无论你做出多么完美的工作，老板都会挑出毛病的，要不显得他很无能。

看到心仪的女神，于是走过去蒙住了她的眼睛：“你猜我是谁？”“XXX吗？”“厉害，那你猜猜我要干嘛！”“我怎么知道啦，你快放开我呀！”女神带点撒娇的说。“那我给你提示，你是不是在等最后一班公交车?”“嗯！”“那就对了”于是我把蒙住她双眼的手挪了下来：“你看前面，刚刚开走！”

一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。”

临毕业，一女生在食堂门口卖书并大字写到：买书送学姐啦。
一学弟假装翻书顺便问到：买书真的可以送学姐吗？
学姐回答：是的，明晚8点火车，记得来送学姐啊！

1、昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。
问他怎么了？他说吵架呢。
我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来。。。
这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。

2、我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：这是犬子，然后给我使了个眼色。
我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。
一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。

3、自行车胎瘪了，我想推去补一下，结果堂哥来了，说多大点事儿，他能补，我相信了。
晚上回来一看，自行车在人不见了，轮胎被拆的都不知道怎么复原，最最令人无法忍受的是，我扎的前轮，他卸的是后胎。

4、我爸吃饭噎着了不能说话，我妈迅速倒了一杯茶准备递给他。
我爸突然又指指后背，意思让我妈给他拍拍背，结果我妈端起水杯就泼我爸背上了。。。

5、“妈，这么多年我在你心里是什么？给个评价吧！”
“孩子，当年我违反计划生育，不顾一切生了你。”
“所以，对于你来说，我不可或缺对吗？”
“你想多了，我想说的是，打一开始你就是个错误。”

6、临高考时，夜夜失眠，遂向做医生的表哥讨了些安眠药，吃下后安然入睡，而且胃口大好。
顺利考上大学后，表哥对我说，当时给我的是健胃消食片。

1、女友对我说：我不在的时候，你也不用好好照顾自己，最好生点病，不然你不知道我把你照顾得有多好。

2、两个男孩在海边玩，看见一个女孩轻生。
一个男孩跑过去要救那个女孩，另一个男孩拉住他说：晚会再救，现在救了怎么做人工呼吸啊？

3、和男友异地，总感觉他对我冷淡了。打电话过去就是一顿骂，然后说：“你是不是不爱我了！”
过来会儿他淡定地说：“我怎么不爱你！为了接你电话我俄罗斯方块都放错位置了！”

4、新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不？
她说：会，我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去开个房，看看你会不会叠被子。
她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智！

5、今天女朋友陪闺蜜逛街去，从没干过家务活的我，把房子打扫了一遍，衣服床单都洗了。
女朋友回来之后盯了我三分钟，我还没邀功呢，她调侃说：战场都清理好了啊！快说那女的是谁？

6、准备追售货妹子，每天都要去光顾好多次，每次都去买点不值钱的东西，然后装B拿100元让妹子找钱。
过了一段时间，妹子开口说话了：你是做什么的，天天上我这来换零钱。。。

7、一妹子最近被一个抠门货追求，今天约她喝咖啡。
她不太想去，就逗他：“我可没带钱包哦。”
抠门货：“诶呀，别开玩笑了，你肯定带了！”

8、下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，女友说：“尝尝怎么样，换了一家外卖。”
我一吃：“真TM难吃，哪家的？”
女友哭着说：“我做的，以后永远也不给你做饭了。”
生活处处都是坑呀。。。

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多１丈夫：“是吗？有多少？”妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

一个小学生想在家多玩几天，就尽量装出他父亲的声音给老师打电话。“很抱歉，我儿子病了，再过三四天才能返校。”老师说，“噢，好的，你是谁呀？”“先生，我是我爸爸。”

一哥们离婚了，闷闷不乐，约我喝酒，边喝边聊。我：“不是说婚姻是爱情的坟墓吗？怎么突然又想爬出来啦？”哥们：“不是我想爬出来，是老王爬进去盗墓啊！”这…

过去，有对老两口种了一垧芝麻，地耕得深，土耙得细。婆婆说:“老头啊，今年有油吃了。”老头说:“还不能算啊!”过了些天，一场细雨，芝麻都出了土。婆婆说:“老头啊，今年麻油到手了。”老头说:“还不能算，锄麻草了，两人越锄越喜欢，绿油油的苗子逗人爱。婆婆说:“老头啊！今年麻油到了手。”老头说:“还不能算。”夏历七月，老两口儿割芝麻，那芝麻一人多高，密密麻麻，严严实实的。婆婆说:“老头啊，真的麻油今年到了手。”老头说:“还不能算。”老两口儿把打下的芝麻用风车扇得干干净净，满满的两担，婆婆鼻子都闻到油香了。她说，老头啊，这回麻油算到了手吧!”老头说:“还不能算。”整篓整篓的麻油香喷喷的。老头在楼上扯，婆婆在楼下拉绳索。婆婆说:“老头啊，这回油该到手了吧。，，老头说:“还不能算。”话音未落，绳子断了，油泼了一地。老头气愤地说我说不能算吧!”

自己一个在家睡觉，半夜惊醒突然听到门外有声音，很害怕。于是打电话给男朋友。他安慰我说别害怕，让我把手机调成扬声器对着门。突然他大吼一句，谁在外面。紧接着一阵脚步声过后就没了动静，事后很感动决定跟他分手。

铀其实是放射性元素界的老实人。除非到了临界，否则其放射性很低，甚至不足以让自己热起来。但你要是继续逼他，逼到临界点，他就炸了。

1、心魔的名字叫求而不得。

2、一支穿云箭，千军万马来相见，却发现相见不如怀念。

3、一方面我告诉自己有些事是逃避不了的，另一方面我又告诉自己先TM逃了再说。

4、烦恼就像屎一样，当然能排出体外，可那只是因为有新的正在酝酿。

5、“做思想工作”这个词儿，基本上就等同于软磨硬泡不要脸地让人听你的吧。

6、你把铲子放进滚烫的锅里，它却从不反抗，不是因为你握住了它的把柄，而是它不怕开水烫。。。

7、命运就像自己的掌纹，虽然弯弯曲曲，却永远掌握在自己手中。

8、不要随便向人诉苦，因为20%的人不关心，剩下的80%听到后很高兴。。。

9、人不能太方，也不能太圆。一个会伤人，一个会让人远离。所以做人应该椭圆，于是越来越多的人喜欢扯蛋。

10、世界上最恶心的事就是你看见了一个人虚伪的一面，可是其他人没看见，他们以为她就是表面上的那么美好，然后你就变成了其他人眼里的心机婊。

11、“等中国足球队赢了，我就跟你离婚。”他淡淡地说。
听完后，身为股民的她心里却暖暖的，她想，没有比这更天长地久、海枯石烂的承诺了，比等中国股市上万点还让人心里舒坦。

小时候看到我哥买新衣服我特别高兴，因为我知道那件衣服迟早属于我。

1、卸妆，又名洗钱。

2、吃得苦中苦，多为人下人。

3、矫情时有多爽，清醒后就有多尴尬。

4、胸小的女生人缘更好，因为平易近人。

5、健身房新贴了个标语：千斤散尽还复来。

6、不愿与世俗同流合污的人基本都抑郁了。

7、有些人真是相见恨晚，早的话早就拉黑了。

8、自从办了健身卡，健身之路算是彻底卡住了。

9、两个人一起吃的才是饭，一个人吃的那叫饲料。。。

10、我国的火车只分两种型号：红烧牛肉号和老坛酸菜号。

11、现代人说早上见过Ta，意思是早上在某个群里见过Ta。

12、从不知道顺其自然有多自然，但知道现实有多现实。

13、情不知所起，一往而深的同时：钱不知所去，一贫如洗。

14、人性真的好可怕，一旦跟你熟起来，就肆无忌惮地在你面前放屁。

15、很多屌丝男都有一种超能力，他们的每个前女友和新男友都会过上非常非常幸福的生活。