记者：“大叔，你今年多大了？”爷爷：“九十六。”记者：“这么大年纪了怎么还在外面卖桃子？”大叔：“哎，别提了，我也不想。”记者：“怎么了？"叔叔：“卖不出去我妈不让我吃！”记者：...

　????今天跟媳妇去看妇科。　　我震惊了，一位女侠去做人流了，30岁样子。　　医生：“我看你是疑似怀孕呀！”　　女侠：“不是的，我确定有了。”　　医生：“为什么？”　　女侠：“我坐人流都10次了，还不知道怀不怀孕呀！”　　医生：“你去省里吧，我们这里不敢接！”????

有一次我又把我给媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

1、去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，
苦等十几分钟，一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原来牌子忘在这儿了。”

2、那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。。。
哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了。。。

3、在巷口停车。一个妹子过不去，于是我下车帮她。
结果，我开着她的车，华丽丽的把自己的车撞了。。。
现在，妹子望着我发呆。。。

4、我们宿舍几个一起买鞋子，逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，就说：“老板，便宜点吧，我们人多。”
老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！”

5、二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。
我很淡定的说：“没事，拿身份证可以取回来。”
三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，身份证也被吞了！”

6、彪哥最近肠胃不好，打饱嗝特别有味道。
一天我和彪哥上课，彪哥打了个饱嗝，声音不大，周围也就只有我注意到了。
这时，彪哥饱嗝的味道也渐渐扩散了。
忽然，我们前面的同学自言自语说了一句话：这大热天的！谁又放屁了！

7、刚和几个同学一起吃饭，其中有个货昨天在网吧通宵打游戏了，等菜的时候困得不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，都不嫌疼。
推了下他，还不醒。
刚好服务员妹子在旁边，我们说：菜怎么还不上，晕倒一个了。
这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：经理经理经理！5号桌有人饿晕了！

蚯蚓：过了大半年了，搞的都是小隧道工程，但愿国庆节后能像穿山甲大哥一样，接到一些大工程。

今天快下班的时候女友打电话：“快点回来，有惊喜”，满怀期待的回家，“亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤”打开锅盖一看，满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游！

1、看到“小心碰头”的标语牌时，我就想去撕掉，可我发现我无论怎么用力的蹦，还是够不着。。。

2、A：第一次过七夕，能叫头七吗？

B：那我问你，过生日那天穿的衣服，能叫寿衣吗？

3、有个妹纸在舞厅，她不会跳舞，就在旁边嗑瓜子，这是一男士走过来想请她跳舞，把手伸给她，这货给了他一把瓜子。。。

4、一个女人打电话报警说：“对面楼的男人不穿衣服，也不拉窗帘，还露下体。”

Pol.ice来了仔细看了好久说：“我怎么没看出对面的男人没穿内裤，只能看到腰部以上埃”

女人生气地说：“你搬张椅子站上去就看到了。”

5、富二代：“你知道我爸是谁吗？！啊！ ”

Pol.ice：“你爸是谁那是你妈的秘密！ ”

6、一个MM过来向我推销旅游景区线路图，我问她：“多少钱？”

她：“十块钱一张。”

我立马接过图用手机翻拍了一下，然后就把图还给她了。

她。。。

7、“这个魔方够难玩的，我玩了半天都搞不定。”  

“有什么难的，我用脚就能搞定，而且只要一秒钟。”  

“真的？”  

“将魔方一脚踢进油漆桶里。”

上学时，我疯狂追求班上一女生，可是她始终不用正眼看我～～我苦苦暗恋了她三年，毕业时，同学们相互签名留念。她却问我：“你叫什么来着？……”

打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”我好奇地问道：“100元都不赚？你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊？！” 店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”

1、老公：“你说咱孩子起个啥名字呢？”
老婆：“你姓程，生男的就叫程碗饭，女孩就叫程婉汤。”

2、晚上，朋友两口子到我家串门。
临走时，我和老婆下楼送他们，朋友两口子拦着不让。
推辞之间，老婆转身从厨房拎出垃圾说：“我们下楼送垃圾，正好。”

3、朋友是个妻管严，那知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。
老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。
谁知朋友憋了半天，来了句：“你。。。你这不算惹我。”

4、给老婆发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”
然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”
她回复：“天呐真的？”
“假的，我就想确认你有收到第一条。”

5、陪妻子到农贸市场买鸡，左挑右选后看中一只芦花公鸡。
准备买下时，妻子却指着另一只秃头少毛的公鸡说：“这只好,咱们还是买它吧。”
回家的路上，我问妻子：“都是同样价格的鸡，你为何不买那只羽毛漂亮的芦花公鸡，偏偏选中这只秃头少毛的丑公鸡？”
妻子白了我一眼，说：“羽毛再漂亮能顶啥用？毛重的那有净重的肉多？！”

6、那天下班回家，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。
贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。
吃的那个饱啊，吃完后我美美躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。
突然我打了一个大大的饱嗝。
老婆终于得意地大笑起来：“录下来了，录下来了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难啊！”
。。。

7、我和老婆在郊区租了间民房住，半夜老听到水哗哗响，我还以为水龙头忘关了呢。
正要起来看看，老婆扯住我说：“呆子，是窗外有人在撒尿！”
我怒道：“一定是隔壁麻将馆那些赌鬼！我立马就要去找邻居理论”
老婆劝我：“远亲不如近邻，别伤了和气。这事你就别管了，‘山人我自有妙计’。”
果然，经过老婆的治理，一连数晚窗外都静悄悄了。
我非常好奇，想知道老婆用了什么法子。
那天早上，我特意转到屋后靠窗处，只见老婆在墙上写着八个红色大字：“此处撒尿，手臭点炮！”

减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？”医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”

老刘回家后对妻子说：“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司，用拳头狠狠地敲桌子，要求增加工资。”“怎样了，他说什么？”老刘说：“老板不在办公室。”

经过新区的一条道路时，看见红灯，赶忙停下，可是左等右等，不见变成绿灯，正纳闷要等多久，车玻璃被人使劲敲，一脸无辜地摇下车窗，问：怎么啦？那位仁兄气急败坏地说：你倒是走啊！你没看见牌子上写着红灯直行吗，你是不是打算在这儿等到天黑？