去我老丈人家，我儿子每次都是找糖罐。找到后就找我丈母娘打开。这一次我对丈母娘说：“你不要帮他开糖罐，牙都快被蛀光了！千万别宠这小子。丈母娘说：我必须宠他，他上星期还在一个糖罐里帮我找到了差不多一千块呢。这时老丈人听到了这件事，整个人都不好了。我儿子是不是做错了什么？

1、目前最大的烦恼之一：经济能力跟不上审美能力。

2、当代会议就是一场护肤盛宴。大部分参会人员无所事事，只好开始抠脸搓腮，褪死皮，去角质。一声散会，站起两排都市丽人。

3、其实真正爱钱，把钱排在第一位的人并不多。有些天天喊穷的人，一下班便要放飞自我，说到工作就愁眉苦脸 ，他们喜欢懒，要远远胜过喜欢钱。

4、每天出门要做到七窍不通：口罩、墨镜、耳机。

5、世界真奇妙，为什么从别人手里要回本属于自己的钱比挣钱还难呢？

6、千万别把自己的不上进理解为淡泊名利，记住，有钱人才有资格说淡泊名利，你那是得过且过。

7、马这种动物起源于非洲大草原。亚洲是没有马的。所以有句话说：亚洲无马。

8、外卖和快递已经成为人信人生中最期待东西的第一名和第二名，第三名是放假。

9、谁能想到，很多公司的前台相当有后台。

1、一心一亿，三心二亿，果然还是批发起来比较便宜。

2、狗是人类最好的朋友，而狗最好的朋友是另一只狗。

3、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。

4、富人有两宗罪：有钱不借给我；借我之后还老催我还钱。

5、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，会影响成绩的。

6、其。。。。实我不。。。是结巴，我。。。只。。。是脑子转。。。的太快，嘴跟。。。跟不上。

7、各位出门都注意一下，特别是过马路，一定要让一让，其实开车的跟走路的心理是一样的：“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”

8、单身狗三痛：1.好兄弟绝不会把自己的姐姐或妹妹介绍给你！2.你所暗恋的她哪怕是去相亲找对象也不会给你机会！3.你是个好人！！！

9、噩梦有多强大？这么说吧，作者是你，编剧是你，导演是你，演员是你，观众也是你，可最终被吓成狗的，还是你。

10、问：中国有没有像印度那种演着演着就突然唱起来，然后里面的人又都像开挂一样厉害的影视作品？
答：有啊，《新白娘子传奇》。

今天下午在街上等以前的室友，挺无聊就上商场闲逛。突然一性感少妇叫我：“帅哥帮我老公试下衣服行吗？你和他身材差不多。”我：“这样不好吧，我不合适吧。”她：“没事他这几天都不在家，我想给他个惊喜。”我想说你他妈买条内裤试个屁啊！

妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看１儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指１儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说：“哎，妈妈，我的鼻屎呢？”。

现在的人究竟能傻到什么程度？可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。

1、和老公刚谈恋爱时（初恋），老妈问我为啥看上了他。
我：因为他细心，会照顾人，伺候我像伺候皇帝似的。
老妈一听，想了想说：那他有没有伺候你穿皇帝的新衣啊？！

2、夏天天热，天天给弟弟买西瓜吃。
然后他说谢谢哥，我说你应该谢谢你嫂子
他惊讶的对我说：哥，你谈女朋友了？
我说：没有，你应该感谢她一直到现在都没出现，哥才有钱给你买西瓜吃！

3、我家群里：
我妈：“下班回来带个西瓜，好好挑一下，昨天买的一点都不甜。”
我爸：“你会挑杂不给自己挑个好女婿。”
我妈：“那你这么会抬杠，怎么没见你给闺女抬出个对象来啊？”
我。。。

4、工作的地方离家太远，所以想搬出去住，我妈劝我：别啊，你要是走了这个家就不完整了。
我瞬间被感动，问她：为什么会不完整？
我妈说：你看这个“家”字，就是上面盖个屋，屋下养头猪。。。
唉。。。住外面有经济压力，住家里有精神压力。

5、回家看到小侄女，特别可爱，跟她说晚上跟小姑一起睡觉好不好，她不愿意。
老妈来了一句：孩要自己生，田要自己耕。。。

6、见到昨晚与我喝酒的张哥脸上多了几道抓痕，我说：“嫂子这样下次谁还敢与你一起喝酒。”
张哥摸摸脸回：“不怪你嫂子，昨晚酒后回家，模模糊糊的见床上有一盘黄瓜，感觉口渴就去厨房拿了双筷子，一筷子夹下去怎么还有张脸。。。”

7、昨天正在玩手机，儿子突然把我手机夺去：你天天就知道玩手机，不能陪我玩会吗？
我：可以呀！我们来玩个游戏吧，我来演皇帝，你演大臣。
儿子兴奋的点点头。
我：来人呀！
儿子：臣在。
我：把朕的手机拿来。
儿子。。。

8、我结婚前几天，我爸教育我：包容是互相的，他包容你，你也要包容他。另外不要过分纠结谁包容谁比较多的问题，我跟你妈结婚30年，我一直努力包容她，但是一个字没提过。
我妈听完直接炸了，连珠炮似的举例她包容我爸比较多。。。

1、年幼时，常跟着奶奶一起去拜佛。长大后，才发现他奶奶带我去的是个道观。。。

2、女儿问爸爸：“临床医生是什么意思？”
爸爸想了想说：“应该是指看病的医生。”
女儿：“叫医生就可以了，但为什么还要加个临床呢？”
爸爸说：“这个。。。哦！明白了，临床医生应该就是专门管住宿的！”

3、小时候吵着去水族馆，老爸终于骑车带我去了很远的一个地方，还给了门口老奶奶两毛钱，说是门票，很兴奋，在里面看到了好多虾啊，鱼啊，扇贝啊。。。
直到长大了。。。等等！那明明是水产品市场，那两毛钱是看车费好吗。。。

4、妹妹一把年纪了还没有找到男朋友，于是全家动员想办法！
最后我给妈妈建议：“这样，以后妹妹出去请男生看电影吃饭的钱都可以回来报销！

5、老妈拿我的手机玩手游，各种道具什么贵用什么啊，看的我好不忍心。。。
我就祈求她：“妈，咱能省着点用吗？”
老妈：“这么多年也没教会你省着点花，现在倒来教育我了？”

1、一二货室友，肚子饿了，翻出来根香蕉，我对他说空腹吃香蕉不好。
这二货说：吃第一口是空腹，第二口就不是了。

2、教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏。
他感叹：“哎，三个女人同时想我！”
后面的同学幽幽地来了一句：“你妈、你姥姥、你奶奶。”

3、室友A：“我新买的衣服好看吗？”
B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？”
A$%^#$&

4、隔壁宿舍音响特牛。
有一次我问他们：“哎，里面音响不错，什么牌子？”
“岂止是音响不错，还双卡双待呢。”

5、高中的时候，大家流行转笔。 正转、反转、连环转，能在大拇指上绕好几圈。
那天和室友在食堂吃饭，我吃好了，等他，无聊地拿筷子转，力道没控制好，飞出去。。。插在邻座女生的饭里了。。。

6、同学A：我觉得我的时间观念太差了。
同学B：怎么了？
A：上课的时候知道是周几，不知道是几号；考试的时候知道是几号，不知道是周几；放假回家了，几号和周几都不知道了。

7、室友之间的对话。
A：你那脚能不能洗洗了。
B：咋没洗呢？
A：你洗啥了？咱不说这个月，就说上个月，上个月你那脚根本就没沾过水，根本就没湿过。
B：那我这个月不还行么？这个月我脚不湿过一回么？
A：是，这个月你脚湿了一回，但那不是，你半夜十二点迷迷糊糊起来上厕所尿脚上的么？

8、高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。
一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”
突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”

老爸跟我说：“好不容易看到一个喜欢的电视节目，你妈不许我开声音。但我还是坚持看完了。”问：“什么节目？”答：“中国好声音。”

1、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。
当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。

2、我撒娇问老公：“老公，我能做些什么让你感觉舒服的事情吗？”
老公笑着说：“你回娘家住几天吧。”
我。。。

3、“老公，把你碗里的羊肉借点给我，我拍个照就还你。”
“拍好了，可以把肉还给我了吧？”
“明明是我的，有图有真相，哈哈哈哈”

4、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”
老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”
一时间我竟然有些感动。。。

5、刚刚洗完了澡，禁不住大叫一声：“我出浴了。”
老婆：“出浴这个词，是你能随便拿来用的吗？别人听了还以为你刚刑满释放呢！”
我。。。

6、老婆：咱们要是离婚了，房子归我，我的钱也得拿走。
我：那我的钱呢？
老婆：你的钱就是我的钱，你有什么钱？
我。。。

7、今天老婆拿条裙子问我：“看我给孩子买的裙子好看不。”
我说：“可是老婆，咱家的是儿子啊。”
老婆：“是哦，那我自己穿好了