A：关羽过五关斩六将，哪六个？吃货：豆瓣酱，甜面酱，辣椒酱，鱼子酱，番茄酱，虾酱。

前些天感觉胸口很闷，就去看了医生。医生看着我的X片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。”虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议：回来后就买了几包烟，开始学习抽烟了。

中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了21世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法！

1、今天老婆对女儿说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，打死你还能生。

2、我的手机被班主任没收了。
我妈：你是班上第一个让没收手机的吗？
我：好像是吧。
我妈：那你不觉得丢人？第一个就是你。
我：不是，我记错了，还有好几个人也被没收过手机。
我妈：那你还不引以为鉴，还能让没收手机？

3、今天哥哥带着三岁的小侄女去放风筝，风很大把线刮断了，风筝飞走了，两人只好很郁闷的回家。
回家的路上小侄女问：爸爸风筝飞走了，那它什么时候飞回来？
哥哥回答到：下个月你妈妈给我零花钱的时候它就会回来啦！
小侄女坚定的点了点头。。。

4、晚上遛狗，结果跟着回来了一条狗狗，怎么赶都不走。
老爸翻白眼道：你咋做的媒人？
我正要辩解，老爸摆手，没问你，对着狗说：光顾给自己找，今天不准吃骨头！

5、自从学了电路连接和设计，回到家就跟爸妈嘚瑟，说：家里的电路问题以后就交给我了。
老爸：嘿！老爸考考你，去把那边的灯线接一下。
我微微颤抖着手，有点小激动，刚准备碰，我爸吼道：停！老师没教你关电闸吗？

7、接到老妈深夜来电“你弟两口子吵架了！快给你弟媳妇儿打电话劝劝……”
“妈，这种事还是假装不知道的好吧？人家小两口自己会解决的……”
“好！等你们两口子吵架的时候我也假装不知道！”

8、一季度家庭光荣榜。
最佳辩手：妈妈
上榜理由：1、爸爸弃权；2、儿子不敢。
辩手语录：麻辣隔壁，住嘴！
总结陈词：服不服？

最佳打手：妈妈
上榜理由：1、爸爸认怂；2、儿子屈从。
经典招数：唾沫横飞，左右开弓，啪啪啪啪！
获奖感言：跟我斗？

发榜人：含恨认输的儿子

一天晚上，我和老婆在沙发上看电视，老婆看她喜欢的言情剧，我在一旁不停地唠叨，全然不顾老婆的脸色，指责她不该浪费时间看这些无聊的肥皂剧……大约二十分钟后，老婆忽然对我说：“我给你讲个故事吧。”于是不顾我的反应，故事开始了：

有一对夫妻，结婚五年每年都有事情发生。

第一年：老婆说床单用红色的好看，结果老公用了紫色的。老婆问为什么，老公上去就是两记耳光，说我当家还是你当家？

第二年：老婆说想吃红烧鱼，结果老公做了清蒸鱼。老婆问为什么，老公上去就是两记耳光，说是我做饭还是你做饭？

第三年：老婆说想出去玩，结果老公说还是呆在家里吧。老婆问为什么，老公上去就是两记耳光，说我说了算还是你说了算？

我正得意地听着，这时老婆的脸色很不好了，但是她嘴上还没停，还在继续把故事讲下去：

第五年……

我赶紧打断她，说：“等等，第四年发生了什么嘛？”

老婆上来就是两记耳光，说道：“是我在讲故事还是你在讲故事？”

有一天，兔子看到一群蚂蚁排队急行军，就问他们：你们干嘛去？蚂蚁：我们一哥们伸腿把大象畔倒了，大象住院了，我们要去献血。过了一会，兔子看到他们又排着队回来了，就问：咋这么快回来了？蚂蚁：nnd，抽血后发现就一个蚂蚁和大象血型一样，留他在那献就行。

你连手机都放不下，又如何放下一段感情？！

我觉得很多动物都可以用一句话形容它的一生，生得平凡，死得美味。

公牛和母牛恋爱了，相约去小河边散步。经过一饭馆时公牛忽听见有人说要吃牛鞭，吓的公牛转身就跑。。。不一会儿母牛也跟了上来，公牛看了看母牛说道：‘亲爱的，他们要吃牛鞭我才跑。你怎么也来了？’母牛叹了口气：‘他们吃完牛鞭就该吹牛b了’。。。。。。

1、世上只有妈妈好，有妈的孩子一大早还没睡醒就有人吵：起床！快起来！！你怎么那么懒！！！你什么时候能替我操点心！！！

2、老爸在淘到一副画，说是张大千的真迹。经过我仔细的鉴定后发现，作者是张大干。。。

3、老妈现在为了让我减肥少食，吃饭前都要把菜介绍一遍：红烧鸡块原料是鸡的尸体，红油牛肚用了牛的瘤胃，烧土豆是地下变态茎中的块茎鳞茎，炒菜花主要选用了植物的生殖器。对了，炒菜用的花生油很新鲜，都是花生儿子尸体现榨的。。。”

4、老爸说：闺女，最近你妈做饭太难吃了，你跟她说说，让她改进改进。
我有点疑惑：你怎么不跟他说？
老爸苦着脸：我说没用，你妈不听我的，还是闺女你说话好使！
被老爸夸的飘飘然，我脑子一热找老妈提意见去了，老妈听完一甩脸子：嫌难吃啊，从明天起你做饭。。。

5、老爸看着儿子的作业，犹豫道：儿子，还是你自己做吧。
儿子：不行，你得给我做。
老爸：题目越来越难了，这些我都不会做了。
儿子：不会没有关系，我会做，做好了你抄一遍。
老爸：尼玛，你会做，还叫我给你做？
儿子：你已经收了我这学期的做作业定金，再说前几次都是你做的，前后笔迹要一样！

6、“妈妈，我还要买一块雪饼嘛！”儿子向妈妈撒娇道。
妈妈显然不想，看着正走过来爸爸，说道：“你要是让你爸爸学小狗叫，我就买给你。”
儿子跑到爸爸面前，拉着爸爸裤腿问道：“爸爸这上面两个一模一样字怎么念啊？”
爸爸认真扶了扶眼睛眼镜，微笑地回答道：“旺旺！”
“妈妈，你听到了吧！”儿子转过头高兴道。
妈妈奸笑着，对儿子说：这么小，连爹都能坑，真可真有出息啊。。。

7、我：妈，我肚子疼。
我妈：你活该，谁让你天天玩手机！
我。。。
我：妈，我肚子饿。
我妈：你活该，谁让你快30了还没女朋友！
我。。。

8、我下班刚进门，老妈高兴的说：闺女，来，替我打两把，换换手气。我去菜市场给你买鱼去，妈知道你最爱吃鱼啦，说完急匆匆的走了。。。
刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说：你妈欠我160！
另一个阿姨：欠我60！
对面阿姨：欠我100。。。
妈呀，这鱼价格可不便宜啊！！！

老婆:从结婚到现在，你一共就碰过我九次，你是不是tm在外面有人了？老公:媳妇，不行咱俩就离了吧，从昨天下午结婚到现在我一直都没睡过，求你让我睡会儿吧！