非常开心

两个前提

长期对某样事物保持关注需要两个前提: 1.有兴趣, 2.买不起。

爆糗二货,笑传千里

1、不知道那个傻B想起来在健身房放相声,有个健友在卧推的时侯笑的脱力被杠铃砸了,现在送医院了!


2、分手十年后,男女双方再次相遇,女生激动地说:“那天在机场,你转身离去,这一转身,却是整整十年!你知道这十年间你错过了什么吗?你错过了本该有的回忆,错过了那个最爱你的我!”
男生听着流下了眼泪。
女生接着说:“幸运的是,现在你我再次相遇,我希望你不要再错过微商!跟我干吧!”


3、和闺蜜走在路上。
我双手合十祈祷:“老天啊,掉下一捆钱砸死我吧!”
闺蜜也双手合十:“老天啊,掉下一捆钱砸死她吧!这样就没人和我分了!”
我。。。


4、今天有人问我要不要办健身卡,我就在想,既然来问我要不要办,那肯定是觉得我需要健身,他既然觉得我需要健身就说明他觉得我胖,既然觉得我胖还来问我就说明非常不尊重我!
那我为什么还要让他赚我的钱!哼!


5、和新来的女同事外出办事。回来时,我说要带她去一家很有名的老店吃豆腐脑,这时老板来电,说有急事要我们赶紧回公司。。。
挂了电话,我把老板的话转述给女同事,然后我问她:“我说的你都听明白了吧?”
女同事:“嗯,明白。就是说请我去吃豆腐脑,对吧。”
我。。。


6、一女性友人做微商,前不久她在微信动态圈发了一张在床上的照片,并配了一些文字:“吃在床上,睡在床上,做生意也在床上,一天无聊死了。。。”
接着,下面一票回复,问她生意咋样?。。

笑不嫌冷,冷出汗才过瘾




1、一个偷鸡贼到教堂,神父问他:你最近有没有偷鸡?


小偷说:没有。


神父追问:一只也没有偷?


小偷说:对天发誓,一只也没有偷!


神父欣慰地说:很好啊,你离上帝又近了一步。


小偷擦了把汗心想:还好我TM最近改偷鸭了,不然就得远离上帝了。



2、一楼盘工地上,几个光头纹身壮汉对老板说:今天这批货,分我们哥几个几万?


老板思索过后说:八万吧!带头的壮汉皱紧眉头说:八万少点十万怎么样?


八万不够一帮兄弟分!


老板一挥手:一言为定!把十万砖搬完了,去找出纳领工钱!



3、女司机开车,边上坐着她一朋友。


女的道:靠,后面那车老是按喇叭吵死了,我要不要别他一下?


朋友道:别啊!


女司机唰一下就把车子别了过去,然后duang的一声。。。



4、“再告诉你一遍,‘长’这个字是个多音字,有两个读音,如果你再把‘来日方长’说成‘来日方zhang’,我饶不了你! ”老方丈生气的指着小和尚说。



5、人体是有自我保护机制的,当受到威胁时,会自动作出防御行动,比如放在兜里的手机,会对人体产生辐射,人体保护机制会做出反应,使人掏出手机。


老板:这就是你上班玩手机的原因?



我们改日吧

我对一漂亮mm说:“今天我请你吃饭。”她说:“不吃了,改日吧~”我很兴奋!
我对一兄弟说:“今天我请你吃饭。”他说:“不吃了,改日吧~”我很尴尬……
一漂亮mm对我说:“今天我请你吃饭。”我说:“不吃了,改日吧~”她说不行-_-!
一恐龙对我说:“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说:“他日吧~”

甲:我发现一个办法可以偷运营商的流量

甲:我发现一个办法可以偷运营商的流量。乙:什么办法?甲:我们下载东西不是会消耗流量吗?乙:是啊。甲:那我们用WIFI下载就不会消耗对不对?乙:那又如何?甲:我们可以用WIFI下载,然后断了WIFI,下载跟上传是相对的,我们再上传回去,流量不就会返回来了吗?乙:啊.......你的房子准备还给运营商吧。

蚊了冲了过去叮在老奶奶的脸上

一只蚊子饿了一天了,由于有了新雷达它已经很久没吸到血了。它东游西荡,终于发现了一家人不用雷达,老奶奶正在给小孙孙讲故事,这下可以饱吸一顿了。蚊子向小孩冲去,突然闻到了一阵蚊不叮的味道,好险!这可怎么办呢,突然它脸上露出了一丝笑容,老奶奶不喜欢蚊不叮的味道所以没涂,哈哈,机不可失!“嗖”的一声,蚊了冲了过去叮在老奶奶的脸上。

有美容养颜的功效

普通的食物放在桌上一天就馊了,说明他们容易被氧化,人吃了这样的食物也容易被氧化,加速了衰老。而方便面保质期长达半年以上,说明他本身有很强的抗氧化功效,人吃了以后可以延缓衰老,容颜永驻,有美容养颜的功效。

小孩子最适合当演员。

一天夜里突降暴雨,电闪雷鸣。三岁半的儿子从梦中惊醒,我以为他会害怕,不想他爬起来,淡定地望着窗外的大雨,伴着隆隆的雷声,在闪电的照耀下,突然摆了个很酷的姿势,充满激情地高喊道:“铠甲勇士变身1
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