纯粹的吃货生病了只看中医，因为西药一口就没了，中药可以多喝两口。

今天媳妇问我爱我还是爱她，我说她是谁，然后她就哭着说分手吧，你都不说爱我，先关心她是谁。。。。。。。能有比这更扯的分手理由吗

一大早同事打电话给我，让我准备点饭菜，家里还有两瓶酒一起喝了，交流一下感情。我心想，这么大方啊，那我也不能表现的太小气，于是去超市买了虾和蟹。刚做好一桌丰盛饭菜，同学过来了我开门迎接他。我靠，他手里拿着两瓶三块的啤酒，交流啥啊交流。没有感情。

老婆：“在看什么？”老公：“看我当年写给你的情书。”老婆：“什么情书，那就是投降自白书。”老公：“别忘了，你还给我写过情书呢１老婆：“哈哈，那是招降通知书。”

突然发现我们家就像在演西游记，我是孙悟空，家里的顶梁柱；老婆是猪八戒，长得胖、超爱吃，还爱惹大师兄我生气；老爸是沙僧，只干活不怎么发言；老妈就厉害了，唐僧啊！没事就整几句紧箍咒念念，让我头疼不已啊！！！

1、做男人是体力活，做女人是心思活。

2、女人的话，信则死；不信，则生不如死。

3、男人多心，问东问西；女人多心，翻东翻西。

4、过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。

5、女人痛苦，大多是因为：上床前太天真，下床后太认真！

6、女人应该是一块磁铁，而不是一根绳子，捆住男人不如吸住他。

7、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。

8、女人如烟，再差的烟都有人抽；男人似酒，再好的酒喝多了都上头。

9、男女交往新规则：只花心，别用心；只风流，别下流；只调情，不偷情。

10、中国人一直说西方人太随便，初次见面就能上床；西方人一直说中国人太随便，上一次床就要结婚！！！

11、恋爱就像闷热天的旅途，当你经过长时间苦等，好不容易找到一个座位时，列车广播传来亲切甜美的女声：本次列车已到达终点站。

“我想了很久，我还是忘不了你”“……”“我很想你，我们和好吧，好不好？”“……”“你在干嘛呢？”“坐月子。”

他跟lp去吃饭，他问我喝果汁还是喝王老吉，我说王老吉，他叫服务员，有没有王老吉，服务员说有，lp神回复，给我拿两罐加多宝来。..我糊涂了，你是来捣乱的！搞笑的是，服务员居然拿来了两个加多宝。

董事长的千金被绑架了，绑匪拍下千金的照片，准备发给董事长要赎金。
正要发送的那一刹那，这位千金不知道哪来的力气，挣脱了捆绑她的绳索，抢下了绑匪的手机。
面对惊慌失措的绑匪，董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪，说道：要发发这张。

1、直男的宣言：不走寻肠路。

 

2、今天哥吹嘘与领导关系铁：“我俩从光屁股玩到现在，你说铁不铁？”

美女同事不屑：“我和领导现在还光屁股玩呢，你说谁铁？”

3、楼主：在大海上航行遭遇连阴天，长期看不见太阳月亮和星星，又没有表和手机，靠什么现象来分辨白天还是黑天呢？ 

回复：靠晨勃现象。

4、他骑着电瓶车去夜总会接她 他：晚上挣了多少钱？

她：920

他：还有人给20？

她：都是给20啊！

5、为什么我女朋友都换成电信卡了，10086还是天天发送信息给她？！

6、看到戴口罩的妹子们我一般都认为是因为雾霾天气的原因，怕对身体不好，直到有一天我看到一个戴口罩的妹子走进一家快捷酒店的时候，我才恍然大悟。。。

1、二手网站上。
卖家：“被女友甩了，礼物送不出去了，就此转卖。”
买家：“求详情。”
卖家：“情人节突然发信息把我甩了，我给她打电话她也不接了……”
买家：“不是问你被甩了的详情，链子是18K还是铂金？”
卖家：“镀金的。”
买家：“尼玛，活该被甩。”

2、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。 他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”
哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！”
他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧？”
结果因为这真的分手了！

3、一位双子座的同事说：“双子座忘性大？怎么可能？”
接着他手伸进口袋说：“我拿手机搜下百科给你看，肯定不可能！”
只见他从口袋里掏出了电视遥控器。。。

4、昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。
没两分钟腿被压麻了，赶紧让他起来给揉揉。
男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊！！！
我。。。

5、一男的用女友微信发两人亲密合照，说断了别人的念头。
女友：你最多断了别人爱我的念头，断不了别人想上我的念头。

1、今天坐飞机，空姐推车过来，我说：“每样给我来一杯。”

空姐：“先生，这是刚才那两位乘客吐的。”

我。。。

2、一哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。

问他什么情况，他：那面试官问他可以在公司干多久？我说可以干到公司倒闭。。。

3、课间肚子疼，从书包里抓了个小包卫生纸，冲向厕所，拉完要擦屁股了才发现，手里抓的是一包法式小面包。

4、微信上：“在吗？”

“在啊，怎么了。”

“哦，没事，试一下WiFi断了没。”

你们说这种男友，是不是该分手了。。。

5、“刚才那个电影什么情节，我都没看懂。”女朋友从电影院出来一直小声嘀咕，我耐心地跟她把电影讲了一遍。

她瞪大眼睛问：“啊！你跟我看电影竟然没分心！！！ ”

我。。。你的套路我的心。

6、青年：“大师，我放不下一些人，放不下一些事。”

大师随手扔下一块肥皂说：“放下其实很简单，难的是捡起，不信你捡个试试。”

青年。。。

为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”，而游戏却不会这么说呢？因为游戏知道自己比女人重要。