1、连大夷妈都会在你老了之后离你而去，何况男人。

2、如果说网购是一种妇科病，那没钱买单岂不也算是一种男科病吗？

3、什么叫出淤泥而不染？就是房间脏的都臭了，打扮的还花枝招展的。。。

4、懂你的人，会用你所需要的方式去爱你；不懂你的人，会用他所需要的方式去爱你。  

5、有的女生像莲花，清新婉约；有的女生像牡丹，高贵典雅；有的女生像梅花，高冷孤傲；而你是多肉。

6、很多女人经常用‘长得漂亮不如活得漂亮’作为个性签名，来勉励自己，可事实是：我们见到的绝大部分活得漂亮的女人，却都是因为长得漂亮！

7、没有经济实力就找一个喜欢自己的女人！ 因为有她爱你就够了！有经济实力就找一个自己喜欢的女人！因为金钱也能让她爱你！

8、致女士们：当你对男友发火，大吼：“你知不知道我为什么生气！”时，一定要跟上一句：“就是因为XXXXXXX！”，才能起到调教作用。
请记住，男生一言不发也好，回答“不知道”也好 ，都不是有意挑战你的权威，也不是嫌你麻烦，他是真的不知道。

9、你以为男人都爱你？你问他要钱试试；你把他游戏删了试试；你在他玩游戏的时候把插头拔了试试；你删他女生好友试试；你不让他抽烟试试；你不让他玩手机试试。。。
你以为女生真的爱你？你不给她买衣服试试，你不陪她逛街试试，你看她手机联系人试试，你不听她的试试？

10、比你有天分的人比你更勤奋，比你漂亮的人比你更努力，比你苗条的人比你更节食，比你富有的人比你更拼搏。
比你聪明的人比你更漂亮，比你漂亮的人比你更苗条，比你苗条的人胸比你大，胸比你大的人比你更有钱。

11、因为喜欢一个人，每天都会主动联系对方，时间久了，便成为了一种习惯。
这种习惯本来可以维持很久，但是中间出现了疲劳感，于是感情死去。
后来你将它埋进了一座叫回忆的坟墓，时常去看它。
有一次跟它聊天，问它为何生命短暂，它说，它前生得了一种叫做“不懂珍惜”的病。
我唏嘘不已。

昨天夜晚十点多了，突然觉得很饿，想想去吃鱼吧，不长肉肉，于是和老公去了，到鱼庄后已无顾客，我顺势问老板这里的鱼鲜吗，老板一板一眼说，我们这里来一个杀一个，你说新鲜吗，顿时一股凉风……

1、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

2、最近惹女友生气一直不理我，说她需要时间和距离，我就纳闷了，她是要算速度吗？

3、为防止本人双十一乱花钱，我决定在群友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。

4、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

5、请问：南半球的脱衣舞娘们绕着钢管转的方向是否和北半球的相反？

6、吃饭，一个馆子的外卖服务有满额多少元的优惠，但是在店里吃的话就没有这个优惠，经过思考，问老板：我能不能点外卖，然后在你店里吃啊？

7、相声讲究的是‘三分逗，七分捧’，谈恋爱的时候也很适用，剩下九十分就靠钱啦！

8、“你造吗，传说无骨鸡爪是一群老太啃出来的。。。”
“真的？她们好伟大啊！工作量这么大还要忍着不吃！多亏她们我们才能吃上这么美味的东西！好尊敬她们哦！”

爆笑之逗B剧场第226季

1、一个胖姑娘进商场买衣服。拿者一件衣服对服务员说：“你们这件衣服有ＸＸＸＬ号的吗？”
服务员说：“原来你口吃啊。”

2、食品店老板对老婆说：“今天你不要到隔壁老王开的店里去买东西。”
老婆不解地问：“亲爱的，那是为什么？”
老板：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”

3、Pol.ice：“这里不许钓鱼。”
女人：“我不是钓鱼，是让蚯蚓练习游泳。”
Pol.ice：“这里不许裸泳。”

4、“你们这个饭店从来不放牙签吗？”
“我们以前放过几次，但客人用完了从不放回去。”

5、客人：“餐厅的饭菜，今天怎么给得这么少？”
服务员解释道：“我们的餐厅刚刚扩建了，所以，你看起来可能会比以前少。”

6、有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。
她说：“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买东西。”

7、经理的办公室里养着一缸金鱼。
一个朋友对经理说，“这些金鱼太美了，不过你不怕它们分散您的精力吗？”
经理笑道，“不会的，这里惟一开口却不向我要钱的，就是它们！”

8、风萧萧，雨凄凄。
龙门客栈屋檐下又多了一具尸体。
尸体赤裸，喉部一道齐刷刷的伤口，显是被利器一击封喉。
铁钩一端从喉部刺入，另一端固定于檐下。
尸体全身泛黑，又好似是中毒而亡。
腹部被刨开，内脏被淘空，死状极惨。
客栈内人丁寥寥，靠窗的位置端坐一黑髭大汉。
“老板，上好菜。”一个大汉拍着桌子喊道。
 老板：来了！小二，快把门口挂着的那只乌骨鸡拿下来给蒸了！

1、老婆说：老公，今天吃太多，感觉肚子里的东西都往上窜，赶紧给我拿个面包压一压。

2、老公指着一条狗对老婆说：这是你亲戚么？
老婆看了一眼：是啊，我婆婆家的！

3、惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？
她瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁。。。

4、今天看到老婆钱包里有张新版百元人民币，我：“新版出来到现在我还没有见过呢，你说这以后要是拿到假的怎么办？”
老婆白了我一眼：“别瞎操心，你认识一块和五块就够了！”

5、晚上老公正玩游戏，我拿着手机凑过去说：“老公！你看我这张自拍漂亮吗？”
他瞟了一眼，说：“不漂亮！”
老娘啪的把手机砸地上，哭道：“这手机像素不好，我要换手机。。。”

6、每一次抱媳妇，她都是拼命挣脱，忍无可忍我抱怨：“你为啥总是这样？”
她笑着说：“谁掉进屎坑里不扑腾两下呀？”

7、乙男子挑战吉尼斯纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。
记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的？”
挑战者：“这要归功于我老婆”
记者：“你老婆是你教教？”
挑战者：“我老婆吵架时候喜欢掐脖子”

8、夫妻俩个离婚争孩子。法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子出来的，当然归我了。
丈夫愤怒地说：简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。
妻子接上一句：那出来的是假币你要吗？

1、男：我老早老早就喜欢你了，能不能做我女朋友？
女：老早就喜欢，为啥不早说，做人怎么这么不诚实，我最讨厌这样的人！！！

2、一个残疾人到车上乞讨，遇到一个卖保险的，在向他伸手要钱的时候，保险人员反过来向他推销起了保险。。。
残疾人说保险好是好，但我没钱啊？
保险员回道：没事，你再要一会儿就有了，我等你！

3、“人年轻时，就该多闯闯。”
Pol.ice：“说的有道理，给，这是奖励你闯红灯的罚单。。。”

4、下班路上遇到个乞丐，他拉住我说：“求求你给我五块钱吧，我已经一天没吃东西了。”
我摇摇头走开了，这乞丐也真是的，再饿也不能吃钱啊。

5、因工作忙，和女友约会迟到了三分钟，来不及道歉解释，就被她拉着我的手满脸幽怨地说：“你要让我等多久？你要让我美好的青春，在这漫长的等待中度过么？你看我的眼睛！望穿秋水都是对你的真情；你看街头那块石板！那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。。。”
是的,我也觉得我欠女友太多，例如一个金像奖。

6、上午去一家公司面试，经理问我：“为什么要离开上一家公司？”
我说：“人往高处走，水往低处流。”
经理说：“不错，你很有眼光。”
我说：“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。”

7、回家的路上，挡了一出租车，问师傅：车有空调么？
师傅想了一会：有。
我：那就好。
车开半路上，师傅，空调打开呗，冻死人了。
师傅：空调坏了。。。

8、一二货朋友刚进一公司，中午去公司食堂吃饭，碰见领导赶紧过去献殷勤。
领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴，领导当众表扬他细心，这二货装谦虚，结果一紧张说：“哎呀，平时也不带纸，早上去厕所没用完就放裤兜了！
领导的脸明显抽搐了几下，然后。。。我朋友就失业了！

1、房价越来越高，所以，好男人越来越少。。。

2、很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。

3、为什么女人的衣服穿得越薄越透明，男人反而越看不透呢？

4、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有心冷以后的殷勤。

5、男生的爱像大饼，一块一块的；女生的爱像风铃，一阵一阵的。

6、也许一直爱着他，只不过因为他爱得太深了，所以她才觉得无所谓。

7、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

8、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我穿他衣服，谁穿我衣服，我砍他手足。

9、对风流男人靠斗智，对聪明男人靠调情，对老实男人靠撒娇。 ——给为情所困的女性朋友支招。

10、所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。

11、你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。

1、早上在擦润肤乳，老公捏了捏我的脸蛋说道：这脸真的像剥壳的鸡蛋啊！
我害羞道：又滑又嫩吧！
谁知老公噗嗤一笑道：茶叶蛋。
我@#!$%@#$%

2、老婆生日，带去花店买花，老婆：现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢。
我：老婆今天真乖。
老婆：老公，我这么乖是不是应该奖励。
我：好的呀。
老婆：那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。

3、老公：看你胖的吧，也不减减肥。
我：我就是胖着玩玩。
老公：哟哟，还玩玩。。。你可真够贪玩的啊？
我。。。

4、“老公，还记得我们的初吻吗？”
“当然记得，回味无穷，真是令人终生难忘啊！”
“让我们重温那种感觉好吗？”
“改天再说吧。你闻闻，这猪蹄儿多香啊，凉了就不好啃了。”

5、失眠了躺床上睡不着，老婆尝试对我进行心理催眠：“你闭上眼睛，想象自己躺在一片宁静的大海上。。。”
“我怕水！”
“那你想象自己躺在一片荒芜的沙漠中。。。”
“我怕晒！“”躺在满是星光的夜空下。。。”
“我怕黑！”
“你不怕死就继续醒着吧！”老婆开始挽袖子。。。
呼，这一觉睡的可香了！

6、我：头发剪好了！
老婆：好丑啊，在哪剪的？
我：就在楼下那个阿姨那，十块钱，就这样了！
老婆：哎你还别说，其实仔细看看剪的还蛮好看的，以后都在那剪得了！
我。。。

兄弟俩吵架，哥哥用所知道的所有难听的话骂了弟弟十分钟，弟弟淡淡的来了句“反弹”，哥哥哭了。

公安局局长路过马路的时候，看见一个老人想过马路，但是车辆很多，过不去！公安局局长就帮老人过马路！过了马路之后，老人很感激，就和局长闲聊了两句！这个时候有个小男孩急匆匆的跑过来！老人就问局长：“这是你儿子啊？”局长回答：“是啊！”只见小男孩对局长说了句：“快回家吧，你爸爸和我爸爸快打起来了！”

袋鼠对猴子说：我可以把手机放进袋子里，而你却只能挂在屁股上。猴子回答：“其实我习惯挂在脖子上！屁股还有其他用途呢？”