诉我，晚上做我最喜欢的白菜猪肉馅饺子。
下班回家后，老婆说：赶紧去洗手吃饭，面疙瘩汤已经好了，还加了不少肉臊子呢！
我知道了，白菜猪肉馅的饺子，又TM全部都煮破皮了。。。

4、老婆又要买衣服，我打开衣柜，随便摸了件衣服给她说：这件衣服很贵吧，怎么没见你穿过啊？
老婆：我穿过啊，去年跟姐姐逛街就穿这件啊。
我：哟！！！你的记忆力真好。
她：这件我只穿过一次当然记得牢。
我。。。

5、今天在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？
晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！

中国队，长点心吧！英国情报部门收到一盘本拉登的录像，临结束时，拉登特意补充了一句：“上周末，中国队踢得可太差了”。情报部门分析，本拉登说这句话，本想表明录像拍摄的时间，但中国队哪一场也没踢好过，据此仍无法判断录制的确切日期。

1、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也特喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她！

2、昨日搬家时从旧柜子里翻出来一面锦旗，老爸说这是当年生下我后为了响应计划生育就去做了结扎手术，后来村里送的！
我打开一看，上面赫然写着四个大字“永不超生”

3、弟弟特调皮，一天闯了大祸后遭到爸妈混合双打。他扯着嗓子大喊：你们合伙打我！
老妈想都没想就说：我们还合伙生你了，打你咋了，继续揍。。。

4、吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”
我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！”
老婆满意地点点头。
现在我妈准备跟我断绝母子关系。。。

5、看电视一长腿美女飘过，我兴奋的说：卧槽，这腿够我玩一年。
媳妇冷冷的说：是么？那我的呢？
我大汗淋淋的说：你的，至少可以玩两年。
看着脸色稍缓的媳妇我刚舒一口气，传来老妈的声音：他说你腿粗。。。

男和女感情状况，看他们付帐时态度就明白：当男人完全不看帐单便付钱，他正在追这女人。当他开始留意帐单上项目，他已把这个女人追到手。当他开始翻查帐单，并埋怨收费太高，他跟这个女人感情十分稳定。当他只是瞟一瞟帐单，后由女人付帐，则这个女人已成他太太。

店里一顾客阿姨平时对我可关心了，嘘寒问冷的。那天带了满满一大保温桶的饺子说让我们大家尝尝她的手艺，她们忙，我刚好又饿了。阿姨慈祥的看着我说:有没有男朋友啊，我家里有个小子和你差不多大……我吃完打个饱嗝:阿姨你说啥？阿姨看了看保温桶:没说啥，问你下皮肤干燥的问题！

昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服，我很是激动。
接着今早给我妈打电话，我说：“昨晚梦见你了！ ”
我妈问：“梦见啥了？”
我说：“我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。”
我妈直接说：“那你梦错了，肯定不是你亲妈！ ”
我。。。

早上去农贸市场想买点青菜，看见一衣着破烂的老奶奶，带着一个三四岁的小孩卖青菜。大娘您青菜咋卖？八毛。来三斤，三八四块二给您五块找我两毛。大娘递过来两块六，语重心长的跟我说：年轻人，以后别自己出来买菜，你太单纯了小心被人骗。