有个富婆想买一套度假房，她找到了一位房产经纪人，经纪人说：“我给你推荐的这套房子非常靠近海岸，而且这房子有一个妙处。。。”
太太问：“什么妙处？”
经纪人说：“涨潮时是四层，退潮时是五层。”

1、某人搭出租车，向司机抱怨道：“搭你的车好无聊，都没有音乐。”
司机：“那我建议你搭乘垃圾车，还有洒水车。”

2、一家商店招收职工，声明只收已婚男子。求职单身汉大为不平，纷纷问经理道理何在。
经理心平气和地解释：“结过婚的男人，就比较习惯别人对他乱喊乱嚷了。”

3、交警看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”
“不不，是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

4、老板，讨薪的工人又来了。
真是麻烦。要不是今天是大年初一不能动扫帚。我真想一下子把他们全扫出去。
可是，扫帚已经被清洁工拿走抵工资了！

5、甲郁闷的说：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。
乙：是什么坏习惯呢？
甲：第一个坏习惯是裸睡。
乙：那还好呀！那第二个坏习惯呢？
甲：梦游。。。

6、一小群爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。他们总爱和侍者开玩笑，他们时而把水倒掉，却说服务员没送水来；时而把餐巾藏起来，等等。
每一回他们都能想出新的花样，可侍者从不抱怨他们的这些行为。有一天，他们吃完饭，给了服务员不小数目的小费，并且对他说：“你是个好样的，我们多次开你的玩笑，你也不生气，从今天起，我们再也不这样做
了。”
服务员：“谢谢，那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了！”

7、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”
女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”
男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”
女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”

1、人是一辆车，悲欢是离合。

2、饥饿问题在当前世界里不是供给问题，而是分配问题。

3、同样是被命运掌控，运气好的人以为自己在掌控命运。

4、别总是祈求生活放你一马，如果你不努力提升自己，总是寄希望于运气，那么用不了多久照样会被生活将你一军。

5、租房叫外卖的费用才能算生活费，购物、火锅、奶茶上的开销是情绪的维稳经费。

6、哪有什么岁月静好，只不过有人在你看不见的地方背负着南方的名头，承担着北方的寒冷。

7、随着年龄的增长，比起“我爱你”好像更喜欢听到“你瘦啦”，比起“你瘦啦”好像又更喜欢“你也太显小了，看着根本不像这个年龄的人”，当然，最最喜欢的还是“钱到了，你查收一下。”

8、独在异乡为房奴，每逢佳节加班多。遥知兄弟喝酒时，谁也不会想起我。

9、你不爱上班，但工作能养活你，所以你勉强去上班。所有的勉强都是有交换物的，当你说感情不能勉强时，其实是因为你缺少交换物。

10、为什么知道很多道理，却依然过不好这一生？
你没看过电影吗，很多人之所以被干掉，就是因为知道得太多了。

老王家住五楼，阳台下面是一楼家的院子，一楼是一家庭式棋牌室，有三个麻将桌，打牌的基本上都是些成天无所事事的少妇…这天，挂在阳台上的老王的内裤被风吹到了一楼院子里，经四五个少妇共同辨认，确定是老王的内裤，棋牌室老板特意给送了回去…

我：“亲身体验！戴着宝格丽戒指千万不要摸头发，否则头发会被卡住！”
哥们儿：“你这是拐弯抹角的炫耀啊，有头发了不起啊！？”

1、能用美颜解决的问题，不要推给减肥。

2、不充钱你怎么知道这游戏好玩？不好玩你怎么会往里面充钱。

3、不孝有三，无后为大。剩下两个是不相亲和不考公务员。

4、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里花钱更多。。。

5、太阳出来的时候，你埋怨晒黑了皮肤；太阳落山了，你责怪看不清路。

6、人生就是：拼命考上学校然后不想去上课、疯狂面试然后不想上班、买房子然后没钱吃饭、谈恋爱然后想自由、努力生小孩然后没钱养，不断挖坑给自己跳。

7、这世界上，80%的幸福与金钱无关，80%的痛苦却与金钱息息相关。

8、往往人们说不是我说你，接下来就要说你。

往往人们说我说个不该说的话，接下来不该说的话他还是说了。

往往人们说不是我吹牛，接下来他就要吹牛了。

1、老师：“你的成绩怎么还是没有一点进步？我在你这个年龄，那成绩那可是学霸级的啊！”
学生：“老师，那是因为你的老师比我的老师好。”

2、老师走下来，拍拍同桌的头，你为什么要趴在桌子上睡觉。
同桌：“老师，能躺着的话，谁愿意趴着睡啊”

3、老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。
老师：接啊！
学生：胳膊麻了！
老师：你给我出去！
学生犹豫半天：腿也麻了！

4、数学老师写了整整一黑板的BT的数学题，准备点几个同学上去解。
此时，我同桌正处于冬眠状态，我心里顿时充满邪恶，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”
可爱的同桌会意，朝着黑板，大步走去。
数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净。。。。。。

5、英语课堂上两个同学趴桌子睡觉，老师怒叫A学生：这个空填什么？
A答：老师这个题我不会啊！
老师又怒叫B同学，B同学答道：A同学说的对啊！

6、语文老师：同学们现在开始上课了，今天我们的语文课内容是偏旁部首，如波涛汹涌，这四个字有一个共同点，都是三点水的偏旁部首，哪位同学可以做个举一反三。
同学：玩玻璃球。
老师：你给我说一个五个字的！
学生：炸烤炒炖焖。
老师：你给我说一个八个字的！
学生：哦嘛咪嘛咪呗呗哞。
老师：你给我说一个一百个字的！
学生：哈哈哈哈哈哈。。。哈哈哈。。。

7、上课的时候，我班二货放了一个巨响的屁，全班哄笑。
二货无比羞愧，起身向教室外走去。
老师训斥道：都安静！放个屁有什么好笑的？！XXX？你回去坐好继续听课。
二货一脸衰像道：老师我回去换条裤子。。。

8、幼师和大学老师俩人各自羡慕对方！
大学老师说：那些孩子多么可爱！
幼师回答：他们多调皮你不知道，而且哄孩子睡觉多难。你就不一样，一上课都睡着了，怎么做到的？？？

有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。